心理學(xué)abc理論：我現(xiàn)在感覺特別的迷茫

我一向以來都有自己試著減壓,排解心情,調(diào)理心思上的不適,但是我最近越來越?jīng)]方法了,我現(xiàn)已沒方法像從前那樣來限制自己了,我感覺自己特別蒼茫,有的時分鎮(zhèn)定下來,總是會回憶起許多從前的事兒,還有我做過的事兒的一些細節(jié),串聯(lián)起來,有的時分真的便是細思極恐。仍是我說的那樣,我現(xiàn)在的感覺只能用蒼茫來描述,這條問題是在我清醒單獨一人鎮(zhèn)定的狀況下提出的,現(xiàn)在沉著的我很清楚的有種感覺便是我日常里不是單獨一人時的時分我都像是在按劇本走相同,我所說的每句話都是臺詞,我的笑和愛情的外表達都是我的大腦在操控,我活的就像是在演戲相同,我的心很亂,我現(xiàn)在自己真的調(diào)理不過來了,心中堆積的或許是壓力吧,我不確定,但是它一向在不斷的累積著,我用我從前的分泌方法并沒有多大用僅僅一時的有用罷了。(我的宣泄方法:找個當?shù)乜蕹鰜?大哭一場;寫東西來宣泄自己心中的負面情感;對自己說一些鼓舞的話勸導(dǎo)自己乃至是單獨一個人在黑夜或是幽靜的時刻找個當?shù)刈驴聪虼巴膺h方)還有,我一向都有厭煩“人”,我清楚的知道到我這兩年來的這種狀況越來越嚴峻,我現(xiàn)在乃至連我的爸爸媽媽親人都開端厭煩起來,發(fā)自內(nèi)心的一種討厭感,作嘔。我一向以來都特別不想與人溝通溝通,但是無法環(huán)境問題,我一向都在人前戴著面具,我感覺只需我是對“人”溝通或是什么,那都不是實在的我,我盡或許的在人前做的非常完美,我就像是把自己代入到了一個人物當中了似的,但是,常常往后,回想起這樣的一個帶著虛偽的面具的自己我都有躲避的心思,沖突著不想承受,我覺得那樣全賴天性,完全不明晰的自己讓我自己感到討厭,厭惡。我一點都不想,我真的不想,不想和他們說話,不想和他們觸摸,近一段時刻(一年多)有幾回我的心情操控不住,無法限制我自己的時分我的實質(zhì)走漏過出來些,很單純的厭人,身邊的全部真的都好吵,想要逃離,把自己關(guān)起來,一個人鎮(zhèn)定,一個人做事兒一個人學(xué)習(xí)。那個時分我乃至為了不好周遭同學(xué)觸摸,在體育課或是其他不重要的科任課時請假或是直接睡一覺讓自己什么都聽不到看不到。我真的不行了,我好懼怕,我怕有一天我真的迷失了自己,我現(xiàn)在還明晰的沉著完全斷線。我感覺我假如再和身邊的人持續(xù)這樣,我真的沒方法調(diào)理自己了,我偽裝成他們那樣的話我真的會潰散,跟他們一同的時分我的笑,我的高興都不是真的,我的全部心情和體現(xiàn)都是我裝出來的。我真的一點都不想和人溝通,我就想單獨一個人的待著,單獨一個人做自己需求做的,想做的工作。我現(xiàn)在真的很苦楚,好難過,我真的快要堅持不下去了。請問,有沒有什么方法讓我完全的看來全部,或是讓我不必那么辛苦,不必和人溝通,把自己完全的關(guān)閉起來?ps:我曾置疑我現(xiàn)在的苦楚的源頭或許和從前產(chǎn)生的一些工作有關(guān),究竟直至現(xiàn)在我還浮光掠影,無法忘掉,常常會想起。