怎么挽回異地戀前男友[異地戀聊天話題]

最近許多人都在問我，宸哥，咱們異地分手了，上一任回絕溝通，回絕復合我怎么辦? 關于大部分人來講，異地戀是勇敢者的“游戲”。

便是作為一名專業(yè)的心思咨詢師，宸哥也有過異地戀的閱歷，所以十分能感同身受那種異地戀遇到的各種崎嶇與阻止，由于各式各樣的要素，影響著一段異地戀的聯絡，比方空間上的間隔、情感本錢、時刻本錢、經濟本錢。所以，我也想到了好像每個人在面臨這個問題時或許都會感覺到十分困惑。

在考慮到如此多的影響要素后，是不是就意味著異地戀就無法拯救了呢？

答案當然是否定的——事在人為。

任何一段聯絡的樹立都不是偶爾的，反之亦然。那么當這樣一段聯絡（異地戀）開裂后，咱們又能做些什么呢？

宸哥在此我想在這跟咱們著重一下，便是異地戀拯救傍邊的要點：

1. 安全基地理論，也稱“避風港”理論

兒童與母親（泛指嬰幼兒時期的首要照料者）在嬰幼兒時期樹立了安全信賴的聯絡，然后內涵構成“安全基地”。

2. 認知失調理論

引導對方做出不契合自我認知的行為，引發(fā)對方內涵的高水平焦慮（當個別做出不契合自我認知的行為時會依據不契合的程度發(fā)生正相關的焦慮水平），然后使得對方行為發(fā)生改動（個別會為了下降自身焦慮水平然后對自己的行為進行歸因——改動認知）。

為什么宸哥會提出這兩個理論呢?

1、對“別離”后的你要做些什么——樹立自己的“安全基地”。

2、對“別離”后的他能做些什么——引導對方支付行為。

在這要記住一點便是先愛自己，然后愛人

一、對“別離”后的自己要做些什么？

1、 搬運注意力——為從頭樹立安全感做準備

2、在心情容器理論中指出，個別內涵所能耐受的心情程度是固定的，當個其他心情強度超出個別所能耐受的程度時，心情才干與其他理性才干將呈現負相關（心情越強，其他理性才干越弱）。

這顯然是關于你的“拯救大計”是晦氣的。所以，搬運注意力，恰當的調控自己的心情就顯得至關重要。

給自己些時刻，略微放松一下。

3、對當時聯絡進行定位

我無法確認每一段聯絡傍邊兩邊的品格，也無法確認每一段聯絡分手的原因。但有一個重要要素，是一切聯絡共通的，情感狀況，你們何時分手？分手前你們的聯絡處于何種性質？

所以，依據你們分手前情感狀況的判別（我會依據密切聯絡所在的開展階段作為規(guī)范），咱們假定以下幾種狀況，來協助你進行聯絡定位：

（1）熱情-熱忱期：

一般來講處于愛情聯絡剛剛構成的一到三個月期間。在此階段，咱們所喜愛的并不是對方這個人自身，更多的，咱們所喜愛的是咱們“幻想傍邊的一個人”。

在這個階段，咱們會有各式各樣的感觸，這些感觸是如此的甜美，溫馨，卻又賦有熱情。

此階段的情侶總是充滿了能量、熱忱和生機?？墒牵舱怯捎谶@些能量、熱忱和生機，會讓兩個人之間發(fā)生“各式各樣”的磕碰，在此階段中，分手的人數占查詢中不少的比重。

不過有意思的是，一般來講，假如你們在分手前處于這一階段，那么你們的情感往往處于“來的快，去的快”的階段，也便是假性分手。

所以，若你們的聯絡定位在此階段的話，那么，捉住對方殘存的熱情和沉迷，支付恰當的經濟、時刻、精力本錢的狀況下，就能夠具有較高的幾率拯救。

（2）操控-反操控期：熱情往后所隨同的，則是對方十分直觀實際的呈現（或許說，你開端能夠看到實在的Ta），日常的小對立和不滿意在此階段會越發(fā)增多。

此階段的情侶會體現出對對方恰當程度上的操控——企圖改動對方以契合自己的等候，而“被操控”的一方相同會遭到潛意識的影響而“反操控”對方（比方，在男方對女方表達出激烈的不滿以及操控欲時，女人會用撒嬌或“冷暴力”的辦法來回應對方）。

也有人樂意把此階段稱之為“磨合期”。不過風趣的是，有的人或許會“磨合一輩子”。

在此階段中，分手的人數真的不在少數，或許說絕大多數人都是在此階段呈現的問題。此階段的重要標志，在你們的日?；又谐錆M了對對方的操控、不滿以及各式各樣的激烈的負面感觸。

