[張思萊育兒手記]孩子“膽小”與父母有關？

一、貼心父母欄目說明：

這是“西祠胡同”南京地區(qū)“智慧父母”版開設的“貼心父母”欄目。由完形心理治療師許家齊與該欄目主持“貼心媽媽”的對話，由貼心媽媽收集案例，今天是第三天了，這是今天的案例：

二、貼心媽媽的案例：

貼心媽媽：我們暫且稱文中的女兒為丫丫吧。丫丫媽媽是想知道，如何教孩子學會保護自己，學會自己的東西要爭取，不退讓。我在確定丫丫媽媽的想法的時候，丫丫媽媽跟我說：“丫丫太脆弱了。。?！?/P>

女兒四歲半了，是一個膽小的孩子，在這方面孩子的媽媽也不知道該怎樣能讓她的膽子變大起來。我?guī)鋈ネ?，有時我發(fā)現(xiàn)其他小朋友會欺負她，她就一味退讓，或者哭泣，我實在是沒辦法。在幼兒園有時也會有這樣，我讓她和老師說，她答應我了，可是從沒和老師說過，上次我老公去幼兒園接她，然后在幼兒園的滑梯上玩不肯回家，孩子爸爸就同意讓她玩一會，這個時候，有個其他班上的小朋友不知為什么打了她，女兒傷心的哭了起來。可能孩子的爸爸處理的也不好，他立馬訓斥女兒說：“讓你早點回家，你為什么不走?”到家后，孩子爸爸把這事說給我聽，我表示不能認同他的說法。我說“你可以說下那個打人的小朋友嘛，小朋友們在一起好好玩不可以打人哦。這怎不能說呀，你也不是去打那個小孩子”。孩子爸爸說，他主要氣那個孩子的家長就站在一邊，卻連一名話也沒有說。

女兒和其他小孩子玩的時候，從來不打人，不管對方是比她大還是比她小，這點我很欣慰。但是她在受到別人欺負時也不會反擊，我就沒法了。。。

象女兒這樣，我實在不知該怎樣教她???

三、許家齊的回復：

丫丫媽媽要解決的問題是什么?

是孩子和別人沖突時如何保護自己、怎樣能讓她的膽子變大起來?

先了解她關于膽子大小的概念，愿意和別人打架，膽子算大嗎?講話聲音大，膽子算大嗎?

我們?nèi)ヌ接?，什么原因讓孩子“膽子小?發(fā)生什么事件讓父母判斷孩子“膽子小”?

我很想了解，丫丫的爸爸眼看別人打自己孩子時，爸爸的膽子大嗎?還是“膽子小”?

那一次，孩子爸爸是要等對方爸爸說什么呢?等對方認錯?賠禮道歉?或許對方認為這并沒有什么對錯呢?

我要了解的重點是，那一刻，孩子爸爸能接觸自己當下的情緒與感覺嗎?

是憤怒?生氣卻敢怒不敢言?還是逃離與自己的感覺接觸?還是真的沒有情緒?

我的猜測是，孩子爸爸當時內(nèi)心應該有“憤怒”的能量，面對可能產(chǎn)生的沖突也有“恐懼”(這些或許不是爸爸的錯，或許爺爺也一樣)。

回家了會說出這個氣，現(xiàn)場跟那個爸爸表達過嗎?

一個面對可能的沖突(孩子被打沖突尚未發(fā)生)自己害怕、選擇退讓的爸爸(我只是指現(xiàn)象，并不是說對錯)，在孩子被打那個當下會選擇挺身而出保護孩子嗎?他能說的是什么?

當一個人擁有憤怒的能量時，如果不能對外發(fā)泄，則指責比自己弱小的孩子(或者自責)，是最安全的做法。丫丫爸爸似乎選擇就是這樣的做法。

此時，他了解孩子的感覺是什么嗎?孩子有什么需要他知道嗎?一個4-7歲的孩子，正處于競爭期，是學習與別人相處，與其他小朋友比較，找到自己定位、發(fā)展自己自信的時候。

她可能擁有喜悅，也擁有憤怒、生氣(敢怒不敢言)，也擁有悲傷、難過(哭泣)，也有害怕、恐懼、擔心。

而接納孩子的無助，陪伴困擾中的孩子，那是為人父母的需要做的事。

當孩子有困擾時，父母具備“真誠、接納、同理心”，看著困擾中的孩子，并告訴她：

“孩子，媽媽知道你害怕了，媽媽就在這里陪你!”

“孩子，爸爸看到你被別人打，沒有還手，爸爸知道你很害怕，爸爸在就你身邊，現(xiàn)在還害怕嗎?”

“孩子，媽媽看到你很生氣，發(fā)生了什么事?愿意告訴媽媽嗎?”

“孩子，爸爸看到你哭得很傷心，爸爸很心疼你…”

孩子被接納、被陪伴，她是否有安全感?面對沖突，有憤怒時是否愿意選擇去表達，憤怒本身就是一股守護的能量。孩子膽子大，就是愿意選擇去表達自己的憤怒、愿意呈現(xiàn)自己的脆弱，知道這些并沒有好壞對錯。父母給孩子這些觀念嗎?你給孩子的是什么?

(高品質地)陪伴孩子，是父母需要具備的品質，或者應該學習的為人父母之道。

分享一點我的理解，“膽子小”就是可能是一個人不敢探索自己未知的領域、不愿意冒風險，采取逃離的方式避免沖突，通常只對安全的對象發(fā)泄憤怒情緒(對比自己弱小或者自己)。

“膽子小”可能是一種“自我保護”、安全處理的方式。膽子小的人通常不選擇“相信父母有能力保護自己”、不選擇“和別人對抗”、不選擇“攻擊別人”…

不選擇“相信自己擁有解決的能力”。

當孩子和別人沖突時，她的反應模式，通常類似于生活中與父母互動的反應模式。

因此，請丫丫爸爸、媽媽，回憶一下，

當孩子與你沖突時，是否通常是你贏孩子輸?是否通常是你說了算?

當孩子與你沖突時，是否通常是你指責孩子?怪孩子膽小?不分青紅皂白，先怪罪孩子?

當孩子與你沖突時，是否通常在否定孩子的感覺?

當孩子與外界沖突時，阻止每一次哪怕是小小的償試?

當老師告訴你孩子“犯錯”時，你是否也當老師的“助理”在說服孩子?

當孩子哭泣、悲傷時，你是否要求她“別哭”，要勇敢些?

當父母擁有陪伴的品質，被接納，被允許，被肯定的孩子，“膽子”可能會大一點。

丫丫的爸爸、媽媽，有什么需要表達，請在這里表述，這里的任何表達都是安全的。

歡迎你!