把愛挽回[我怕我狼狽的把你挽回]

更新日期：2021-12-03 17:33:10　　來源：m.pltea.cn

導(dǎo)讀其實你和你的伴侶很屢次爭持的原因，是你只介意自己的心情，而沒有跟對方共情導(dǎo)致的，下面我就要說說你在愛情傍邊，婚姻日子傍邊，在拯救傍邊，需求的是怎樣的共情力。共情力這個東西，看似縹緲，實則在交流中無處不在。大部分男人都喜愛在跟對方交流的時分擺現(xiàn)實，講道理，大部分女性則喜愛抒情心情，聊憤恨。我給你舉個比方：男："你說說這件事...

其實你和你的伴侶很屢次爭持的原因，是你只介意自己的心情，而沒有跟對方共情導(dǎo)致的，下面我就要說說你在愛情傍邊，婚姻日子傍邊，在拯救傍邊，需求的是怎樣的共情力。

共情力這個東西，看似縹緲，實則在交流中無處不在。

大部分男人都喜愛在跟對方交流的時分擺現(xiàn)實，講道理，大部分女性則喜愛抒情心情，聊憤恨。

我給你舉個比方：

男："你說說這件事究竟是不是我的錯？是不是你無理取鬧了！"

女："你居然吼我！你吼我！"

男：......

在這種看上去很好笑的抵觸形式里，男人和女性都很氣憤，互相都沒法了解互相的主意。

男人在這場爭持里必需要理論出個對錯，假如工作沒有依照他的想象，一步步證明是對方的過錯，那么結(jié)局一般是為了停息對方的憤恨，哄一句"好了好了都是我的錯"。

可他心里里不會以為是自己的錯，這種看似甜美的退讓其實是居高臨下的布施：女性都是小心眼，我讓讓她算了。

他們怕費事，怕吵個不斷，怕面臨對方持續(xù)不斷的負面心情，怕自己處理不了這個問題，所以便拿出男人的大度，"讓讓她算了"。

女性在這場爭持里則有必要看到男人的退讓，不論工作誰對誰錯，只需你樂意認錯就行，假如你非要跟我爭，那你便是不介意我的感觸。

女性們等待著對方給自己抱歉認錯，等待著男人用甜言蜜語勸慰自己的心情，其實她們僅僅給自己的需求找個突破口，她想要完成自己的價值感，看到自己在對方心中的位置，她也以為自己是居高臨下的主導(dǎo)者，所以她力排眾議，巴望對方的退讓。

在這場爭持中，他們一起完美的詮釋了一場對立的進化晉級。

觸摸咨詢者這么長時刻，我最大的感觸便是，大部分的人都是運營愛情的外行人，愛上一個人今后就不論不顧的去擁抱對方。

可成果呢？

成果皮開肉綻。

有時分，你或許沒有認識到，為了保護自己，你就像一只刺猬相同，披上了豎滿尖刺的保護衣。你們熱心的擁抱互相，卻被互相的尖刺扎傷。

這不是你的錯，也不是他的錯，僅僅由于你們不懂得怎樣好好的愛一個人。

你們沒有學(xué)會怎樣去翻開自己，表達自己實在的心情。也不會站在對方的視點上為對方考慮。

愛情不是一件講道理就能講通的工作。對方想從你身上取得的了解和認同，所以才會跟你交流，他所表達的東西，每一句都傳達著他的心里需求。

假如你想改動一個人的主意，想讓他心回意轉(zhuǎn)，跟他對剛是沒有用的，你必需要學(xué)會共情。

共情是什么呢？是用你強壯的心情感染力感染對方，了解對方，卸下自己的鎧甲，讓對方走進你的心里世界，與你到達精神上的共識。

共情力是一種可培育的才能。

在拯救中，共情力高的人，能夠快速引導(dǎo)對方心情拉升，完成高效的聯(lián)系升溫，而共情力低的人總是在拯救的雷區(qū)里掙扎，羈絆，跪舔被拉黑的比方舉目皆是，假如你想讓心愛的人心回意轉(zhuǎn)，能夠?qū)W學(xué)怎樣進步自己的共情力。

共情力包含以下這四種才能：

1.接收對方心情的才能

每個人都有消化和承受自己心情的才能，由于你不或許與自己割離，所以必需要忍耐和合理化自己的許多缺陷?？墒前閭H也不同，假如對方有什么你受不了的負面心情，你當場就能夠懟回去，也能夠摔門而去，然后你就失去了跟對方交流的時機。

