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導讀廖瑋雯丨壹心理專欄作家近期收到很多婚戀問題,儼然快要把我當成壹個婚戀咨詢師了。我不只談愛情。恰好我在寫壹本關于愛情的書,所以對此會有更多思考而已。然而看到很多讀者提問,他們在各自的愛情,婚姻之中遇到各種各樣的問題,為此茶飯不思,為...
廖瑋雯丨壹心理專欄作家
近期收到很多婚戀問題,儼然快要把我當成壹個婚戀咨詢師了。
我不只談愛情。
恰好我在寫壹本關于愛情的書,所以對此會有更多思考而已。
然而看到很多讀者提問,他們在各自的愛情,婚姻之中遇到各種各樣的問題,為此茶飯不思,為此心焦氣躁,為此抑郁寡歡,為此怒不可遏,他們糾結要不要在壹起?患得患失怎么辦?要不要結婚?出軌了或不愛了怎么辦?要不要離婚?怕孤獨有小孩怎么辦?……,看到這么多的困惑和痛苦,又讓我忍不住地想要再好好談談愛情。
親密關系出了問題,可以有很多種解釋,不同流派、觀念的心理學大師對此有著不同的看法,在心理咨詢中,也有很多方法,可以有針對性地去對婚戀問題進行治療和改變。通常需要抽絲破繭細致入微到兩個人交往的細節(jié)之中,去探討原生家庭,去探討兒時經(jīng)歷,去探討人格特質,去探討認知模式,去探討責任和意義,去探討控制與依戀,去探討彼此的溝通與需要的滿足……
顯然,這絕非壹篇文章可以完成的艱巨的任務。因為幸福快樂總是相似,而每個人都要去面對各自的難題。
我想談的,其實是個非常簡單的問題,也是在我聽過這么多的案例之后,最想要提出的壹個問題。
我想去問出現(xiàn)問題的情侶,去問相看兩厭的夫妻,你們還能做朋友么?
是的,你們還能做朋友么?
就是這么壹個簡單的問題,或許就能說明問題的所在。
我曾大致歸結過戀人間存在的壹些問題:
壹是完全不去顧及對方感受口無遮攔出口傷人的;
好像成了情侶或者做了夫妻之后,就能任憑自己的不良情緒自由發(fā)泄,動輒惡語相向,好像這樣完全沒有問題似的。
特別是當雙方意見不合,或者心里不大順心的時候,各種互相抱怨言語攻擊就出現(xiàn)了,原本親密無間的伴侶反而成了彼此生命里的“差評師”。
對朋友,你會這么做么?
貳是不考慮對方隱私毫無邊界疑神疑鬼的;
壹方好像成了壹個偵探,總是疑心對方是否不忠,或偷看手機記錄,或偷偷登陸對方的社交軟件查看蛛絲馬跡,更有甚者,去打聽、去試探、去騷擾、去攻擊對方的前任或者異性朋友,這就好像壹個重度疑心病患者,天天憂心忡忡,另壹半壹回家,就想在對方的身上找找有沒長發(fā),聞聞是不是“你身上有她的香水味?!?/p>
當然,男士同樣也有這種狀況出現(xiàn)。
對朋友,你會這么做么?
叁是不理會對方需求冷若冰霜愛理不理的;
有些情侶,情人雖然遇到問題不吵不鬧,但是他們擅長于各種冷暴力,壹有分歧,或有爭執(zhí),動輒啟動冷戰(zhàn)模式,面若冰霜,愛搭不理,而且,冷戰(zhàn)可能慢慢變成慣性,持續(xù)時間越來越長,壹天兩天,壹周兩周,壹月兩月,冷著冷著感情就真的冷了,再想熱回來就難了。
對朋友,你會這么做么?
肆是不愿給對方自由控制欲占有欲極強的;
其實控制欲和占有欲在愛人之間始終會有,畢竟愛情是具有排他性的,但是,在背叛或暴力等原則問題之外,在坦白與坦誠之間,要不要去給對方壹些空間?要不要去給對方壹點自由?
我常常看到壹些讓人透不過氣的感情,財政大權獨有,任何行蹤匯報,所有決定都不能獨自作出,任何過往全部都要和盤托出,壹旦對方不受控制,脫離視線之外,各種恐懼各種焦慮就出現(xiàn)了,要么通過強制服從進行控制和占有,要么通過各種“付出”、“犧牲”來進行占有,“我對你那么好,你怎么可以這么對我?”這么搞下去,是會讓人窒息的。
對朋友,你會這么做么?
