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青少年心理:化解孩子間的沖突,父母該怎么冷靜地與孩子“過招”

更新日期:2023-03-15 09:10:50  來源:

導讀  朋友向我吐槽說,自從家里的二胎學會走路和說話之后,她的家里一天到晚都沒有消停過。原以為在發(fā)生沖突時,大的會讓著小的,小的會乖乖聽從大的。但事實是,兩個人會因為一個糖果...

  朋友向我吐槽說,自從家里的二胎學會走路和說話之后,她的家里一天到晚都沒有消停過。原以為在發(fā)生沖突時,大的會讓著小的,小的會乖乖聽從大的。但事實是,兩個人會因為一個糖果、一個毫不起眼的玩具、大人的一句話而陷入爭斗。

  大的武力值更強,惹惱了就會對小的動手。小的嗓門更大,爭不過了就會使用大哭大叫這一招。更可氣的是,一個玩具擺在那里好幾天都沒有人動,一旦小的去玩了,大的就非得去爭。大的想要在房間里寫會兒作業(yè),小的不是去拿鉛筆,就是去搶橡皮。

  大人每天被卷進孩子們無休止的沖突中,不停地調(diào)節(jié)他們之間的糾紛。不是哄這個,就是吵那個,感覺腦袋都要炸了。使盡了渾身解數(shù),耗盡了所有的耐心,然后不斷陷入自我懷疑:“我真是腦子進水了,干嘛要生那么多孩子呢?”

  的確,在多子女家庭里,我們都不得不面對這樣一個扎心的事實:孩子之間存在著天然的競爭關(guān)系,無論父母做得多么到位,他們之間的沖突也是不可避免的。

  作為父母,如果沒有正確的應對方法,不僅無法讓孩子之間的沖突得到平息,還可能會火上澆油。這樣做的結(jié)果就是大人既出力又不討好,孩子不僅不領(lǐng)情,還會對大人充滿怨氣。那么,孩子之間發(fā)生沖突時,大人應該怎么應對才合適呢?

  首先,大人要放棄一碗水端平的念頭,因為根本沒有人能夠做到。有的父母自認為很公平,在孩子發(fā)生矛盾時總是各打五十大板。這種做法看似公平,實際上反應出的是父母的懶惰,只是一種簡單粗暴的處理問題的方法。

  父母不問事實和緣由,可能會讓一個孩子受委屈,另一個孩子得意。同時,這種做法也會影響到孩子,無法讓他們通過沖突獲得思考和成長。他們會認為,只要發(fā)生了沖突,不用太在乎對錯,只要自己被懲罰一下事情就過去了。

  其次,父母在調(diào)解沖突時,不要輕易評判是非對錯,要學會關(guān)注事實和孩子的感受。因為每個人在看待問題時,都難免帶有主觀色彩,無法做到絕對的客觀公正。比如,父母可能會不自覺地偏向某一個孩子,或者沒有了解清楚事情的前因后果,輕易評判對錯不利于解決問題,還可能會讓沖突升級。

  有的孩子向父母告狀,有時未必是真的想要一個結(jié)果,他們可能只是想讓父母看到自己的委屈,希望從大人那里得到一些安慰。此時大人可以回應一句:“我知道了,看來這件事讓你很生氣啊!”有時候?qū)﹀e并不是最重要的,孩子更希望大人了解事實,并能理解他們的感受。

  孩子之間發(fā)生矛盾時,大人不要過多干涉,可以“讓子彈飛一會兒”。有時是我們太著急了,只要孩子發(fā)生了一點事情,大人就慌忙介入,希望盡快平息他們的沖突。實際上,孩子之間的一些問題他們自己也是可以解決的,甚至沒有大人的干涉,他們可以解決的更好。

  我見過兩個孩子爭玩具,妹妹想要姐姐的玩具熊,姐姐死活不讓,妹妹就開始哭。此時,媽媽正在廚房做飯,根本顧不上她們。姐姐見妹妹哭了,就告訴她自己還有一個玩具小狗,只要妹妹就給她玩一下。然后,姐妹倆每人拿一個玩具,玩得可開心了。

  最后,大人可以給孩子的沖突設(shè)置一個底線,讓他們學會為自己的行為負責。比如,大的寫作業(yè)時,小的不可以故意去搗亂。兩個人發(fā)生矛盾時,大的不可以對小的動手。提前講明規(guī)則,孩子發(fā)生沖突時讓規(guī)則說話,讓他們承擔該承擔的后果。這樣可以幫助孩子學會約束自己的行為,減少沖突的發(fā)生。

  另外,孩子之間發(fā)生沖突并非完全是壞事。如果他們能夠通過這些事情學會合理面對和解決沖突,對他們社交能力和人格培養(yǎng)都有著積極的意義。

  在這個過程中,孩子會學習到如何解決問題、理解他人、表達自己以及處理自己的情緒等等。這一點,也許是獨生子女家庭比不上的優(yōu)點吧。

 

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