比方伴侶下班回家跟你吐槽工作上的苦水，你回他"我不想聽你說這些不高興的"或許"還不是由于你自己工作才能缺乏"，他在你這兒得不到安慰和認同，你回絕對方跟你說那些你不愛聽的話，回絕對方在你面前迸發(fā)任何你不樂意面臨的心情，他覺得你底子就不了解他，天長日久，他也不會再跟你交流。

其實許多負面心情呈現(xiàn)的時分都是愛情升溫的好時機，俗話說打是親罵是愛，由于對你有必定的情感需求，所以才會對你劇烈的迸發(fā)。假如他對你毫不介意，又怎樣會對你氣憤絕望呢？

尤其是在拯救的時分，比方對方拒接你電話，這其實便是一個很明顯的信號——他很煩，不知道怎樣面臨你。

這時分你奪命連環(huán)call他更煩了，愛情的問題想不明白，一想就不高興，爽性拉黑一筆勾銷。這便是對方的正常操作。

但假如對方不接的時分，你能夠壓服自己去接收他的這個心情，你就會覺得沒什么大不了，不接我就不打了，一次不接僅僅一個簡略的現(xiàn)實，千萬不要延伸為各種想入非非。

簡略給對方發(fā)個短信合理化一下自己的行為就能夠——"在干嘛？我不是想打擾你啊，我想約你跟聊聊，看見今后給我回電"，假如對方視若無睹，沒聯(lián)系，第二天持續(xù)發(fā)消息懟他"干嘛不理我，是不是怕我打擾你，分手了就這樣翻臉不認人，小氣，做個朋友啊，大度一點嘛"。你把這件事大事化小，他就能承受的了。

你把他一切傳達給你的心情都以柔克剛，輕拿輕放，不怕他不給你再次翻開一個聯(lián)絡(luò)的小窗口。

其實很簡略，只需讓對方感覺你能了解他，關(guān)心他，他就會覺得你心里有他，他的不高興你都能承受并幫他化解，那么他高興的事也就樂意跟你交流。

2，輸出自身心情價值的才能

復(fù)合進程中最重要的一點，便是輸出自身的心情價值。他覺得你能帶給他的心情價值比他從他人或許自己身上得到的都有價值的多，你就能構(gòu)成一種對他絕無僅有的招引。

什么是心情價值呢？他跟你在一起感到高興，遇到問題你能幫他解壓，他跟你共處就像魚在水里相同舒暢安閑，你就能給他供給高的心情價值。比方說共享日子趣事，在談天中講段子逗對方高興，共享好聽的音樂電影，調(diào)集氣氛等等。

必定要敏銳一點，學(xué)會換位考慮，別被對方帶著跑。拯救的進程中，你必定要自己多承當一點，把自己好的一面展現(xiàn)給對方看，可是呢，你也不或許永久都是正能量滿滿，假如遇到自己負能量的時分，也要學(xué)會示弱，用一些撒嬌求助的方法轉(zhuǎn)化，中和一下對方的負面感觸。

比方“我真的快要委屈死，從來沒有這么憋屈，你能夠安慰我一句嗎？早年都是你安慰我的，現(xiàn)在也不知道誰能安慰我”，重視自己個感觸的表達，不要滔滔不絕的傾訴自己的困難是多么的難，這樣對方大概率不會回絕。

3，引導(dǎo)對方表達自我的才能

共享和輸出都是為了引導(dǎo)對方給自己反響。咱們要引導(dǎo)對方傾訴自己心里的一些感觸，包含對過去的愛情問題的一些訴苦，只需是他早年藏在心里不樂意說，或許沒有時機說出口的話，現(xiàn)在使用朋友間的身份，咱們都要從共情的視點去傾聽。

在引導(dǎo)這方面，你能夠先放出一個釣餌，依據(jù)對方的狀況量身定做的一個釣餌，讓他覺得你也曾遇到相同的狀況，你也能感同身受，尤其是愛情上的事，你總算能實在了解他的不快。

比方“我早年老覺得你發(fā)脾氣幾乎有病，跟你說什么你都緘默沉靜，如同我一個人獨角戲，我還以為你底子就不樂意跟我交流，直到最近我碰見一個追我的人，他羅里吧嗦說一堆的時分，我總算能領(lǐng)會你的感觸了，我對著他我也是啥都不想說，心累哈”，他雖然或許會記起早年的不快，可是也能夠輕松的把這件事跟你再討論起來，說起自己最初的感觸。

