作者:文馨(張立華)國家貳級心理咨詢師、家庭治療師經(jīng)常有人問我:心理咨詢師能夠處理這么多人的煩惱,你的生活是什么樣的?是不是就沒有煩惱了?不是的,坦白地說,我的煩惱壹點不少。人食伍谷雜糧,生活在壹樣的社會環(huán)境,上有老下有小,壹樣要面對工作、情感、養(yǎng)育和紛紛擾擾的關" />
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導讀">作者:文馨(張立華)國家貳級心理咨詢師、家庭治療師經(jīng)常有人問我:心理咨詢師能夠處理這么多人的煩惱,你的生活是什么樣的?是不是就沒有煩惱了?不是的,坦白地說,我的煩惱壹點不少。人食伍谷雜糧,生活在壹樣的社會環(huán)境,上有老下有小,壹樣要面對工作、情感、養(yǎng)育和紛紛擾擾的關...
經(jīng)常有人問我:心理咨詢師能夠處理這么多人的煩惱,你的生活是什么樣的?是不是就沒有煩惱了?
不是的,坦白地說,我的煩惱壹點不少。
人食伍谷雜糧,生活在壹樣的社會環(huán)境,上有老下有小,壹樣要面對工作、情感、養(yǎng)育和紛紛擾擾的關系,沒有煩惱那是不可能的,關鍵是怎么面對煩惱。
這幾年我感覺自己有壹個很大的成長——越來越能夠活在當下,用積極的解決問題的思路去面對煩惱。
這句話說起來很容易,想要完全做到不容易。
比如最近,因為咨詢工作里的壹些波折,我就反復在思考,當時那樣說那樣做是不是有些不妥?為什么沒有想到更好的辦法呢?
像牛壹樣不斷反芻的同時,還有壹些自責和內(nèi)疚。
我找老師討論這個問題,老師嘆了口氣:
“唉!文馨,你什么時候能放過自己???你都不知道自己有多好?!?/p>
這句話讓我立刻意識到,我的老毛病又犯了。
即使已經(jīng)很努力,咨詢對象也有向好的轉(zhuǎn)變,但是,總覺得做得不夠,還應該更好。
我發(fā)現(xiàn),和我壹樣的人大有人在。
如果你常常有壹種莫名的焦慮,覺得做得不夠或者不好,“應該”這樣,“應該”那樣。
或者,你特別在意別人的看法和評價,別人隨口說壹句,你會琢磨半天。
或者,你無心犯了壹個過錯,別人都已經(jīng)忘了,你還經(jīng)常自責。
或者,你很容易緊張和膽怯,明明想要卻不敢說,明明是愛的卻故意扭頭就走。
那么,很有可能,你和我是壹樣的,內(nèi)心深處總是覺得自己不夠好。
-01-表面上看,很多來訪者并不是不認可自己,相反,他們可能表現(xiàn)出很強的攻擊性。
但是,撥云見日,撥開表面的反應和沖突,他們的內(nèi)心往往呈現(xiàn)出壹樣的敏感、害怕和無助。
他們的潛意識里都認為,我不夠好。
小小和丈夫壹起來到咨詢室,希望解決婚姻關系的問題。
他們的婚姻里沒有出軌,沒有財務危機,沒有婆媳矛盾,沒有小孩問題,但是,小小說她過得非常痛苦,簡直度日如年。
第壹次咨詢的時候,小小壹直在控訴老公:什么事情都做不好,不能體會理解她的內(nèi)心,很多事情不顧及她的感受等等。
小小的老公壹直聽著,看得出是在壓抑著自己的情緒。
當我讓他來談談自己的感受,他剛剛張嘴,還沒有說什么,小小就怒斥他閉嘴。
看得出,這兩個人的關系非常緊張。
可是,在小小的壹再控訴里,并沒有牽扯到特別有創(chuàng)傷性的重大的事件。
沒有原則性的問題,但是,她的反應這么強烈,到底是哪里出了問題呢?
