心理學(xué)專(zhuān)家直戳親子溝通之痛：你可能總是正確地傷害到孩子

我們?cè)诿鎸?duì)孩子、面對(duì)親人說(shuō)話之間，可以先緩一緩，覺(jué)察一下自己的心，是在愛(ài)的位置，還是分裂的位置。

話說(shuō)出口，會(huì)讓關(guān)系更親近，還是更疏遠(yuǎn)？好的父母與不好的父母，核心區(qū)別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想像中的人。

如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時(shí)時(shí)刻刻回應(yīng)孩子，也沒(méi)關(guān)系，孩子的一生照樣會(huì)過(guò)得逍遙自在。

但如果是后者，即使父母學(xué)了很多育兒方法，跟孩子說(shuō)話總是溫和有理，孩子依然會(huì)反感、抗拒。

我經(jīng)常遇到一些學(xué)習(xí)正面管教的家長(zhǎng)，他們學(xué)習(xí)了很多，但學(xué)會(huì)的往往是溫和而堅(jiān)定地控制孩子、改造孩子。無(wú)論他們說(shuō)的話多么有道理、多么正確，跟孩子的關(guān)系依然緊張。

讓孩子成為他自己，而不是成為父母想像中的人，這是很高深的境界。如果一個(gè)人能修練到對(duì)任何人，包括自己在內(nèi)，都沒(méi)有改造欲望，那么他就是所謂的「覺(jué)醒」的人。

《圣經(jīng)》中有一句話說(shuō)得特別好：不是在愛(ài)中，就是在恐懼中。愛(ài)帶來(lái)如其所是，帶來(lái)對(duì)事實(shí)的臣服和行動(dòng)的智慧；而恐懼帶來(lái)分裂，帶來(lái)對(duì)錯(cuò)評(píng)判，帶來(lái)應(yīng)該與不應(yīng)該的較勁。

·01·

是愛(ài)，還是控制？

我經(jīng)常提到自己跟妹妹相處的例子：妹妹買(mǎi)了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后，忍不住想教育她「面包要及時(shí)吃，不要浪費(fèi)錢(qián)」。這個(gè)時(shí)候，我就是想改造她，我的心已經(jīng)不在愛(ài)的位置上，而是處于分裂的位置。

這個(gè)分裂的位置，源自我頭腦中妄想出來(lái)的恐懼——「如果我不教育她，她今天對(duì)食物這么不珍惜，以后就會(huì)一直這樣，逐漸變成一個(gè)浪費(fèi)成性的人?！?/p>

我小時(shí)候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著無(wú)休止的分裂、評(píng)判和沖突。

所以，當(dāng)我覺(jué)察到自己偏離了愛(ài)的位置時(shí)，就立刻讓自己回來(lái)。

只是帶著愛(ài)，簡(jiǎn)單地告訴妹妹：「這家面包店的面包都沒(méi)有添加防腐劑，只能放三天，三天過(guò)后就不能再吃了?！?/p>

妹妹「哦」了一聲，但從此以后每次都會(huì)及時(shí)吃掉面包，有時(shí)還會(huì)提醒我「面包要到期了」。

可以想像，如果我處在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪費(fèi)糧食，她必然會(huì)感受到我語(yǔ)言背后的能量。

這個(gè)能量是評(píng)判、不接納，所以即使她意識(shí)上不反抗，心理上也必然會(huì)疏遠(yuǎn)我。這就是為什么有人一輩子說(shuō)話、做事都很正確，但跟親人的關(guān)系卻冷淡疏遠(yuǎn)。

美劇《福斯特醫(yī)生》中，爸爸對(duì)婚姻失敗的福斯特說(shuō)：「你總是能夠『正確』地傷害別人。」

是否傷害別人，并不在于你說(shuō)的話對(duì)不對(duì)、有沒(méi)有道理，而在于你的心——你的心是處于愛(ài)的位置，還是分裂的位置。

很多家長(zhǎng)問(wèn)我有關(guān)孩子打架的事，比如「孩子之間搶玩具，他上去就咬別的小朋友，我該怎么辦？」。

當(dāng)家長(zhǎng)這樣問(wèn)的時(shí)候，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是錯(cuò)誤的，他應(yīng)該變成一個(gè)懂禮貌、不給我惹麻煩的孩子，所以請(qǐng)教給我正確的改造方法」。

可問(wèn)題在于，如果家長(zhǎng)的心遠(yuǎn)離了愛(ài)，就看不見(jiàn)真實(shí)的孩子了。這個(gè)時(shí)候，無(wú)論家長(zhǎng)說(shuō)什么、做什么都是無(wú)意義的。

我相信很多家長(zhǎng)都有這樣的經(jīng)驗(yàn)：愈是嚴(yán)肅地教育孩子不應(yīng)該打架，孩子就愈會(huì)打其他小朋友，性子倔的孩子甚至還會(huì)自殘。

