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導(dǎo)讀一、貼心父母欄目說明:這是“西祠胡同”南京地區(qū)“智慧父母”版開設(shè)的“貼心父母”欄目。由完形心理治療師許家齊與該欄目主持“貼心媽媽”的對話,由貼心媽媽收集案例,今天是第三天了,這是今天的案例:二、貼心媽媽的案例:貼心媽媽:我們暫且稱文中的女兒為丫丫吧。丫丫媽媽是想知道,如何教孩子學(xué)會保護(hù)自己,學(xué)會自己的東西要爭取,不退讓。我在確定丫丫媽媽的想法的時候,丫丫媽媽跟我說:“丫丫太脆弱了。...
一、貼心父母欄目說明:
這是“西祠胡同”南京地區(qū)“智慧父母”版開設(shè)的“貼心父母”欄目。由完形心理治療師許家齊與該欄目主持“貼心媽媽”的對話,由貼心媽媽收集案例,今天是第三天了,這是今天的案例:
二、貼心媽媽的案例:
貼心媽媽:我們暫且稱文中的女兒為丫丫吧。丫丫媽媽是想知道,如何教孩子學(xué)會保護(hù)自己,學(xué)會自己的東西要爭取,不退讓。我在確定丫丫媽媽的想法的時候,丫丫媽媽跟我說:“丫丫太脆弱了。。。”
女兒四歲半了,是一個膽小的孩子,在這方面孩子的媽媽也不知道該怎樣能讓她的膽子變大起來。我?guī)鋈ネ?,有時我發(fā)現(xiàn)其他小朋友會欺負(fù)她,她就一味退讓,或者哭泣,我實在是沒辦法。在幼兒園有時也會有這樣,我讓她和老師說,她答應(yīng)我了,可是從沒和老師說過,上次我老公去幼兒園接她,然后在幼兒園的滑梯上玩不肯回家,孩子爸爸就同意讓她玩一會,這個時候,有個其他班上的小朋友不知為什么打了她,女兒傷心的哭了起來??赡芎⒆拥陌职痔幚淼囊膊缓?,他立馬訓(xùn)斥女兒說:“讓你早點回家,你為什么不走?”到家后,孩子爸爸把這事說給我聽,我表示不能認(rèn)同他的說法。我說“你可以說下那個打人的小朋友嘛,小朋友們在一起好好玩不可以打人哦。這怎不能說呀,你也不是去打那個小孩子”。孩子爸爸說,他主要?dú)饽莻€孩子的家長就站在一邊,卻連一名話也沒有說。
女兒和其他小孩子玩的時候,從來不打人,不管對方是比她大還是比她小,這點我很欣慰。但是她在受到別人欺負(fù)時也不會反擊,我就沒法了。。。
象女兒這樣,我實在不知該怎樣教她???
三、許家齊的回復(fù):
丫丫媽媽要解決的問題是什么?
是孩子和別人沖突時如何保護(hù)自己、怎樣能讓她的膽子變大起來?
先了解她關(guān)于膽子大小的概念,愿意和別人打架,膽子算大嗎?講話聲音大,膽子算大嗎?
我們?nèi)ヌ接懀裁丛蜃尯⒆印澳懽有 ?發(fā)生什么事件讓父母判斷孩子“膽子小”?
我很想了解,丫丫的爸爸眼看別人打自己孩子時,爸爸的膽子大嗎?還是“膽子小”?
那一次,孩子爸爸是要等對方爸爸說什么呢?等對方認(rèn)錯?賠禮道歉?或許對方認(rèn)為這并沒有什么對錯呢?
我要了解的重點是,那一刻,孩子爸爸能接觸自己當(dāng)下的情緒與感覺嗎?
是憤怒?生氣卻敢怒不敢言?還是逃離與自己的感覺接觸?還是真的沒有情緒?
我的猜測是,孩子爸爸當(dāng)時內(nèi)心應(yīng)該有“憤怒”的能量,面對可能產(chǎn)生的沖突也有“恐懼”(這些或許不是爸爸的錯,或許爺爺也一樣)。
回家了會說出這個氣,現(xiàn)場跟那個爸爸表達(dá)過嗎?
