深圳的心理咨詢：心態(tài)不好,焦慮癥

我是一名剛結業(yè)的學生,心里感覺充滿了焦慮。感覺腦子里十分紊亂,想的作業(yè)太多了,也很雜亂。上一年七月份放暑假,我報了一個駕校學車,開端覺得很新鮮而且覺得開車很帥很好玩,我喜愛上了學車,科目二的學習其實十分的辛苦,氣候很熱,在車里簡直快40度,感覺像蒸著烤著汗水不斷,不過我仍是挺高興,由于我在里面學得最好,開得最好。半個月過去了,同行的四人一同去參加考試。有一個人過了,剩余我們仨都沒考過。其實心里特別懊喪,不過有什么呢,五次時機呢。一個月之后又報考了,這次我總結了一下經(jīng)歷,比前次狀況好些,懷著嚴重的心境進入考場,卻又悲傷著出來。在回家的路上我腦子飛速作業(yè),自己是不是太笨了,為什么,我的勤勞算什么,同行比我差的都考過了。到家里我真實不由得了,大哭了一場,把我炙熱夏天支付的汗水和盡力都同時哭了出來。我開端置疑自己,我懼怕,懼怕看到教練車,懼怕他人提起駕照,這樣過了三個月,我調(diào)整好心態(tài)。預備在過年后再戰(zhàn)一次,我想著過年后命運就會好一點。成果呢,日子便是這樣,活生生給了我一記打耳光,我又失利了,再一次失利了,這次哭都哭不出來。心里特別難過,可便是哭不出來,每天都睡欠好,我盡力去躲避這件事,我不許家人,男朋友,親屬提起考駕照三個字,不許提學車有關的任何。在家里待了幾個月,那幾個月我是折磨的,沒作業(yè),沒考駕照,我便是廢人。本年6月份正式結業(yè)了,我決議調(diào)整心態(tài)出來作業(yè),作業(yè)了三個月,其實是很不高興的三個月,盡力干事,薪酬卻少得不幸,不過每一天都在堅持著,我想老板終究會看到的,不過是我想錯了,老板只會嚴苛,并不會識他人才,不管做得多很多盡力,也是他的工人,僅僅做出來掙錢,并不在乎你做得多好。我辭去了作業(yè),決計換一份出售。當爸爸媽媽得知我辭去了作業(yè),又讓我去學車。我著急得眼淚都下來了,我真不想去,真的不想,心里一萬個回絕。但我知道我有必要得去處理這件事,否則我無法完全去投入作業(yè)。想了兩天兩夜,我硬著頭皮約了車,練了5天,每一天都想哭,心里都覺得是霧霾,難以呼吸,每一天就像被人抽了筋,身體外看來沒什么,心里覺得空了,感覺要開端腐爛了。安慰自己過了考試就好了,不管成果怎么,我都解脫了,我在也不會去想了,再也不痛苦了。安穩(wěn)了自己的心考完了,我懵了,很懵。我不知道發(fā)生了什么,似乎沒了七魂六魄,我面無表情拿著成績單遞給教練,教練說“太好了總算過了”?；氐郊?我一遍又一遍的整理,回想,這是真的嗎,是我做夢嗎,是我自己考得嗎,我嚇到了,幾天幾夜都在回想,難以置信。后來總算恢復過來,我堅信自己命運來了。高興的過了幾天,但是又開端墮入無盡的懼怕,無盡的焦慮,無故的顫栗,無故的想哭,我知道科目三又來了,科目三的教練特別嚴厲,很會謾罵,我好懼怕,三天的膽戰(zhàn)心驚,每天都以一遍一遍的溫習,回想自己做錯的動作。在家里心里很嚴重,一向咽口水,不知道做什么,手機翻開又關了。接連下了幾天的雨,沒有去學車,在這個期間我很想拋棄,又一邊鼓舞自己。心里著急,又有必要等待著,很焦慮,很難過,不能呼吸相同。懼怕教練,懼怕科三跟科二相同考很屢次,懼怕考試嚴重,懼怕盡力的成果又是失利。男朋友很忙,在我一整天閑得時分不能陪我,我像是得了相思病。對什么作業(yè)都沒了愛好,難過起來乃至想輕生。真的覺得人生好難。他人更難的都能直面,而我為什么會這樣,很多道理都懂,可便是不能自己去做到。心里就像是有兩個小人,一個安慰自己,一個妄自菲薄。每次都是妄自菲薄的那個小人贏了。我看心里書,做測驗,發(fā)現(xiàn)自己有中度抑郁癥,重度焦慮癥,重度逼迫癥。我開端著急,我逼迫自己運動,吃好吃的,聽歌歌唱,玩游戲。但是沒什么用,我仍是回絕去學車,我仍是覺得想到再來一次失利我會受不了。怎么辦,我覺得自己好沒用。這么小的作業(yè)都可以變這樣,以后會遇見更多事我怎么辦。我心態(tài)這么差,怎么辦。一個人,也沒什么朋友,想出去逛逛,也怕看到他人成雙成對,哎,真是要瘋了。有人幫幫我嗎?