那么，處于愛(ài)的位置上的做法是怎樣的呢？

愛(ài)是看見(jiàn)真實(shí)的孩子。放下改造孩子的念頭，才可能看見(jiàn)真正的他，看見(jiàn)他打架行為背后的情緒感受。

孩子之間打打鬧鬧，有時(shí)只是一種游戲。打過(guò)之后，不需要大人干預(yù)，三分鐘就和好了。

有的孩子之所以咬人，背后可能是恐懼，怕自己的玩具被剝奪，怕沒(méi)有能力自我保護(hù)。

這樣的孩子，或許在嬰兒時(shí)期就有過(guò)太多因被剝奪而產(chǎn)生的無(wú)助感和恐懼感。

當(dāng)我們看見(jiàn)真實(shí)的孩子，就知道該如何用愛(ài)去回應(yīng)。

對(duì)待咬人的孩子，就讓他感受到自己是被保護(hù)、被愛(ài)圍繞的，用愛(ài)去融化他內(nèi)心的無(wú)助和恐懼。

當(dāng)孩子內(nèi)在溫暖的體驗(yàn)愈來(lái)愈多，無(wú)助感愈來(lái)愈少，自然就不會(huì)咬人了。

·02·

孩子是父母內(nèi)在的鏡子

我家的鸚鵡小時(shí)候經(jīng)常咬人。有一次，它咬了來(lái)我家玩的小朋友，因?yàn)槭裁丛蛭覜](méi)看到，但我看到咬人之后的鸚鵡充滿著恐懼。

于是我讓其他人照顧被咬的孩子，自己把鸚鵡抱到臥室，輕柔地安撫它，告訴它：「沒(méi)關(guān)系的，我會(huì)保護(hù)你，沒(méi)事的」。

我看到了真實(shí)的鸚鵡，它很恐懼，于是愛(ài)自然地指引我去安撫它，而不是評(píng)判、教育、懲罰它。

這只鸚鵡是人工孵化出來(lái)的，很沒(méi)有安全感，我能做的就是盡量用愛(ài)去融化它的恐懼。隨著鸚鵡安全感的增加，它咬人的情況越來(lái)越少。

但是在一種情況下，鸚鵡依然會(huì)飛過(guò)去咬人，那就是當(dāng)它被欺負(fù)的時(shí)候。確實(shí)有一些不懂事的孩子會(huì)主動(dòng)招惹它，如果孩子被咬了，又確實(shí)會(huì)給我?guī)?lái)麻煩。

于是我就對(duì)鸚鵡說(shuō)：「我?guī)愕缴鐓^(qū)里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人，好不好？因?yàn)檫@樣會(huì)讓我很難處理?！?/p>

在這之后，有一次，鸚鵡站在社區(qū)的欄桿上休息，一個(gè)小朋友跑過(guò)去指指點(diǎn)點(diǎn)，說(shuō)一些很不友善的話。

我提醒小朋友不要招惹鸚鵡，它會(huì)咬人。

小朋友退后幾米，繼續(xù)指指點(diǎn)點(diǎn)。這個(gè)時(shí)候，鸚鵡忽地飛過(guò)去，小朋友隨即捂著額頭大哭，說(shuō)鸚鵡咬他。

小朋友的媽媽趕過(guò)來(lái)查看，發(fā)現(xiàn)額頭并沒(méi)有任何傷痕。原來(lái)鸚鵡只是飛過(guò)去撞了他，并沒(méi)有咬人。它既給自己出了氣，又沒(méi)給我惹麻煩，我很佩服它的智慧。

鸚鵡之所以善解人意，愿意配合我，是因?yàn)槲規(guī)缀鯖](méi)有評(píng)判過(guò)它，一直都理解它、保護(hù)它，它自然也愿意理解我、保護(hù)我。

動(dòng)物尚且如此，何況更有智慧的孩子呢？

父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內(nèi)心沒(méi)有分裂、恐懼和沖突，那么，孩子的外在表現(xiàn)也不會(huì)是沖突、對(duì)立。

孩子是父母內(nèi)在的鏡子。父母在孩子身上看到的任何問(wèn)題，都可以用來(lái)反觀內(nèi)照。當(dāng)父母化解了自己內(nèi)在的評(píng)判和對(duì)立，孩子就什么問(wèn)題都沒(méi)有了。

我們?cè)诿鎸?duì)孩子、面對(duì)親人說(shuō)話之前，可以先緩一緩，覺(jué)察一下自己的心，是在愛(ài)的位置，還是分裂的位置？話說(shuō)出口，會(huì)讓關(guān)系更親近，還是更疏遠(yuǎn)？

其實(shí)，我們的內(nèi)心都知道答案。

在生活中，慢慢覺(jué)知內(nèi)心是合一，還是分裂？是在愛(ài)中，還是在恐懼中？這就是解脫之路。

總結(jié)一下，父母該如何與孩子進(jìn)行有效溝通？

1、首先，在跟孩子對(duì)話之前，先覺(jué)察自己——你的心是在愛(ài)的位置，還是在分裂的位置。

2、溝通的時(shí)候放下以“愛(ài)”之名的責(zé)備，先了解孩子真實(shí)的情緒感受，再做回應(yīng)。