若你將你們的聯絡性質定位在此階段的話，那么你真的要好好想清楚，拯救這段聯絡所需求獻身的，是否是你能夠承受的。

由于已然對方提出了分手，那往往意味著對方不再承受自己“權利”的損失，那你能承受嗎？（假如你真的很想拯救，那么咱們假定你能夠承受）。

（3）磨合-密切期：這個階段能夠了解為“權利搶奪”后兩邊的“逐步寬和”。在這一階段，情侶兩邊開端能夠以較為容納和了解的心情去看待對方，不再在日?；影叧錆M了爭辯，反而開端能夠以賞識、抱持的心態(tài)去面臨對方。

在此階段進程平分手的人數所占比重依然不少，由于磨合的進程總是不免失利。

若你將你們的聯絡定位在了此階段的話，那么證明你們現已有了恰當的愛情根底，清晰在兩個人的聯絡傍邊發(fā)生了什么，就顯得至關重要（在“何處”磨合失利）。

（4）尊重-許諾期：此階段中的情侶開端能夠真實的傾聽對方的需求，開端能夠將對方的需求與自己的需求進行相等看待并進行較為適宜的處理。

許諾期的伴侶更多的是以“尊重”的心情與對方互動，開端樹立起能夠“相等協作”的互動方法。

在此階段進程中，分手的人數現已開端大幅度削減。

若你將你們的聯絡定位在此階段的話，相同證明你們的愛情根底現已恰當稠密了。那么，在此階段平分手的原因往往是由于“許諾”無法實現——實際要素所導致的兩個人之間的開展軌道開端呈現嚴峻的違背——這依然是一個值得咱們沉思的問題。

（5）相等-協作期：有人將此階段形象的比方為“跳雙人舞”，這是一個十分恰當且唯美的比方。

在此階段中，兩邊開端能夠在聯絡傍邊各自開展獨立的品格卻又堅持密切。在這樣的狀況下，兩個人都能夠具有杰出的自我空間以及個人品格（既能堅持特性，又能夠與對方保持在較好的聯絡）。

在此階段進程中，分手的人數能夠說是微乎其微，但依然存在。

關于異地戀來講，更是如此，簡直不會有異地戀的愛情會開展到這一階段，由于在此階段你們現已完畢了異地戀。

4、自我的解構與建構（樹立“安全基地”）

異地戀的標志性要素。時空上的誤差，總是會讓咱們有各式各樣的不安全感。異地戀無法讓咱們感觸到實在的密切，無法讓咱們感觸到“被愛”的高興，無法讓咱們在患病時實在的感觸到對方的關懷…

這些一切異地戀情侶所面臨的問題都會回歸到一個實質，安全感，咱們總以為安全感是對方給的，但其實，安全感是咱們自己的。

你是否能夠面臨在對方長時刻不回音訊時依然漠然自如？你是否能在對方患病時依然信任對方能夠照料好自己卻又能做到適宜的關懷？這些都是能看到你是否有安全感的標志。

做好自我定位，知道自己在與對方的互動中，哪些是“你的”哪些是“Ta的” （“你的”“他的”：泛指個人的心情、感觸——尤其是受個人情結所影響的）這樣做的意圖在于，讓你對聯絡和自己的心情進行適宜的歸因——這有助于樹立你的“安全基地”。

而之所以我著重“安全基地”是本文的一大要點，原因在于，“安全基地”能夠供給你去拯救對方時的勇氣和決計，也能夠讓你在拯救失利后具有療愈自己的才干。

而怎么樹立自己的“安全基地”，要點就在于，考慮自己的人際互動聯絡，并清晰哪些是“自己的”哪些是“他人的”——每個人都是獨立的個別，“自己的”就要自己處理，而“他人的”則不是你的職責（但你能夠出于“愛對方”而做出回應）。

二、對“別離”后的他能做些什么？

1、給對方時刻搬運注意力

猶如上文中咱們給自己的主張相同，心情容納理論中現已“清晰指出”，咱們需求時刻讓自己鎮(zhèn)定下來，才干更好的面臨。

那么相同的，你也需求給對方時刻，讓他準備好面臨更好的你。

2、從頭樹立銜接

任何戰(zhàn)略的施行總之是需求樹立在有銜接（他人傳話、電子通訊設備的聯絡、碰頭等辦法）的根底上的。

（依據上文中說到的密切聯絡開展階段，自行挑選從頭樹立銜接的辦法）

3、當令的運用“認知失調理論”

