心理咨詢師的三字碼：焦慮癥,服藥,敏感,痛苦了三年

高中的時分,經(jīng)過自己的不懈盡力,考了年級榜首,全部的人都夸我,教師在重視我,年級主人重視我,由于太介意他人的觀點,為了不讓他們失望,我越發(fā)盡力自豪,對學(xué)習(xí)更是有了極大的愛好,告知他人我有多兇猛。可是便是這樣,我迷失了自己,我懼怕教師看到我的過錯,我懼怕我周圍的人盡力學(xué)習(xí)超越我,他人會我不會我就會自卑,后來,高一期末,我憑仗這自己優(yōu)異的成果進(jìn)入了奧賽班,可是一進(jìn)入奧賽班我就開端不適應(yīng),感覺他們?nèi)咳硕急任覂疵?我怎樣都趕不上他們,也沒有曾經(jīng)的優(yōu)勢了,所以,我開端逼自己,逼自己盡力學(xué)習(xí),逼自己一定要吃苦,逼自己一定要趕上他們,有時分學(xué)得頭痛,也逼著自己學(xué)下去,后來我發(fā)現(xiàn)自己有點無能為力了,幾個月下來,我的腦子中心一向在動,一看書腦子就一片空白,什么也記不住,什么也讀不進(jìn)去,后來越來越嚴(yán)峻,連他人在和我說話的時分也無法進(jìn)到腦子里,也不知道他人在說什么,所以,我在校園里越來越苦楚,乃至哭了起來,年級主任和班主任讓我去治病,所以找遍各家醫(yī)院,醫(yī)師告知我這是病,所以就給我開了藥,度洛西汀和勞拉西泮,嚴(yán)峻的時分,開過精神分裂的,其時胖了很多。就這樣,我服藥一向到現(xiàn)在。高二的下學(xué)期是苦楚的,高三更是苦楚,我常常被逼讓教師請假回家歇息,教師常常打電話給家長,我常常由于看了什么都不知道或許頭痛難忍跑到一個當(dāng)?shù)乜?每天都要跑出去很屢次,上課的時分苦楚的在課上趴著,有時分難過睡了好幾堂課。高三的時分更是苦楚,我什么都不知道,教師現(xiàn)已習(xí)慣了,我常常亂跑,出去漫步,出去找一個沒人的當(dāng)?shù)刈?。有一?我問我同桌有沒有刀,同桌什么也沒有說,后來我又跑到陽臺上,把一只腿翹在陽臺上,還有一次被樓下的教師看到,問我在干什么。還有一次,我跑到五樓,腿翹在陽臺上,流著淚,對這個國際現(xiàn)已完全失望,正好被政治教師看到,他給我講了一大堆的話,說不好不要緊,反正是一大堆安慰我的話,然后問班主任知不知道我出來,讓我趕忙回班,第二天考試的時分,班主任專門到考試的當(dāng)?shù)卣椅?問我在不在,看到我在,他就定心的走了。還有一次,我捧著書,在五樓的陽臺上看著自己的班級,這時分副校長過來問我干什么的,我說看書,他說看書為什么不回班里看,我如同說了頭痛,然后就開端哭了,說現(xiàn)已兩年了,然后非要問我是哪個班的,我一向沒告知他,他說你不說我就走了啊,所以他走了,又如同沒走,在陽臺那兒。所以,之前全部的苦楚都化作了淚水,我哭了,哭的很兇猛,不一會兒,班主任不知道怎樣上來了,他說,張越,張越,然后看著我哭,讓我回去吧。后來我才知道,校長打了電話給班主任,怒斥班主任學(xué)生都頭痛兩年了,你怎樣不論,班主任則打電話給了家長,讓家長帶我回家。還有一次,我在趴著班里桌子上睡覺,那時正在上語文課,我忽然從桌子上掉到了地上,又從頭爬到了桌子上趴著,然后又模模糊糊睡了。晚上我班主任進(jìn)班看了看,叫了我的同桌和班長,后來同桌告知我我家長來了,我才知道班主任把我家長叫來問我早上倒在地上的工作。我苦楚了兩年,整整兩年,直到高考前,我仍是離開了教室,在外獨自一人,班主任現(xiàn)已習(xí)慣了,他不論我了,高考的那一天,我仍是躲在一個當(dāng)?shù)?由于自己的苦楚而痛哭了好幾個小時,眼眶每天都是腫的。后來高考成果出來了,我與二本線差了一分,我不甘心上大?；蛉?所以我覺得復(fù)讀,家長或許也不太快樂,對我的成果也不是太滿足。知道嗎,在高考前,我媽媽對我說了這樣一句話,說張越你不能這樣下去,你要是這樣下去,你的未來就完了,我好悲傷,我盡力了,可是我做不到,我又懼怕我自己沒有了未來,我那么苦楚,他們卻仍然介意我的成果,我對成果是非常靈敏的,懼怕沒有了成果就會失掉了全部,我復(fù)讀了,盡管班主任讓我不要復(fù)讀。復(fù)讀這一年,我不介意自己的成果了,我給了我自己更多的時刻去歇息,也是常常請假,成果都相同,頭痛。班主任和任課教師好像都看出來我頭痛的原因。語文教師還找我談過。我復(fù)讀這一年高考正好變革,我上了大學(xué),復(fù)讀這一年也是非常苦楚的,我也是常?？?可我不想以這樣的狀況上大學(xué),讓自己漸漸好了再上大學(xué)。復(fù)讀完畢,我考上了大學(xué),告知自己順從其美,在放假時刻好好放松了自己,略微好了一點,可是在大學(xué)里盡管不像曾經(jīng)處處跑出去哭,但也常常由于一個問題想到頭痛,焦慮到頭痛失眠,無法會集注意力聽課。但也在不斷調(diào)整自己,但仍是太介意他人的觀點,所以不敢體現(xiàn)自己,一個人獨來獨往,仍是介意自己的成果,現(xiàn)在,此時此刻的我仍在為一個問題煩惱著,腦子里一向想,想到自己潰散哭了起來,感嘆人為什么要活著,為什么不能為自己而活,為什么那么累,坐在一個沒人的當(dāng)?shù)?一個黑漆漆的,朦朧的燈光下寫下了這些文字,這一次,懼怕,他人都以為我的成果好,常常排名前列,我懼怕失利,懼怕考得很差,他人會看不起我,他人會扔掉我,我會失掉全部,我在巴結(jié)他人,讓他人覺得我有多兇猛,這一次是由于成果,下一次不知道又有什么操控不住的主意