一個面對可能的沖突(孩子被打沖突尚未發(fā)生)自己害怕、選擇退讓的爸爸(我只是指現(xiàn)象,并不是說對錯),在孩子被打那個當(dāng)下會選擇挺身而出保護(hù)孩子嗎?他能說的是什么?
當(dāng)一個人擁有憤怒的能量時,如果不能對外發(fā)泄,則指責(zé)比自己弱小的孩子(或者自責(zé)),是最安全的做法。丫丫爸爸似乎選擇就是這樣的做法。
此時,他了解孩子的感覺是什么嗎?孩子有什么需要他知道嗎?一個4-7歲的孩子,正處于競爭期,是學(xué)習(xí)與別人相處,與其他小朋友比較,找到自己定位、發(fā)展自己自信的時候。
她可能擁有喜悅,也擁有憤怒、生氣(敢怒不敢言),也擁有悲傷、難過(哭泣),也有害怕、恐懼、擔(dān)心。
而接納孩子的無助,陪伴困擾中的孩子,那是為人父母的需要做的事。
當(dāng)孩子有困擾時,父母具備“真誠、接納、同理心”,看著困擾中的孩子,并告訴她:
“孩子,媽媽知道你害怕了,媽媽就在這里陪你!”
“孩子,爸爸看到你被別人打,沒有還手,爸爸知道你很害怕,爸爸在就你身邊,現(xiàn)在還害怕嗎?”
“孩子,媽媽看到你很生氣,發(fā)生了什么事?愿意告訴媽媽嗎?”
“孩子,爸爸看到你哭得很傷心,爸爸很心疼你…”
孩子被接納、被陪伴,她是否有安全感?面對沖突,有憤怒時是否愿意選擇去表達(dá),憤怒本身就是一股守護(hù)的能量。孩子膽子大,就是愿意選擇去表達(dá)自己的憤怒、愿意呈現(xiàn)自己的脆弱,知道這些并沒有好壞對錯。父母給孩子這些觀念嗎?你給孩子的是什么?
(高品質(zhì)地)陪伴孩子,是父母需要具備的品質(zhì),或者應(yīng)該學(xué)習(xí)的為人父母之道。
分享一點我的理解,“膽子小”就是可能是一個人不敢探索自己未知的領(lǐng)域、不愿意冒風(fēng)險,采取逃離的方式避免沖突,通常只對安全的對象發(fā)泄憤怒情緒(對比自己弱小或者自己)。
“膽子小”可能是一種“自我保護(hù)”、安全處理的方式。膽子小的人通常不選擇“相信父母有能力保護(hù)自己”、不選擇“和別人對抗”、不選擇“攻擊別人”…
不選擇“相信自己擁有解決的能力”。
當(dāng)孩子和別人沖突時,她的反應(yīng)模式,通常類似于生活中與父母互動的反應(yīng)模式。
因此,請丫丫爸爸、媽媽,回憶一下,
當(dāng)孩子與你沖突時,是否通常是你贏孩子輸?是否通常是你說了算?
當(dāng)孩子與你沖突時,是否通常是你指責(zé)孩子?怪孩子膽小?不分青紅皂白,先怪罪孩子?
當(dāng)孩子與你沖突時,是否通常在否定孩子的感覺?
當(dāng)孩子與外界沖突時,阻止每一次哪怕是小小的償試?
當(dāng)老師告訴你孩子“犯錯”時,你是否也當(dāng)老師的“助理”在說服孩子?
當(dāng)孩子哭泣、悲傷時,你是否要求她“別哭”,要勇敢些?
當(dāng)父母擁有陪伴的品質(zhì),被接納,被允許,被肯定的孩子,“膽子”可能會大一點。
丫丫的爸爸、媽媽,有什么需要表達(dá),請在這里表述,這里的任何表達(dá)都是安全的。
歡迎你!