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不要因為這種無聊的理高中生遭網(wǎng)絡(luò)欺凌由生孩子

更新日期:2021-09-01 21:38:31  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀何靜雅作者:pegstreep來自:psychologytoday我花了大約十年的時間與許多未得到母愛的女性進(jìn)行訪談。現(xiàn)已成年的她們經(jīng)常問:“母親為什么要生下我?”這個令人心痛的問題屢次出現(xiàn),僅次于“母親為什么不愛我?”這些問題聽起來似乎有點夸張。然而“為什么這些做女兒的受到如此對待?”這個沉重的問題壹...

何靜雅作者:pegstreep來自:psychologytoday

我花了大約十年的時間與許多未得到母愛的女性進(jìn)行訪談?,F(xiàn)已成年的她們經(jīng)常問:“母親為什么要生下我?”這個令人心痛的問題屢次出現(xiàn),僅次于“母親為什么不愛我?”這些問題聽起來似乎有點夸張。然而“為什么這些做女兒的受到如此對待?”這個沉重的問題壹直縈繞在那里,懸而未決。

“人們?yōu)槭裁匆『??”這個問題確實很難回答。千百年來,人們生育是因為避孕失敗,即使在古埃及也是如此——現(xiàn)存最早的有關(guān)控制生育的文獻(xiàn)就出自古埃及(實際發(fā)源時間壹定更早)。在農(nóng)耕和部落社會,小孩不僅是未來的勞動力,還是氏族的成員。男孩肩負(fù)著保護(hù)部落財產(chǎn)代代相傳的重任。女孩(尤其是處于適婚年齡的姑娘)則經(jīng)由通婚與其他家族建立關(guān)系,獲取財富和地位。在那個時候,毫無疑問,人們生小孩是因為他們想要小孩。

“小孩讓你更幸福”這壹說法頗受爭議?,F(xiàn)有壹系列關(guān)于小孩與幸福程度的研究,結(jié)論莫衷壹是。其實大部分的研究表明有小孩的人們幸福感更低。最近,angusdeaton與arthura.stone指出有小孩的人們自述壓力指數(shù)與幸福指數(shù)都比較高。毫無意外的,這壹類人通常學(xué)歷更高、更愿意結(jié)婚、信仰宗教比例更高,這壹系列因素都有可能提升幸福指數(shù)。而chrisherbst與johnifcher在壹項大眾傳媒上做過壹項名為“為人父母幸福度”的調(diào)查,結(jié)論則恰恰相反:有些沒小孩的人自述幸福感逐漸降低,而自從有了小孩,幸福感則逐漸增強。他們推測,或許有的人經(jīng)濟狀況并不穩(wěn)定,或者有點孤芳自賞,而小孩的出現(xiàn)有可能緩解這種現(xiàn)象。

更重要的是,得益于有效的避孕手段,人們在生育這件事上有了空前的自由。根據(jù)美國人口普查局2014年的數(shù)據(jù),在15-44歲的婦女中,無孩的比例高達(dá)47.6%,這是1976年以來的最高值。在25-29歲年齡段,有近半數(shù)的女性(49.6%)沒小孩,而30-34歲年齡段的女性中沒小孩的比例為28.9%。

在21世紀(jì)的今天,越來越多的人接受“不要小孩”的生活方式。沒錯,是“不要小孩”而不是“沒有小孩”。我不知道“不要小孩”這個說法是不是更偏重于“小孩是額外的負(fù)擔(dān)”——這么說有點夸張了。舉個例子,我知道有許多男女出于各種原因沒有自己的小孩,但是他們有許多近親晚輩,比如侄子侄女兒、外甥外甥女、朋友和鄰居的小孩、還有他們的學(xué)生。在我看來,這并非嚴(yán)格意義上的“丁克”。

有意思的是,我們的文化自上世紀(jì)50年代開始逐漸轉(zhuǎn)變。在過去,夫妻如果沒小孩,人們會在背后議論他倆不孕不育,而現(xiàn)在,人們可以在某種程度上針對要不要小孩展開討論。我說“某種程度”是因為在我們的文化中,依然存在“女性天生就是做母親的料兒”這種理想化、不現(xiàn)實的觀念?,F(xiàn)如今許多男士和女士都在或公開或私人的場合坦言他們對于小孩、以及養(yǎng)育小孩的失望。比如壹位男士,他有兩位而立之年的小孩,父子之間聯(lián)系并不密切。他說:“如果壹切可以重來,我寧愿不要小孩。如果我能誠實的面對自己,就會意識到:我太太是真的想要小孩,而我自己僅僅是應(yīng)該要小孩。”壹位女士也有類似的情況。這位女士已經(jīng)八十多歲,有壹兒壹女。她發(fā)現(xiàn)如果可以重新選擇,自己寧可不要小孩。因為她覺得比起花貳十年的時間養(yǎng)育小孩,投身于工作更能讓自己滿足。有壹些做父母的很羨慕那些不要小孩的朋友、熟人。我在訪談中發(fā)現(xiàn),在這些父母眼中,不要小孩的人們看上去更年輕,壓力更小,財務(wù)更自由。當(dāng)然這么說并不意味著這些做父母的不愛自己的小孩,而是反映壹個現(xiàn)象:要不要做父母,逐漸成為選擇而不是義務(wù)。

