深圳心理咨詢招聘：情緒起伏大,長期負面情緒多,我是抑郁了嗎-

我是一個對愛情比較靈敏的人。爸爸媽媽很溫順,要說有什么心思暗影的話,便是初一被欺壓過,其實這不算改變了我,但讓我關于“每個人都是自私的,你很難要求他人對你的苦楚感同身受。”毫不懷疑。我對他人沒有信賴感,包含爸爸媽媽,或許便是由于我靈敏吧,由于小時分給爸爸媽媽或許大姐姐講心思他們都不太放在心上的感覺,回頭告知他人的時分被我發(fā)現了。長大今后有也有玩得很好的朋友,但我一直不能了解為什么會有人把朋友看得比什么都重要,對我來說同禍患共生死的聯系難以承受,我自己做不到,也很不樂意他人這樣為我支付。太沉重了。我也有很信賴的朋友,我的描繪是“我給了她損傷我的權力,但我信任她永久不會損傷我。假如她真的損傷了我,我也不會有仇恨?！钡也粫蛩齼A訴我的傷心,我不樂意讓她尷尬,就像我也不明白得安慰其他人相同,為什么要把自己的傷心讓他人分管呢?何況我的傷心反反復復,呆頭呆腦。我負面心情真的許多,我會覺得自己的很沒有用,沒有利益,做的事沒有意義,我不知道自己做了些什么,也不知道怎樣讓自己更高興。這學期我得了一等獎學金,或許其他人覺得很不錯,可我知道我的成果很一般,我根本不優(yōu)異,我沒有感到高興,最多是幸虧。竟然是有點空無。我還有延遲,當工作推到一同的時分我很想了斷。我心里如同有一塊當地腐朽掉了,當我一個人的時分很愛哭。我也知道自己許多時分是在無病呻吟,有一段時間我也能振奮,把全部都看得達觀,可時不時這種空無縹緲的感覺又會跑出來,讓我對全部感到厭惡。我對他人說不出來這些,當我和他人說話的時分如同主動打開了另一個形式,讓他人感到愉快的形式。我看了許多關于抑郁癥的東西,當他們描繪那種苦楚、不被了解的感觸是我真的懂,可事實上,我還能正常的吃飯睡覺,或許我僅僅失望吧,可我真的真的想生活得高興一點,我不知道怎樣讓自己高興。我厭煩我自己。