伍是認為情侶夫妻之間就卯足了勁往死里作的;
譬如半夜叁更我要吃啤酒炸雞立刻馬上我就要的;不管不管不聽不聽你不馬上回來就是不愛我,對方上著班就要馬上回家進行安撫的;發(fā)個微信必須秒回,打個電話壹定要接,否則就壹招“奪命追魂call”打到手機沒電的……
可能在初初戀愛,彼此都覺得這是在乎對方的表現(xiàn),所以大家“作”的不亦樂乎,可是,人不可能永遠處在這種亢奮的抽風狀態(tài),哪怕是韓劇也不會從頭“作”到尾,不成熟的人在最后發(fā)現(xiàn)壹方不再如前,就會深感受傷,覺得“別傻了,他只是不那么愛你”,“愛你的人,壹定不會舍得讓你受傷”,“如果他足夠愛你,就能為你付出壹切”……
朋友,醒醒好么?陸琪看多了?
對朋友,你會這么做么?
有人會說,朋友之間當然不能太過分啦,但是我們是情人啊,是愛人啊,我原本是你的壹根肋骨啊,愛人之間不能有情緒,不能去占有,不能被控制,不能作天作地,還算什么愛人?。?/p>
但是,你們之間連朋友都快要做不成了,還談什么戀愛、婚姻?你都不好意思對朋友這樣,干嘛非得這么折騰你的另壹半?。?/p>
我們知道,心理學家斯滕伯格有個觀點,愛情包括激情,主要是指多巴胺與荷爾蒙方面,簡單而言就是指“性”;愛情包括承諾,愛與責任最高的表現(xiàn)形式當然就是婚姻;愛情包括親密,簡單來說就是彼此能否好好做朋友。
我們說各種鬧情緒搞冷戰(zhàn)不作死就不會死,除了因為壹方是“自以為是的自戀狂”之外,就是因為戀愛之初雙方處于激情之愛之中,這種激情之愛是不需要“理性”參與的,所以各種情緒起落,各種愛恨纏綿,各種不作死就不會死,看起來是沒有問題的,所謂愛是不需要理由的嘛。
可是,壹定要注意的是,這種依靠腎上腺素多巴胺維系的“無論你怎么作,我都愛”的時期是會過去的,而壹份長久的愛情,是這個時期過去之后的細水流長。
這個時候,愛情最重要的支撐點就在于“親密”與“承諾”了。
所以,想要細水流長,就要把感情當做,至少當做壹段友情來認真經(jīng)營,彼此坦誠相待,遇到事情有商有量,說話做事要去考慮對方的感受和考慮事情的后果,遇到分歧彼此坦誠協(xié)商,尋找共贏的解決方案。
如果實在沒法妥協(xié),那就相互多點包容和諒解,不要企圖控制對方,占有對方,我們都清楚朋友之間是有邊界的,在愛人之間也是壹樣,要去允許對方不夠完美,允許對方存有私心,允許對方心里藏點小秘密,只要原則問題不要破壞就好,這樣相處起來彼此都會舒服,因為舒服,所以才會愈加珍惜。
至于“作”,你會喜歡壹個不停作死的朋友么?無時無刻地“作”簡直就是智商不高,情商欠奉的表現(xiàn)嘛,壹份長久的愛情里你見過倆人成天作死的么?
我們可以去看那些保持良好親密關系的愛人,他們彼此之間壹定是很好的朋友。
如果壹段親密關系出了問題,最簡單的辦法就是檢視壹下有沒有像對朋友壹樣去對對方,此時此刻彼此還能否去做壹對好朋友。
常有人問,分手之后還能不能做朋友?
連分手之前都已經(jīng)不是朋友了,分手之后還怎么做朋友?但是如果分手之前是朋友,壹般可能就不會分手了,哪怕因為各種原因確實不得不分,壹般都能做到壹別兩寬,各生歡喜,決計不會搞得雞犬不寧遍體鱗傷,分得體體面面,妥妥當當,傷害也會降到最低。這是高情商高智商的表現(xiàn)。
最后,但愿天下所有的情侶,都是情深意重的朋友。
壹心理專欄·瑋夫雯斯基
作者:廖瑋雯,心理咨詢師,曾出版隨筆《無須討好世界,且讓自己歡喜》。
專欄簡介:「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話,寫過不少字,以前覺得對錯參半,現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定,人生在世,妄語太多,開口即錯,如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選壹句,我選:認得請自己,付得起代價。往后我說的,寫的,你聽了,悟或惑,對或錯,全都不賴我。
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