作為伴侶，你要有這種認識，去主動地引導(dǎo)對方表達，協(xié)助他承當一些不肯與人傾訴的苦楚和壓力，不要讓他自己一個人承當那些不被人了解的工作。一開始對方或許不樂意說，沒聯(lián)系，給他點時刻，他假如樂意把一些瑣碎的小事都跟你說，那就闡明你們之前的親密度更勝早年了。

4，啟示對方探究問題的才能

咱們不只需反思自己的問題，還要學(xué)會啟示對方反思自己。一段愛情完畢今后，他很或許不會去總結(jié)自己，由于他也是受傷害的那一方，他會覺得你的問題更大，你的問題更多，甚至?xí)X得滿是你的問題?？墒乾F(xiàn)實并非如此，他自身很或許也有自己的問題，可是他自己沒有認識到或許回絕去面臨。

比方一個原生家庭很糟糕的人，爸爸媽媽親的婚姻，給他的親密聯(lián)系的啟示并不好。他在爸爸媽媽的共處形式中只學(xué)會了爭持，逃避，沒有學(xué)會怎樣正確的愛一個人。雖然在愛情上他一向防止自己重復(fù)這種形式，可是潛認識里關(guān)于糟糕的親密聯(lián)系的投射性認同，讓他不知不覺把這些壞毛病都學(xué)了個遍。

許多人都是如此，對待伴侶的時分，分明很想愛對方，分明很想安慰對方，可是一開口卻是嘲諷，是謾罵，是降低，是沖擊。自己也不知道自己怎樣了。

而咱們假如想拯救他，就要讓他知道：你不是不愛我，你僅僅不知道怎樣愛我，由于你從小就沒學(xué)會怎樣愛他人。

認識到自己的問題是很難的，可是認識到對方的問題并不難，你能夠跟對方平心靜氣的做一次深化的交流，跟對方聊聊性情，聊聊家庭，聊聊對未來的方案等等，啟示他正確面臨自己的認知。

引導(dǎo)他處理當時的問題，并對他說“你跟我分手當然沒錯，可你假如一向不面臨實在的自己，你就會一向由于相同的原因，跟其他人分手”。比方那些嫌彩禮缺乏要求分手的女孩，我會主張拯救者問她“你想要的是錢仍是安全感，你是不是怕我確保不了永久愛你，所以總想捉住相同能捉住的？”

愛情問題是有共性的，咱們每個人都需求從其他人那里，取得許多的必定，許多的認可，這樣咱們才樂意翻開自己，反思自己。想讓一個人也認識到自己的愛情過錯，能夠先揚后抑，必定他能夠有任何不良狀況的資歷，必定他能夠有任何自私主意的資歷，然后啟示他，協(xié)助他處理問題，協(xié)助他找到自己的實在需求，這樣一來，許多工作其實都變成了誤解，你們之間的愛情也不是無解的了。

沒有什么適宜不適宜的，只需你樂意去做，你樂意提高自己的共情力，去接近對方，兩只刺猬也能安全的相愛，破碎的愛情也能被修補起來，變得比早年更結(jié)實。這種才能不是說有就有的，必需要你支付許多的耐性去實踐，假如你想做，我相信你做得到。

假如你正在遭受愛情窘境或許情感危機，試著來做一下下面這個測驗吧！

一般我會依據(jù)你們的情感狀況，以及你對TA客觀的定向描繪，經(jīng)過我拿手的許多品格與性情剖析的方法，推理出對方現(xiàn)在的心思主意，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的實在需求，以及對方實在的性情是什么，協(xié)助你更好的保護長時刻親密聯(lián)系。

1.說話的習(xí)氣，口氣，例如腔調(diào)，語速，以及說話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你一般是強勢的仍是依靠的？

3.你一般是置疑的仍是信賴的？

4.TA對你一般是給予自在的仍是掌控之中的？

5.TA的喜好與嗜好。

6. TA在面臨仇視狀況的反響比方發(fā)生抵觸的時分。或許氣憤時分的神態(tài)，反響，動作。

7.TA和爸爸媽媽的聯(lián)系狀況。以及爸爸媽媽的性情。

8.你們一般吵架的原因？例如：心情問題/ 客觀對立自身/冷暴力/外因（爸爸媽媽對立異地等）

9. TA喜愛看的書電影的類型。