心理學(xué)復(fù)試：焦慮、厭學(xué)、妒忌、厭惡自己等很多情緒交織折磨,感到痛苦,時有自殘。

教師您好,我想請問教師要怎樣才干脫節(jié)消沉心情帶來的負(fù)面影響,說起來,我從初中的時分就有自殘行為,那時分的消沉心情首要是由于和兄長欠好,以及母親當(dāng)著許多人的面前對我的叱罵,一個人靜靜躲在房間哭的時分,一面覺得很冤枉很傷心所以應(yīng)該哭,一面又覺得只會哭只會流眼淚太窩囊太羞恥,兩種心情交錯摧殘,苦楚無法脫節(jié),漸漸開端自虐,一開端是扇自己耳光,頭撞墻,手捶墻,后來由于不想被發(fā)現(xiàn),變成了用指甲掐手背肉。跟著生長,漸漸學(xué)會了處理和家人之間的聯(lián)系?？墒呛髞?我升入大學(xué),學(xué)習(xí)壓力一會兒放松了許多,有許多別致的人事物招引我,我就像只剛出鳥巢的幼鳥相同這飛那兒飛,處處試探著新鮮空氣,沒著手未來,也忘掉整理茸毛。。。雖然,這些別致帶給我許多高興,可是也伴跟著許多苦楚,比方一開端覺得選錯校園,以及由于日子習(xí)慣和氣候類型的原因特別不喜愛學(xué)習(xí)的這座城市,分外想回家,所以很排擠身邊的全部。最終一面心里排擠著,一面又不由得獵奇地觸摸著,導(dǎo)致在去完結(jié)一些作業(yè)的時分,總覺得做得很糟糕,后來的日子里常常想起來,都伴跟著惋惜和悔恨。除此之外,大學(xué)之前的學(xué)習(xí)方法在大學(xué)里不怎樣管用了,就算講堂上百分百仔細(xì)聽,僅憑講堂上的內(nèi)容也徹底不能搞定考試,加上自控自律才干又很差,然后導(dǎo)致我接連兩個學(xué)期掛科,掛的仍是專業(yè)課程。漸漸的我開端發(fā)生焦慮,在我第一次掛科之后,我曾鼓起勇氣在QQ軟件問班主任要怎樣將上一學(xué)期的課程學(xué)回來,班主任說:“這是沒有捷徑的,只要從開端漸漸學(xué)”,后來我才理解班主任的意思,確實(shí)是要從開端漸漸來,由于那時分課程學(xué)得還不多,再返回去從頭來過也來得及。可是那時分的我卻沒能理解,我認(rèn)為她是說,只要從一開端就好好的學(xué)才干學(xué)得好,假如一開端沒有好好學(xué),就沒方法了,由于這科的學(xué)習(xí)是沒有捷徑的。所以那時分我很失望,我覺得我現(xiàn)已不能再有好成績了,我覺得我孤負(fù)了這個上大學(xué)的時機(jī)。我覺得我這個人糟糕透了,或許從那時起,也或許從更早上,我開端否定我這個人。我后來想,要是她在那句話后邊加一句“沒聯(lián)系,漸漸來,靜下心來學(xué),你能夠的”。我想,或許我不會那么失望,或許我或許不會再掛第2次,乃至或許我不會是現(xiàn)在這個姿態(tài)?？墒乾F(xiàn)實(shí)日子沒那么多的或許。現(xiàn)在的我,剛剛大三,身邊每個人都說只要一年了,立刻要進(jìn)入社會了,要多拿些證書才行,要多增加些實(shí)習(xí)經(jīng)歷才行,我很惡感這些說法,并不想隨大流,只報考了部分我覺得合適我的證件考試,可是在備考,在學(xué)習(xí)的過程中,曩昔那些消沉心情總影響我,我覺得,首要我很焦慮,通常在以下幾種狀況下發(fā)生:正在做一項(xiàng)不得不完結(jié)的使命,過程中遇到難點(diǎn),沒有可求助的人的時分,這種時分一般都很想拋棄,但由于有不得不堅持的理由,不能拋棄,所以焦慮難耐;辛辛苦苦完結(jié)了一項(xiàng)使命,可離方針還有很長一段距離,想到今后的作業(yè)更困難乃至或許完不成方針使命的時分,焦慮翻倍,徹夜難眠;最終一點(diǎn)是在做自己喜愛的作業(yè)時想到待完結(jié)的使命還未完結(jié),而且使命很難,所以開端焦慮。憂慮今后的時刻都要去完結(jié)那厭煩的使命,不能用來做自己喜愛的事,日子只剩苦悶,焦慮就滾滾而來。那厭煩的使命現(xiàn)在來說便是學(xué)習(xí),由于焦慮而厭學(xué)了,焦慮涌上來的時分不論再怎樣盡力都學(xué)不進(jìn)去,靜不下心?？墒菂s沒有方法消除焦慮,所以每天看到書本,看到要學(xué)的內(nèi)容,都會心里排擠,煩躁。這時分看到他人在盡力,聽到他人在評論學(xué)習(xí),就會發(fā)生惡感,乃至吃醋,仇恨的心態(tài)。一面覺得他們這些人厭煩極了,乃至期望他們消失,一面又覺得這樣想是不對的,覺得自己變成了一個欠好的人,討厭這般昏暗的自己,腦海里如同有許多人在爭持,心里掙扎,常有心力交瘁之感,苦楚得很,無法脫節(jié),只能自殘自虐,用身體上的痛來緩解心思的痛,除上面提到的狀況外,在:自己的愿望由于各式各樣的原因沒有完成,卻看到身邊沒有以此作為愿望的人到達(dá)了自己想要到達(dá)的高度時,討厭自己與吃醋他人的消沉心情越發(fā)激烈。我覺得,我的心情在控制與失控的邊際徜徉,像門檻上放置的乒乓球,或許會滾進(jìn)其間一面,或許滾進(jìn)另一面,在我能掌控它的時分,我能鎮(zhèn)定而沉著地處理許多作業(yè),處理好學(xué)習(xí)與日子,而失控的時分,會陷在某種消沉中無法自拔,日子中變得緘默沉靜關(guān)閉,學(xué)習(xí)上毫無功率。雖然我知道“不應(yīng)該想太多不應(yīng)該鉆牛角尖,要拿得起放得下”這些話以及它的意思,可是當(dāng)心情涌上來時,都沒有用,我日子中比較生動,不屬于人際聯(lián)系差的人,可是卻沒有一個能夠傾吐的目標(biāo),總覺得難以啟齒,由于大多數(shù)普通人的認(rèn)識里,我這種狀況便是由于懶,便是由于沒有上進(jìn)心吃不了苦,我懼怕聽到這些答復(fù),雖然它很或許確實(shí)如此。所以雖然校園有心思教導(dǎo)教師,我也不敢去咨詢,怕被輕視。怕我那軟弱的自負(fù)傷心,大約我便是那種“靈敏”“玻璃心”的人吧。。。。。。。雖然現(xiàn)在的我仍是混得很糟糕,可是!我并不是沒有上進(jìn)心,也并不是怕吃苦!僅僅。。。如同抗拒不了那些心情的控制。。。。。