成都心理咨詢所：很苦惱,究竟誰說的是真話-不想被控制。卻感覺難以徹底擺脫,很苦惱。

我是不婚主義,信佛。剛信佛那幾年,價值觀抵觸嚴(yán)峻。原因如下:1.其時崇奉的理念過錯,比方:釋教徒有必要茹素,而實際上原始釋教里,并未要求茹素,僅僅要求不殺生。但我知道,給我形成困擾的不是有必要茹素這個主見。2.其時的主見是:殺生會有惡報,吃肉=殺生,我無法承受自己的親人會有那樣凄慘的未來,更無法承受自己冷漠地獨善其身,不去解救他們,即便他們不樂意。3.所以,真實困擾我的主見是:我要為身邊的人擔(dān)任。價值觀共同時,這樣的主見很簡單付諸行動,即便態(tài)度強硬,也被當(dāng)成愛的體現(xiàn)笑納了。但當(dāng)價值觀不再相同后,好意不再或許被笑納,即便如此,我也無法看著家人走上不歸路,不然,我會無法自處。能夠冷漠地獨善其身,不極力搶救家人的自己,還怎么能夠讓自己承受?那段時刻,看到家人吃肉,就怒火中燒,難以操控,也不想操控,怕自己憋出毛病。經(jīng)常會丟掉家里的肉食,乃至摔掉家人正在吃的肉食,想要迫使他們?nèi)闼?。?jīng)常是摔完了,再自己清掃潔凈。其時真的很困擾,盡管也看到許多文章說,不能逼迫他人,但對我沒說服力,僅僅添加我的負(fù)罪感。很苦楚,很想逃離,但是祖母中風(fēng),我不得不在家照料她。由于這樣的狀況,后來被爸爸媽媽騙進(jìn)了精力病院,意識到后很淡定地承受了,乃至幸虧總算不必面臨兩難的地步。剛?cè)サ暮荛L一段時刻,由于藥物的原因,天天嗜睡,除了吃喝拉撒洗浴,其他時刻根本在睡覺。但為堅持精力獨立性,避免被洗腦,或被藥物腐蝕,一向堅持默背心經(jīng)。堅持心情平穩(wěn),不讓自己陷于因而仇恨爸爸媽媽的心境。爸爸媽媽每次來時,也都和平共處,想著他們作業(yè)辛苦,操心我不簡單之類的。醫(yī)師問診,也很淡定答復(fù),乃至一次帶我到會議室,大會議桌坐滿醫(yī)師,與我評論素食和不成婚的論題,我也很快樂地和他們爭辯。剛?cè)サ臅r分,正合我意,我的確需求徹底地脫離環(huán)境鎮(zhèn)定。但我一向在憂慮的便是住院費用,盡管不清楚,但知道必定要花許多錢。幾個月后,關(guān)于會給家里帶來的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的焦慮日漸明晰。由于自我冷卻的作用現(xiàn)已達(dá)到了,沒有必要再呆在那里。并且其時也一向在想,如此無能的自己,今后怎么能夠贍養(yǎng)爸爸媽媽,思來想去,覺得仍是成婚,讓對方住我家,能夠一同照料到爸爸媽媽,然后想到對方也有爸爸媽媽,就覺得今后應(yīng)該買個大房子,兩邊爸爸媽媽都接一同照料。然后就這么想定了,與醫(yī)師和爸爸媽媽都說,我想通了,樂意成婚,磨蹭了2個月后,我完畢了半年的住院。出院后,網(wǎng)上發(fā)找對象的信息,聊了幾個,也有幾個約會了幾回。但很排擠,不論他人介紹,仍是自己找的,一想到婚姻日子就很排擠,一想到今后的日子,徹底無法承受自己要被那樣捆綁一輩子,要被認(rèn)為是誰的誰,要去生養(yǎng)兒女,從此好不簡單熬到結(jié)業(yè)的人生,要被投入自己徹底沒興趣的輪子里轉(zhuǎn),永久沒有停下的或許了。為自己喜愛的作業(yè)支付沒問題,重點是那些作業(yè),全都是不想做的、乃至是驚駭、討厭的。本來想要敏捷相親成婚的我,改邪歸正,想通了關(guān)于成婚的最終一絲疑慮。對我來說,這是一件徹底無法承受的作業(yè),徹里徹外,不論是沉著的剖析,仍是理性的挑選,不論是久遠(yuǎn)的考慮,仍是當(dāng)下的感覺。全都指向了一個挑選,所以不再疑問了。改動主見后,爸爸媽媽見縫插針、誨人不倦地企圖再令我心回意轉(zhuǎn),但我未再不堅決。無法之下,他們也一向抱著我會跟著年紀(jì)改動主見。我依然堅決他們開端驚懼,乃至心情失控兩人一同罵我良久,就像要把那些話,灌進(jìn)我腦子相同。我媽總問我吃飯之類的問題,我很惡感,感覺一向要被她操控的姿態(tài),很動火,卻又發(fā)不出來,不想這樣被管著。有一天我弟打電話,閃爍其詞說他聽到爸爸媽媽在議論我,然后說意思我懂的。我很置疑,由于我弟不聰明,但從小扯謊成性,咱們都不知怎么與他共處。并且我剛和他大吵過就調(diào)監(jiān)控檢查經(jīng)商的當(dāng)?shù)?看到爸爸媽媽早就下班,平常早該回家,等良久仍是沒回家。不論真假,我輸不起,然后拾掇行李跑到煢居小姑家。但爸爸媽媽說是我弟扯謊,連我弟都信,說我腦筋越來越單純但是爸爸媽媽言辭之間,依然惡感我不婚,還有這類言辭:假如我再這樣下去,精力會不正常,最終就只有一條路,那便是要被送到精力病院除了他們,誰會關(guān)我?在小姑家沒多久,我就回家了但不久后,當(dāng)再次驚慌地發(fā)現(xiàn)他們有那樣的言辭,看到他們?nèi)諠u浮躁,雖想在家照料祖母,但仍是離開了前不久再問我弟,他已在外作業(yè)一年,他說他們說要叫人抓我,說得誠實。后電話又跟爸爸媽媽說起,他們堅持我弟扯謊,說都是我自己想的,我心又亂了感覺很可悲,不知誰扯謊,不論誰,都很可悲雖離家,一向感覺無法脫節(jié)他們的操控,通話時,被問了許多不舒服的問題比方我的飲食方法,還有我有沒有跟小姑聯(lián)絡(luò)又吵起來,感覺很厭惡,妒忌我與小姑聯(lián)系好,怨她害我不成婚十幾歲起,就被這事要挾著,我怎么了都是祖母和小姑害的,為了不拖累他們,都不敢接近,很惱怒即便這樣,還一向說她們害的感覺難以脫節(jié)操控,只需他們病了之類,仍是有必要回去,不想被操控