榜首點， 當令，這很重要。認知失調理論的運用意圖在于激起對方的焦慮水平然后讓對方對自己的行為進行從頭歸因。

而我之所以著重當令，是要告知你在適宜的機遇（你需求滿意的耐性等候）、適宜的頻率下去運用。不適宜的機遇會起到反作用力，過低或過度的頻率則無法讓對方有恰當的焦慮水平來對自己進行從頭歸因。

那么咱們該怎么判別何為當令？

1、適宜的機遇

對方在樂意與你直接的觸摸（電子通訊聯絡或碰頭）下，能夠與你較為鎮(zhèn)定的考慮兩邊的聯絡時，便是適宜的機遇。

2、適宜的頻率

一般來講，依據查詢研究顯現，主張均勻一周一次，或兩周三次的頻率。當然，由于機遇并不是不時都有，那么咱們甘愿錯失一些機遇，也不要過多的給對方形成壓力（除非你覺得你有較高的拯救幾率，帶有打情罵俏的成分讓對方感覺有壓力的一起卻身心愉悅）。

怎么運用？我來給你舉例闡明。（假性分手狀況下不需求運用此理論進行操作，直接碰頭吧）。

在聯絡傍邊，咱們會有各式各樣的情感反響，而在不同的需求以及情感的連鎖反響下，咱們會有這許許多多雜亂的行為。

而咱們的內涵認知會對咱們的行為做出適宜的解說，例如，我為什么吃飯？由于我餓了。那么回過頭來，聯絡傍邊的認知和行為的聯絡則更加奇妙，例如，當對方和你在一起時給你買東西，跟你說晨安，跟你說午安等等等這一系列的行為，對方都會歸由于，“由于我喜愛Ta”。那么，當分手往后，若對方依然做出此類行為的狀況下，對方又會做出何種歸因呢？。

所以，終究，咱們會回歸到的要點在于，引導對方做出“含糊”行為，不管你是溫順型的姑娘，裝厚意，仍是嬌弱型的姑娘，裝不幸，又或許是女強人型的姑娘，裝軟弱。

這便是“認知失調理論”的運用。

講了許多許多的理論，覆蓋著許多許多的邏輯，好像也摻雜了許多許多的理性。但這一切的意圖是為了讓你或Ta能夠有更好的“理性”，能夠有更好的愛情。

那么咱們說異地戀，總是讓人感覺又愛又恨，所留下來的感觸好像也顯得更加濃郁。但異地戀的實質依然仍是愛情，只不過愛情的方法不同。所以，請不要舍本求末。

而宸哥以為異地戀是最簡單呈現問題和最難保持的一種愛情方法，由于異地戀的兩人聚少離多，相互之間的溝通較為匱乏。許多時分對方都不能陪伴在身邊，想擁抱的時分不能擁抱，對方不高興的時分不能在身邊哄對方，或許當你需求安慰的時分，對方只能隔著冷冰冰的電話，各自的日子圈不同也會讓兩邊有隔膜。

上面咱們說了拯救的要點，那么這兒必定有人會問，為什么他人的異地戀不只沒有任何愛情對立反而是甜美且步入婚姻了呢?對啊?為什么他人能夠你們卻分手了?

榜首、理清分手原因

首要你應該理性分析出你們分手的真實原因。異地戀多是敗在思維的否定上，兩邊無止境的猜疑和無事生非，無理取鬧，企圖去回想你們的從前多么夸姣現在怎么會變成這樣。

你是否由于想要獲取更多地安全感而沒有給予上一任恰當的個人空間，總是在Ta跟朋友外出或許漏接了電話的時分就想入非非。猜疑各種壞的或許，乃至還跟Ta喧嚷，導致兩人的談天論題越來越少，互相越來越防范等等。

那么咱們說一兩次這樣的相似狀況對方肯定是會哄你并跟你解說，但次數多了會導致對方被強逼得喘不過氣，累覺不愛，終究受不了你的許多盤查而脫離你。所以你要好好審視下你們之間的問題，然后在根本上處理問題，否則治標不治本的辦法是無法拯救愛情的。

第二、了解Ta的需求

許多女生會以為在愛情中天經地義地要遭到男方的各方面照料，任何需求都應該被滿意，卻忽視了男友其實也是有自己的需求的。有的男生以為，自己的女朋友就該了解自己容納自己。其實愛情傍邊沒有什么是應該的。一切都是由于對方愛你才會下意識去做。要多關懷對方的需求去支付貢獻，而不是以為是應該天經地義，要想得到就要先支付。

