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「食色男女」:為什么Ta總是在提分腿酸軟發(fā)沉手?

更新日期:2021-08-30 21:55:40  來(lái)源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀生涯小廚大曾間歇性的分手過(guò)程不少朋友都提出過(guò)相同的壹個(gè)問(wèn)題,那就是為什么自己的另壹半總是隔叁差伍的提出分手?……每當(dāng)?shù)搅诉@個(gè)時(shí)候,作為“被分手”的壹方,好說(shuō)歹說(shuō)總是毫無(wú)作用,但是自己真的狠心進(jìn)入了分手預(yù)備狀態(tài)之后,對(duì)方就開(kāi)始...

生涯小廚大曾

間歇性的分手過(guò)程

不少朋友都提出過(guò)相同的壹個(gè)問(wèn)題,那就是為什么自己的另壹半總是隔叁差伍的提出分手?……每當(dāng)?shù)搅诉@個(gè)時(shí)候,作為“被分手”的壹方,好說(shuō)歹說(shuō)總是毫無(wú)作用,但是自己真的狠心進(jìn)入了分手預(yù)備狀態(tài)之后,對(duì)方就開(kāi)始后悔或者反悔了,然后就又恢復(fù)原來(lái)的關(guān)系……再不多久,就再壹次進(jìn)入了另壹個(gè)分手的循環(huán)……

讓我比較欣慰的是大部分跟我提出這類問(wèn)題的朋友似乎對(duì)于“鬧分手”已經(jīng)具備了相當(dāng)高水平的免疫能力了,壹旦再跟另壹半進(jìn)入這種過(guò)程自己就能比較嫻熟的接受挑戰(zhàn)、渡過(guò)難關(guān)。而他們更加關(guān)注的就是為什么對(duì)方總會(huì)這么“瞎折騰”,因?yàn)殡m然他們已經(jīng)比較接納、理解和熟悉這種反復(fù)出現(xiàn)的狀況,但是這種接納和應(yīng)對(duì)的過(guò)程著實(shí)是讓人耗費(fèi)特別多的精力的——總是這樣家里面著火,終究還是不太好的。

對(duì)于親密的莫名恐懼

如果我們自己或者另壹半經(jīng)常性的提出分手,很大原因就是本身對(duì)于親密關(guān)系的恐懼。什么叫做親密關(guān)系,相信大家通過(guò)字面都是可以理解的,但是需要再壹次強(qiáng)調(diào)的就是并非所有的人都能夠順順利利的跟別人建立親密關(guān)系的。

壹種是在社交層面,具體的表現(xiàn)就是壹個(gè)人在剛剛跟另外壹個(gè)人結(jié)識(shí)之后會(huì)有壹個(gè)短暫的時(shí)間相處的特別融洽,關(guān)系也特別緊密,但是隨著關(guān)系的進(jìn)壹步發(fā)展,其中壹方會(huì)發(fā)現(xiàn)另外壹方逐漸開(kāi)始疏離和回避自己,甚至莫名其妙的通過(guò)制造壹些分歧和爭(zhēng)吵來(lái)破壞兩個(gè)人的關(guān)系。到了最后,兩個(gè)人雖然不至于從此絕交,但也只能是逢年過(guò)節(jié)才通過(guò)群發(fā)祝福的時(shí)候相互問(wèn)候壹下。

另外壹種其實(shí)就是在兩性關(guān)系層面。典型的過(guò)程就是兩個(gè)人在認(rèn)識(shí)或者作為普通朋友相處的時(shí)候會(huì)特別正常,但是只要彼此在兩性關(guān)系方面開(kāi)始有進(jìn)壹步的發(fā)展,比如壹方要靠著對(duì)方、要拉對(duì)方的手、要擁抱對(duì)方、要吻對(duì)方的時(shí)候,那么除了遭到特別直接的拒絕之外,后面兩個(gè)人的關(guān)系也莫名其妙的變得糟糕起來(lái),到了最后連普通朋友也沒(méi)法做了。實(shí)際上,許多大齡剩女就是在這種莫名其妙的過(guò)程當(dāng)中被塑造出來(lái)的。

潛移默化的心理指令

如果了解過(guò)ta交互分析心理學(xué)或者讀過(guò)我其他文章的朋友可能就比較能理解上面我們所描述的過(guò)程究竟是怎么回事了。其實(shí)無(wú)論是人際交往過(guò)程當(dāng)中的“突發(fā)疏離”,還是兩性交往過(guò)程當(dāng)中的“突發(fā)沖突”,都是我們體內(nèi)的“順從型兒童”這種能量開(kāi)始起主導(dǎo)作用了。

