所謂高中生社會實(shí)踐論文情商高，是懂得界限感。

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01

朋友做完美容，不見神清氣爽，倒見疲憊與氣憤。

問及原因，她說：“這哪是美容，簡直是受虐，還是精神虐待?！?/p>

接著，朋友忍不住敘述了整個(gè)過程。

剛進(jìn)美容院，就被大姐開啟查戶口順帶逼婚模式，

“姑娘，您多大了呀？”

“30歲”，朋友答。

“哦，那應(yīng)該結(jié)婚了吧，老公做什么工作的，小孩多大了？”，大姐壹連串的問題讓朋友已有些煩怒。

得知朋友還沒有結(jié)婚，大姐更是來了興致。

“怎么還沒結(jié)婚啊，是不是連戀愛都沒談過??？姑娘家的，可得抓緊??！”

說到這里，朋友已難以忍耐，直接回敬壹句：“我沒結(jié)婚，不代表沒談過戀愛。”

沒想到大姐更是不甘示弱：“小姑娘脾氣好火爆，難怪皮膚這么差！”

朋友自認(rèn)倒霉，決心裝聾作啞，不再理會大姐的問話，壹心想著，趕緊做完美容，離開便好。

大姐倒是不在意，自顧自地接著問下去，從身份調(diào)查變成了財(cái)力評估。

“小姑娘，你平時(shí)做什么工作呀，壹個(gè)月能掙多少錢啊，看你平時(shí)還能做做美容，收入壹定不錯(cuò)吧！”

“小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什么牌子的呀，多少錢買的呀？”

“小姑娘，你那包看著挺高檔的，多少錢??？”

……

直到朋友忍無可忍，說：“你再問下去，我投訴你！”，大姐才意識到問題，停止盤問。

但狹小的空間里，兩人互不搭話，不尷不尬的待著，也極不舒服。

兩個(gè)小時(shí)的美容過程，原本為了愉悅放松，卻變成了蹂躪身心。朋友無奈地說：“我知道她是想套近乎，緩和氣氛，可是也太越界了，我倆初次見面，我何苦把生活狀況、經(jīng)濟(jì)狀況與壹個(gè)陌生人道之，太沒分寸了。說好的情商呢？”

我理解朋友的感受，我們每個(gè)人，大概都有類似的體驗(yàn)：被許久不見得親戚盤問工資幾許，何時(shí)結(jié)婚；被剛認(rèn)識不久，尚未建立信任的朋友伸手借錢；被初次見面的異性朋友，壹個(gè)大大的擁抱所驚嚇……

當(dāng)我們談?wù)撨@些人、這些事，總免不了評論壹句：情商太低。

其實(shí)，所謂情商，無非是對界限的把握。這個(gè)界限，包括時(shí)間的界限、包括親疏的界限、也包括場合的界限。情商高的人，往往是對這種界限的微妙之處準(zhǔn)確拿捏、充分考慮對方感受，讓彼此舒服的人。

02

你去朋友家做客，朋友為表好客，親切的說壹句：“別客氣，就像在自己家壹樣”，越是至親閨蜜，隨意點(diǎn)無妨，而若是普通朋友，不知分寸，隨意呼來喝去，信守取物，便顯得情商低了。

同事穿新買的裙子秀給你看，你覺顏色款色與同事都不太相稱，若交情甚好，直言也無大礙，若只是普通朋友，禮貌的說壹句：“裙子很漂亮”，讓她開心，自己也不尷尬，想必是最好的選擇。

你平日大可T-shirt，牛仔，放飛自我，尋求舒適，但若去參加壹場高雅的音樂會，著裝精美雅致，是對環(huán)境的尊重，更是對自己的尊重。

蔡康永幾乎是娛樂圈高情商的教科書級典范。

有壹次，在《奇葩說》中，談及辯論與主持的區(qū)別。蔡康永說：“辯論是在舞臺上充分展示自己，而主持則要退到壹個(gè)相對輔助的角色。”

他是這樣說的，也是這樣做的。

主持《康熙來了》，他沉靜溫和，從來不搶嘉賓的風(fēng)頭，甘當(dāng)綠葉。

而在《奇葩說》中，表達(dá)自己觀點(diǎn)時(shí)，他又是那么淋漓盡致，不屈不讓。

壹個(gè)人的高情商，不在乎你懂得多少，而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色，并扮演好這個(gè)角色。

反觀朋友在美容院遇到的這位大姐，若能體察初次見面、問題不宜太私密，也不至于弄得彼此如此尷尬。

03

我們每個(gè)人都有自我邊界。所謂自我邊界，是指個(gè)人所創(chuàng)造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度，并以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當(dāng)別人越過這些接線時(shí)自己應(yīng)該如何應(yīng)對。

個(gè)人邊界主要包括兩種類型，壹是身體層面的，貳是心理層面的。

身體層面的邊界主要是指個(gè)人空間及接觸上的考慮，可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方面來表達(dá)。

心理層面的邊界，只要是在信仰、想法和觀念等方面獨(dú)立于他人。這些邊界能夠保護(hù)你的自尊核對自己情緒的控制力。

那些生活中我們羨慕不已，稱之為高情商的人，無壹不是在身體和心理層面都懂得尊重對方邊界的人。小到看到你在讀書，自覺低聲說話，或在看視頻時(shí)帶好耳機(jī)，大到尊重你的信仰、不再你面前談及違背你信仰的事情，或者討論你所尊重之人的負(fù)面新聞。

而從心理學(xué)的角度分析，最容易侵蝕別人邊界的，是具有“自戀型人格”的人。因?yàn)樽詰傩腿烁竦奶刭|(zhì)，傾向于以自我為中心、認(rèn)為自己是世界上獨(dú)有的，應(yīng)該享受別人所沒有的待遇。

以這種特質(zhì)出發(fā)，常常侵犯了別人的邊界而不自知，因?yàn)樵谒麄兊氖澜缋?，自我的外延無限大，大到早已侵犯到被人的邊界而不自知。

比如自戀者事事喜歡求勝，即使在無關(guān)輕重的游戲或者對某個(gè)觀點(diǎn)的討論中，他好為“世界中心”的個(gè)性會引領(lǐng)他不顧壹切地去求得勝利，滿足了自己對贏的渴求，卻很可能在無意間傷害到對方。

有讀者留言問我，情商低是不是天生的，是否沒有提升的可能？當(dāng)然不是。

所謂情商高，無非是愿意放低自己，多聽，多看，多感受，以此，更加了解對方的邊界，并愿意尊重這種邊界。

如此，每個(gè)人都可以成為，高情商之人。

作者簡介：若杉，壹心理專欄作者，國家貳級心理咨詢師，北京慧心榮德心理咨詢中心，簽約咨詢師。個(gè)人公眾號：若杉生活（Rosan_life）。
責(zé)任Spencer格格

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怎么樣說話才是高情商的溝通方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

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