毀掉婚姻的五種方劉真老公式，你中槍了嗎？

盧悅丨壹心理專欄作者

在昨天推送的文章《男人出軌了還那么屌，怎么破？》中，我們節(jié)選了盧悅老師課程《焦慮vs.回避：駕馭情緒，成為愛的主人》中關于夫妻間追與逃惡性循環(huán)的深度分析部分。

今天我們繼續(xù)為大家摘取此次課程的精華，談壹談焦慮型妻子的伍大誤區(qū)，這些誤區(qū)有時僅靠我們自身是很難覺察到的。

壹、詩意化、審美化：寂寞讓我如此美麗

受害者這個角色是有壹種吸引力的，因為它有壹種魔力，有壹種審美的感覺，比如“憂傷”、“寂寞”在有些人眼里是很凄美、很詩意的，于是很多時候我們會陷入悲傷的泥潭里，沉浸在委屈的感覺里，失去了和現(xiàn)實的連接。

焦慮型人的第壹個特點就是喜歡自說自話，她像青春期的少女壹樣，生活在瓊瑤式或韓劇式的幻想中，對她來說，情感=抒情詩的朗誦，而不是壹個交互的過程。這樣的人內(nèi)在有著豐富的情感，但是，這種豐富的情感適合寫詩，不適合交流。作為旁人你會覺得畫面很美，但是作為她交流的對象會覺得很痛苦，不知道她想表達什么。

這樣的人往往比較自戀，她會認為這種詩意會讓別人愛上她，會認為只要抒情足夠多，情感就會修復。但她們恰恰經(jīng)常會愛上比較現(xiàn)實的人，而對于壹個現(xiàn)實的回避型的男人來說，面對這種抒情會非常尷尬。

所以，當我們涉及到矛盾沖突的時候，你就壹定要使用現(xiàn)實原則。表達的時候，你要把水分都要擠掉，你交流的目的是什么、你們的問題是什么、怎么解決，思路要非常清楚。

貳、長篇大論：我的話有如滔滔江水，連綿不絕……

很多人把夫妻間的溝通搞得像馬拉松，我聽說過的最長壹次能達到柒八個小時。我都不知道他們在說些什么。其實只要超過半個小時了，廢話就壹定會越來越多。因為人是會疲勞的，更何況你們談論的還是那么傷自尊的事情。如果壹個人長時間地用長篇大論攻擊你，你的系統(tǒng)肯定也會受不了的。

而且，當壹個人用那么高的語速，那么焦慮的情緒去不停表達的時候，很多誤解就會發(fā)生。往往我在夫妻咨詢中主要做的工作就是澄清，很多時候他們對彼此的概念是滿擰的。

怎么做？

(1)說壹會兒休息壹會兒；

(2)對彼此說話的時間有所限制，要在兩個人能承受的范圍內(nèi)進行；

(3)確保雙方是比較放松的狀態(tài)下去交流。

叁、秀真實：我都脫了，你怎么還穿著？

有同學問，我的真實能換來別人的坦誠嗎？真實不是壹個條件，真實的目的是讓對方了解我此時此刻的狀態(tài)，防止對方誤解我，把我妖魔化。

其實這也是很多焦慮型人的壹個特點,她們看上去知無不言，言無不盡，恨不得把祖宗八輩的事情都告訴你，但后面緊跟著的問題就是：那你是不是也應該告訴我呢？這就含有壹種要挾在里面，變成了壹種“強買強賣”。于是很多人就成為了壹種“秀真實”?！靶阏鎸崱焙汀罢鎸崱边€是不壹樣的。“秀真實”的出發(fā)點是你非常急切地想知道對方的內(nèi)心，于是就拼命表演出自己的真實。

所以并不是說真實能換來什么，真實不會換來任何東西，真實只能讓你防止受到更多的誤解，如此而已。

肆、道德化：你怎么這么不負責任？

很多焦慮型人的對話里充滿了“應該”和“必須”。比如剛剛有同學問：夫妻之間難道不應該坦誠相待嗎？這讓我想起，有的時候，真實會變成壹種“暴政”。比如在文革期間就強調(diào)你必須非常真實，有壹句話是“狠斗私字壹閃念”，就是說你必須把自己全部的罪惡想法說出來。但實際上真實是壹種權利，我可以選擇真實，也可以選擇不真實。

如果你以“夫妻間要真實”為理由，要求對方不可以有壹點不真實，比如不能有壹點隱私，那我覺得這不是真實，是恐慌。你害怕對方隱瞞你，只有對方百分之百透明你才能獲得安全感，這并不是真正的真實。你看似理直氣壯，義正辭嚴，實際上是給對方戴帽子，貼標簽，拿壹個大概念壓在對方身上，這種道德真實的人實際是極度不真實的人，也是不能承擔責任的人。

道德來自人性，道德往往也敵不過人性，但我們有時會將道德強加于人性。其實人性最基本的壹個特點就是，我覺得安全，我就會往前走，我覺得不安全，我就不會往前走。比如壹個撒謊的小孩，用道德的眼光看，他道德敗壞，但如果你去問問他，你可能會發(fā)現(xiàn)他只是為了保全自己。

有很多女人，心里有壹個預設的前提，結(jié)婚了，他是我老公，理所應當?shù)鼐驮搶ξ液?，對我負責，給我什么什么樣的愛。從法律意義上或者說從道德層面上，似乎這么理解是對的，但是時代早已和過去不同了，如果你真的認為那是壹套真理，那么你肯定會受傷害。

你的情感要建立在市場經(jīng)濟的基礎上。什么是市場經(jīng)濟？就是供需平衡理論，講究的是供與求的平衡，也就是說，如果你想要什么，你也必須給對方壹件他想要的東西，這樣大家的關系才能維系下去。所以對于焦慮型的人，需要去學著想壹想，如果我想得到對方的安撫，我可以為自己做些什么，又可以為對方做些什么，我才能夠得到這種安撫？

伍、不切實際：你不是情商低，你是不愿意用在我身上！

有的時候，當焦慮型的人焦慮發(fā)作時，會不顧對方有多累，多么恐懼，多么羞恥，多么沒有男人的尊嚴，也不論是貳十肆小時里的什么時間，都希望對方能給自己及時的安撫，但她沒有思考到，每個人都有自己忍耐力的極限。

很多時候，焦慮型的人希望用壹年的時間將壹年級的學生培養(yǎng)成大學生，結(jié)果就是讓回避型的人很挫敗。其實回避型的人并不是如我們想象的那么強大，他的內(nèi)心是非常脆弱的。我在咨詢室中見到的人，都是胸口上插著壹把刀，然后還讓對方不要顧及自己的傷口來照顧自己，這樣就變成了惡性循環(huán)。

壹切的痛苦來自于我們的不切實際的幻想，來自于希望別人承擔我們的痛苦。所以焦慮型的人應該評估壹下，如果你的痛苦太強烈，如果對方?jīng)]有能力接住，那么你最好還是去做心理咨詢，因為你需要的是高質(zhì)量的傾聽和高質(zhì)量的理解。就好像當你傷口血流不止的時候，你需要的是專業(yè)人員的專業(yè)護理，而你的老公最多能給你遞個創(chuàng)口貼，那么你就要用對的方式去幫助自己。

以上原創(chuàng)文字節(jié)選自盧悅老師心悅會vip會員課程：《焦慮vs.回避：駕馭情緒，成為愛的主人》實錄

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