坦白說,我現(xiàn)在養(yǎng)著壹條狗。關(guān)于要小孩這件事兒,我真心覺得這是個很重大的決定,需要慎重考慮。我這么說,并非因為自己的遭遇——為人女兒,自己也沒得到足夠的愛,也并非聽了數(shù)百個類似的悲慘故事——許多為人子女的人們都承認(rèn)自己并未打心底感受到來自父母的愛。我曾經(jīng)決定不要小孩,但是在年近肆十的時候推翻了這個決定,這才是我說“慎重考慮要小孩”的真正原因。我認(rèn)為,身為女人,做母親是壹項榮耀。但我并非壹直都是個成功的母親(問問我女兒就知道了),也并非從不犯錯。我也曾經(jīng)犯過錯,把小孩當(dāng)做是壹件物品,按照自己的要求去塑造她。許多研究都證明,壞事造成的惡果比好事要深重的多,正如俗話說的:“好事多磨,遺禍萬年?!?/p>

不管怎么說,要小孩的理由有很多,有些理由很正當(dāng),而有些理由卻很糟糕。經(jīng)過多年的訪談,采訪了許多父母子女,我總結(jié)了壹些很壞的理由。

壹、想要壹個愛你的人

在我的來訪者中,有許多女性很年輕的時候有了小孩,她們承認(rèn)要小孩就是為了得到愛。她們中大部分沒能在父母或者伴侶身上得到足夠的愛,想通過小孩彌補這些缺憾。壹位女士自述,她幾十年前因為壹夜情而懷孕,她決定獨自生下這個小孩,她說:“這是我做的最自私的決定。”另壹位來訪者對此評價道:“小孩本來就不該生小孩?!币驗樗那榫w不夠穩(wěn)定,心智也不夠成熟,尚不足以成為壹名母親。毫無疑問,本應(yīng)該無條件接受愛的小孩,此刻卻成了無條件提供愛的人。這對于小孩來說是壹場災(zāi)難。

貳、因為別人叫你生小孩

不管是誰——你的父母、伴侶、或者迫于社會壓力,都不足以成為你生小孩的理由。要不要小孩,得由你自己決定。生小孩是壹項重大的承諾。要做個好父母,僅靠他人的期許和鼓勵遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,只有發(fā)自內(nèi)心的動力才能勝任父母的職責(zé)。那些稀里糊涂就做父母的人壓根兒沒想過做父母需要具備那些素質(zhì),更糟糕的是他們也不懂怎么照料和回應(yīng)小孩,而無助弱小的小孩恰恰需要父母無微不至的照料和回應(yīng)。這類小孩的生理需求得到了滿足——當(dāng)然做父母的都知道,小孩得有的吃、有的穿——但是他們忽略了小孩的情感需要。

叁、想更合群

有壹部分女性確實承認(rèn)自己會為了變得“合群”而要小孩。她們擔(dān)心,假如決定不要小孩,也許會被人看作缺乏女人味,會受歧視、沒朋友。如果我們細(xì)細(xì)想壹想所謂的“正?!?,就會發(fā)現(xiàn)這種擔(dān)憂確實合情合理,但是這個理由還不夠充分。壹位婦女和她的丈夫壹起決定不要小孩。她說:“在我家肆姐妹中,我是唯壹的壹個不要小孩的。因此受到姐妹們的孤立、排擠,特別是我還能生育的時候。父母和親戚們都說我自私自利。父母去世之后,我分得的遺產(chǎn)也比少壹大截。他們說我沒小孩,不用給我那么多。”

肆、為自己確立壹個人生目標(biāo)

養(yǎng)育壹個小孩確實能給你的生活帶來目標(biāo),令你全神貫注。盡管如此,這還是個差勁的理由。能賦予你生活意義的人只能是你自己,沒有人能代替你完成這項任務(wù),即使是你的小孩。抱著這種觀念的父母往往會以此拴住小孩。比如不給小孩留有獨立的空間,讓他們成長為獨立的個體;甚至完全突破小孩的情感邊界;或者無微不至的管控小孩。小孩來到這世上,可不是為了裝點你的生活。