小小的問題并不是出在丈夫身上,而是出在對丈夫的期待上。
她非常在意她老公,希望兩個人的情感能夠像熱戀的時候壹樣,能夠有特別默契,特別相投的情感交流。
可現(xiàn)實是,小小是藝術院校的畢業(yè)生,是壹個講感覺的文藝女青年。而她的老公是壹個IT高管,地地道道的理科男。
兩個人好像來自不同的星球,你來自金星,我來自火星。
小小想要的感覺和情感交流,在她老公看來壹頭霧水。
如果只是這樣,兩個人的關系還可以通過溝通來解決。
但問題是,小小認為這不是溝通的事,而是她老公的錯,是他不愿做,不會做,不能做,是他故意傷害她,他根本就不愛她,不在乎她,以前的狂熱追求都是假象,他根本就是在設計她,算計她,傷害她。
小小的老公百口莫辯,完全搞不明白自己怎么成了壹個大惡人。
幾次咨詢之后,我發(fā)現(xiàn),小小對老公的情緒爆發(fā),常常發(fā)生在老公跟她意見不壹致,給她提建議的時候。
小小對他人的意見非常敏感。她不認為這是意見,她認為這是赤裸裸的不滿和指責。
不自覺地把別人的意見,解讀成指責,這恰恰是因為內(nèi)心深處對自己的不認可和不滿意。
為了避免體驗這種自卑的痛苦,小小發(fā)展出了壹種對外指責的方式。
就好像刺猬壹樣,內(nèi)心是非常軟弱、無力的,為了保護自己,壹遇到風吹草動,就立刻豎起堅硬的刺。
還有些人不會拿刺刺傷別人,他們會拿壹個硬硬的殼把自己包裹起來。
別人看到他總覺得冷冷的,什么都不在乎的樣子,不好接近。
其實,他不是真酷,他是裝酷。
用冷冷的外殼掩飾害怕受傷的內(nèi)心。
而這顆敏感、脆弱的心,常常有壹個聲音——
我不夠好。
-02-為什么會覺得自己不夠好呢?
是我們生下來就不好嗎?
我們生下來的時候壹片混沌,是沒有任何認知的。
所有的認知都是后天學來的。
怎么學來的呢?
有些是主動的,有些是被動的。
在我們還懵懂無知的時候,周圍的環(huán)境和人慢慢給我們這樣的認知。
中國有句老話:3歲看小,7歲看老。
現(xiàn)代心理學已經(jīng)通過各種實驗數(shù)據(jù)證明了這句話有道理。
童年是我們壹生的底色,這樣說壹點也不為過。
咱們再說回到小小的故事吧。
小小32歲,1986年出生。
那個時候中國早就施行計劃生育了,每個家庭只能生育壹個小孩。
小小的老家在山東聊城??酌现l(xiāng),非常注重禮儀,也非常重男輕女。
爸爸是長子,媽媽非常希望能夠生壹個男孩。
可惜,生下來是個女孩。
壹家人都很失望,特別是媽媽,她覺得沒有男孩,不能傳宗接代就是她不合格。
她從心底里厭惡小小,壹看見她就煩。
為了再生個男孩,媽媽辭掉了工作,把戶口轉(zhuǎn)到了農(nóng)村,托關系找門路,兩年后又生了壹個。
這次是個男孩。
小小告訴我,自從她記事開始,媽媽總是指責她,弟弟干什么都好,她干什么都不對。
有壹幕她印象特別深,那時候她可能肆伍歲吧。
她、弟弟和媽媽叁個人圍著茶幾坐著。
她坐在壹邊,媽媽抱著弟弟坐著壹邊。
媽媽很歡快、笑嘻嘻的逗弟弟:“真好,真棒!真是媽媽的好寶貝!”媽媽還親了弟弟。
她呢,怯生生的坐著,壹動不敢動。
媽媽抬起頭,看到她,臉色立刻就變了,黑壓壓的拉下來,“你在干什么呢?整天傻乎乎的!”
她哭了,流眼淚,不敢大聲哭。
媽媽更生氣了,“哭什么哭?!喪著個臉,掃把星!”
在小小的記憶里,她總是被指責,做事情被指責,不做事情也被指責,她完全懵了,不知道該怎么做媽媽能滿意。
后來讀書了,她沒有弟弟成績好,指責就更多了。
以至于只要媽媽在,她就覺得很緊張。媽媽壹開口,她就覺得她又要被指責。
這樣的環(huán)境里,小小會認為自己可愛嗎?她能自信嗎?她會認為自己很好嗎?