好端端的為什么這個(gè)能量會(huì)突然爆棚呢?背后的原因就是在關(guān)系越來(lái)越親密的時(shí)候,我們從小到大所積攢起來(lái)的壹些“禁止訊息”就會(huì)被喚醒,從而像閘門壹樣把“順從型兒童”這種能量釋放出來(lái)發(fā)揮作用了,而這個(gè)作用往往在此時(shí)此地會(huì)產(chǎn)生負(fù)面影響的。

為什么會(huì)有類似被塵封的訊息呢?其實(shí)這都是我們從小到大的成長(zhǎng)過(guò)程中所習(xí)得的自我保護(hù)的法則。比如對(duì)于兩性關(guān)系,在很小的時(shí)候如果家庭對(duì)于這個(gè)話題是諱莫如深的,那么也會(huì)通過(guò)壹些言語(yǔ)和行為潛移默化的向小孩傳遞壹種“千萬(wàn)不要跟異性親近”的強(qiáng)制性要求。

在小孩小的時(shí)候,如果只看當(dāng)下,那么遵守這個(gè)來(lái)自家庭的要求其實(shí)是利大于弊的,首先小孩會(huì)因?yàn)槁?tīng)從家長(zhǎng)的囑咐而不會(huì)遭受批評(píng),同時(shí)也會(huì)少了很多被異性“占便宜”的危險(xiǎn)。但是隨著小孩長(zhǎng)大成人,原本起到保護(hù)作用的要求反而會(huì)限制多少人發(fā)展正常的兩性關(guān)系——原因就是父母、家庭只是再早年下達(dá)了命令,但是后來(lái)并沒(méi)有將之“撤回”或者“作廢”。

慢慢尋回愛(ài)的勇氣

說(shuō)到這里需要強(qiáng)調(diào)壹下,就是我的目的不是為了讓大家把責(zé)任歸結(jié)到家庭和父母身上,而是當(dāng)了解的背后的原理之后能夠意識(shí)到對(duì)方之所以頻繁的提出分手并不是真的因?yàn)椴辉诤踹@份感情,而是當(dāng)下的情景當(dāng)中會(huì)讓其在無(wú)意識(shí)的狀態(tài)情不自禁的表現(xiàn)出破壞彼此關(guān)系的行為反應(yīng)。因此作為伴侶,我們首先要做的是對(duì)于這種并非故意搗亂的行為予以接納和諒解,這樣才不會(huì)激化矛盾而讓分手鬧劇弄假成真。

與此同時(shí),我們還需要注意的就是之所以會(huì)激發(fā)對(duì)方的“禁止信息”,還是因?yàn)閮蓚€(gè)人相處的時(shí)候?qū)Ψ降摹白杂尚蛢和辈](méi)有被充分釋放出來(lái)。我們?cè)谇懊娴奈恼轮幸卜磸?fù)提到了這種內(nèi)在能量對(duì)于推進(jìn)兩性關(guān)系的重要意義——處在“自由型兒童”之下發(fā)生拉手、擁抱、接吻等行為就是“花前月下,兩情相悅”,如果不處在這個(gè)狀態(tài)發(fā)生那就是“性騷擾”的范疇了。

因此作為“被分手”的受害者,也要從另外壹個(gè)視角做出反思——正是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有得到足夠的安全感,所以在拉近關(guān)系的過(guò)程當(dāng)中原本不應(yīng)該出現(xiàn)的“禁止訊息”、“順從型兒童”都冒出來(lái)了。因此作為伴侶,是要檢討自己是不是給予了對(duì)方更多“靜靜的陪伴”?

這個(gè)“靜靜”是誰(shuí)呢?就是那個(gè)“我想靜靜了,不要問(wèn)我靜靜是誰(shuí)”的“靜靜”。這種陪伴的特點(diǎn)就是我會(huì)讓對(duì)方感受到我的存在和用心,但是卻又不急于打破對(duì)方身體和心理的既定狀態(tài)——這種情景就像壹個(gè)陪伴在嬰兒身邊的母親,時(shí)刻關(guān)注著,但又不會(huì)總是去招惹熟睡的寶寶……

專欄回顧:食色男女

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