愛情中的人也需求自己的空間，假如Ta需求和Ta的朋友輕松文娛，請你也給對方自在，而不是要求對方時刻該為自己做什么，這樣僅僅給對方添加壓力罷了。

第三、提高自我魅力

想要拯救，就要去招引，這是恒古不變的拯救規(guī)律。已然你們是異地，那就得學會使用朋友圈構建自己的招引人的日子圈。讓異地的Ta發(fā)現你更加精彩的日子，如此對方才會再次發(fā)現你的好。

那么異地戀分手后，要是拯救時仍處于異地狀況，溝通辦法就很有限，只能經過電話、微信等長途聯絡。與面臨面溝通比較，長途談天給了對方更多的空間去回絕和躲避。而對拯救者來說自然是晦氣的，煩躁時或許還會由于急于得到回復而責問，把聯絡變得更僵。

上一任回絕溝通時，一味地逼迫其溝通，只會帶來反作用。咱們說設身處地，你想知道怎么跟Ta溝通，首要應該了解，Ta現在的心情，是出于怎樣的心思。

一般來說，回絕溝通的體現最杰出的有三種。

1、不接電話不回微信。你感覺就像拳頭打到棉花上，有勁使不上的挫折感。

2、能聊上，談愛情就回絕。

3、當你關懷對方的時分 得到的回應永遠是冷冷的。

那么宸哥就來幫你們別離闡明一下，

榜首種、回絕掉你一切聯絡。咱們可將其再細分為兩種狀況。

1、你們發(fā)生了嚴峻的對立分手，Ta對你失望透頂，不想聽你任何解說，也沒有一點給你機遇的主意。這樣的狀況，我會主張你先讓Ta鎮(zhèn)定下。一起也是給自己時刻去考慮你們之間呈現的問題，以及你是怎么看待這個問題的。

測驗放下自己的情緒和執(zhí)著，站在對方的視點去看看，假如是你，會不會也相同由于氣憤而回絕溝通。你在溝通之前，自己必需求精確掌握對方的心思，只要了解Ta是怎么想的，才干見招拆招。

終究，把你考慮到的成果，以長文的方法發(fā)給對方，假如微信沒刪能夠用微信，刪了用其他辦法也行。內容是你的反思，你的主意，你想對Ta說的一切心里話。記得要表明尊重，在結束部分，表達期望找個機遇好好再溝通一次的期望。

2、 你們之間并未發(fā)生嚴峻爭持。但其確定你是想拯救，出于堅決分手情緒的考慮（此處疏忽Ta是否對你仍有愛情）而回絕溝通。

換句話說便是，或許Ta仍是愛你的，但仍是要分手，而明知道你是過來要拯救的話，就會回絕溝通，不給任何機遇和理由。

這時我會主張你先別考慮拯救的事，不要體現出拯救的姿勢，也不要露出任何的情感需求，無論怎么先要傳達給對方的是，你尊重Ta的決議，并樂意自覺遵守作為朋友的鴻溝。先把問題放一放，測驗軟化Ta的心情，以朋友身份能溝通上，今后才有機遇著手進行拯救。

第二種、是上一任能和你談天，但談愛情就回絕，不回復。

這種狀況，我主張你考慮，是什么導致Ta的抵抗。相同的換位考慮下，你自己會在什么狀況下，回絕和人溝通某個論題？

或許是這個論題你徹底不想提起；

或許是這個論題，你有自己的主意，明知道對方是來壓服你的，你覺得爭辯只會添加兩邊的累；

或許是你覺得對方徹底不了解自己，再爭辯對錯沒有意義，也不想浪費時刻在沒完沒了的爭持中。

試著去感觸下對方是怎么想的，你會了解為什么Ta會回絕溝通。而只要你找到了Ta真實回絕的那個點，才有機遇掃清你們溝通的妨礙。

已然Ta和你分手后還樂意和你談天，證明多少還對愛情有所眷戀，或作為一個人，作為朋友對你是認可的。你需求先經過這種身份的認可，去處理你們之間存在的問題。當然要點仍是要體現出你的尊重和了解，不要強行想翻開論題，其成果往往是商洽導致聯絡決裂。

當感覺兩人的情感現已逐步康復，而且從前由于異地的溝通不便所發(fā)生的誤解和對立都現已盡數化解之后，就應該斗膽出手了。

咱們終究所要尋求的是——跨過山海，修成“正果”。期望宸哥能夠做到讓你們，“所愛隔山海，山海皆可平”。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談論咨詢。