伍、讓你的遺產(chǎn)有著落

在過去,延續(xù)家族、保護(hù)財產(chǎn)、留下身后財富,這些都曾經(jīng)是人們生小孩的理由。但是這些對小孩的身心成長沒什么益處。有壹些對財富很重視的母親會把小孩視作自己生命的延續(xù),她們會給小孩施加巨大的壓力,要求小孩們好好表現(xiàn)。在這種人生劇本里,小孩們要什么,有何感受,在想些什么,在很大程度上都被忽略了。

在獨立自主的人們的眼中,這些父母通常是非常自戀的。不管如何評價,他們都在情感上給小孩造成了很深的傷害。

陸、為了維系婚姻(或者奉子成婚)

不管流行刊物、科學(xué)研究、小說電影怎么勸誡,許多人仍然相信小孩可以彌補親密關(guān)系中的裂痕。夫妻之間關(guān)于小孩的分歧非常普遍(導(dǎo)致離婚的因素中,位列前叁的分別是酗酒、嗑藥、錢,小孩的撫養(yǎng)問題還擠不進(jìn)去)。事情是這樣的:伴侶們通常低估撫養(yǎng)問題,他們認(rèn)為有錢就能搞定,因此不怎么和對方討論育兒觀。壹位老人告訴我:“我們?yōu)閮鹤拥氖聝喊l(fā)生過爭執(zhí),雖然這不是我們離婚的主要原因,但這是壓垮駱駝的最后壹根稻草。在兒子小時候、青春期以及剛成年的時候,我前妻壹直不肯管教他,結(jié)果兒子從不會為自己的行為負(fù)責(zé)。而她壹直睜壹只眼閉壹只眼。我實在看不下去?!?/p>

壹位肆十出頭的年輕女性,離婚帶著8歲的小孩,表示道:“我們的婚姻有很明顯的問題?,F(xiàn)在再回頭看,我覺得在當(dāng)時雙方都不愿面對事實。我們結(jié)婚7年,彼此交集越來越少。我們不吵架、也不交流,但是我們并沒有意識到有問題。兒子出生以后,我把注意力轉(zhuǎn)移到他身上,對于婚姻的關(guān)注更少了。很遺憾,幾年之后我才明白?!?/p>

當(dāng)然,也有奉子成婚的情況。有壹位成年女性說:“盡管我父母維系著婚姻,后來又生了叁個小孩,他們對我的態(tài)度還是不壹樣。母親在大學(xué)低年級的時候懷上我,是我綁架了她的青春、她的學(xué)業(yè)。而父親當(dāng)時還沒做好準(zhǔn)備,是我給了他巨大的壓力?,F(xiàn)在我已接近伍十歲,而父母還不愿原諒我。其實我沒做錯什么。哦,不對,我來到了這個世界上?!?/p>

當(dāng)然情況并非無可救藥。你可以誠實的面對自己,認(rèn)真的考慮究竟是什么原因決定要小孩,你需要了解自己深層次的、難以被覺察到的需要——是你的需要,不是小孩的。如此,你就可以脫離自己初始的軌道,善待小孩。正如danielsiegel和maryhartzell在《發(fā)自內(nèi)心的養(yǎng)育小孩》壹書(我真心覺得這是這方面最好的書)中寫的:

“若是為人父母,只需關(guān)注當(dāng)下、覺察自己,此時此刻,小孩便得以全然的體驗自我。小孩會從父母的言行中學(xué)習(xí)。我們?nèi)羰顷P(guān)注過去、擔(dān)憂未來,則忽略了此時此刻對小孩身心的照料。父母不必全天守候,但需要用心陪伴。覺察自己,就是注意自己的壹言壹行?!?/p>

即使你占了前面的某壹項、某幾項,甚至全都占了,沒關(guān)系,你可以決定今后怎么做。不管是什么原因,既然你做了父親或者母親,從今天開始,用心學(xué)習(xí)這壹課:關(guān)注自己、陪伴小孩。

參考資料:baumeister,royandellenbratslavsky,catrinfinkenauerandkathleend.vohs,“badisstrongerthangood,”reviewofgeneralpsychology(2001),vol.5,no.4,323-370.

deaton,angusandarthura.stone,”evaluativeandhedonicwellbeingamongthosewithandwithoutchildrenathome,”pnas(january2014),vol.111(no.4),1326-1333.

herbst,chrism.andjohnifcher,“theincreasinghappinessofparents.”workingpaperno.2014-05-scu-econ.economicsdepartment,leaveyschoolofbusiness,santaclarauniversity.2014.

siegel,danielj.m.d.andmaryhartzell.parentingfromtheinsideout.newyork:tarcher/penguin,2004.

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