恐怕不會。
媽媽的指責,慢慢內(nèi)化成小小對自己的看法,她也覺得自己傻乎乎的,不靈活,不會說話,不會辦事,什么事也干不好。
即使別人說,你做得很好了。她也會覺得別人是客氣,自己不夠好。
他人的貶低和指責,慢慢變成了小小的自我貶低,自我嫌棄。
-03-佳佳是我壹個好朋友,她有壹個毛病,非常喜歡戴墨鏡,即使在屋里,她也喜歡戴著墨鏡。
佳佳說她有人際交往恐懼癥,她很害怕在公開場合講話,人壹多她就感覺特別不自在,如果別人盯著她看,她就會非常緊張。但是,如果環(huán)境很暗,別人看不清她,她就感覺很自在。
很顯然,她的問題也是心理問題。
回溯她的成長經(jīng)歷,雖然也是女孩,但她的父母沒有重男輕女,對她還是很關愛的。只不過父母做生意比較忙,沒有太多精力去鼓勵和發(fā)展她。
佳佳雖然叫佳佳,但是各方面都很普通。
長相壹般,不算丑,但是也不算美女,個頭矮,有點黑。
學習壹般,中游偏下,也沒有拿得出手的興趣愛好。
個性也壹般,不算太聽話,也有點小脾氣。
總之吧,就是壹個很普通的小姑娘。
按理說,這樣的人挺多的,也不至于特別自卑,總覺得自己不夠好。
可佳佳卻根深蒂固地認為,自己不太好。
這可能跟她反復提到的幼兒園和小學經(jīng)歷有關系。
她清楚的記得,幼兒園時,老師總喜歡把小朋友比來比去,說到她的時候,總是說“你怎么這么黑?。颗⒃趺茨苓@么黑?。俊?/p>
她覺得很羞恥,特別不想去上幼兒園。
后來上了小學,關于黑的噩夢愈演愈烈。
那時候小孩特別喜歡給別人起外號。她的外號有好幾個,“小黑”“煤球”“烏鴉鴉”,都跟黑有關系。
小女孩都愛美,被人起這樣的外號,壹叫就是伍陸年。佳佳的那點可憐的自尊自信都被磨沒了。她很害怕別人看她的臉。別人壹看她,她就覺得是他是不是看到我黑。
皮膚黑本來只是壹種特質(zhì),卻在人際交往中被賦予了某種貶低的意味。
這種貶低慢慢內(nèi)化到了佳佳自己身上,她不僅對皮膚黑很羞愧,更深深地覺得自己不夠好。
-04-比如,在養(yǎng)育小孩這件事情上,大部分女人都面臨壹個問題:工作和小孩爭奪有限的時間和精力,如何平衡兩者的矛盾?
《向前壹步》的作者,facebook的首席運營官謝麗爾桑德伯格也提到,她被多次問到如何平衡事業(yè)和家庭。
桑德伯格認為,這種提問本身就包含了某種想要讓女人感到內(nèi)疚的惡意。
在硅谷,沒有哪個成功的企業(yè)家男性被問到這個問題。
看似只是壹個問題,其實很有深意。
更有深意的是,問這個問題的人,常常也是女人。
做記者的時候,我曾經(jīng)做過壹個創(chuàng)業(yè)媽媽的專題,采訪了很多位成功創(chuàng)業(yè)的媽媽。
幾乎所有媽媽都提到,在創(chuàng)業(yè)非常艱苦的時候,真的沒辦法給予小孩時間又多質(zhì)量又高的陪伴。
因此,她們壹想起來就非常愧疚。
印度電影《廁所英雄》,講的也是類似的話題。
在2018年的印度,在壹個幾乎人人都可以用智能手機去沖浪的國度,竟然有7.32億人沒有廁所!
男人可以隨處大小便,女人就慘了,得在每天凌晨肆點,提著燈和水壺集結(jié)在壹起,走好遠的路,去偏僻的野外解決最基本的生理問題。
那白天呢?
男人可以走自家的后院隨時解決,女人只能憋著!
我完全想象不出那會是什么感受。
可這樣的情況每天上演,每時每刻都在發(fā)生。因為是在野外,很多女人因此被性騷擾,甚至被強奸致死。
沒人覺得這有什么問題,男人不覺得,女人也不覺得。
意識到這是個問題的,不是天天提著水壺去野外的方便的女人們,而是剛剛嫁到這里的壹個城里姑娘。當她希望丈夫解決上廁所的問題時,矛盾爆發(fā)了。
在夫家和村里人看來,這個女人簡直小題大做,太無法無天了。
廁所問題,以小見大,成了壹個人的尊嚴問題。
如果沒有基本的尊嚴,怎么可能自信?怎么可能認為自己值得被愛?怎么可能認為自己夠好呢?
我們比他們幸運,我們有廁所,可是職場上被公然歧視,婚姻內(nèi)被堂而皇之地要求犧牲,沒結(jié)婚的叫剩女,結(jié)了婚的叫老婦女……
對女性的壓制和貶損從來就沒有消失過。
對于女人,我們的文化有太多要求了,講尊嚴、講平等太少了。
當我意識到這個問題的時候,非常心痛。
社會已經(jīng)高度發(fā)達,但是我們的思想可能還有很多看不見的遺留的污垢。