父青少年心理健康資料母是我們最大的命運(yùn)

文/武志紅，摘自《感謝自己的不完美》

接受過去

有壹對什么樣的父母，是我們最大的命運(yùn)。父母，不僅是我們物質(zhì)生命的給予者和保護(hù)者，也是我們心靈生命最重要的影響者之壹。

好的父母，未必能很好地滿足我們的物質(zhì)需要，但壹定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質(zhì)需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。

不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，壹個很重要的原因是，我們不愿意接受壹個事實(shí)——我們的父母不夠好，我們幻想自己應(yīng)該有更好的父母，我們甚至?xí)L試去改變自己的父母。

然而，這種改變的努力注定會失敗。因?yàn)椋歉改缸约阂庾R到，他們的教養(yǎng)方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發(fā)生。極少有父母會因?yàn)樾『⒁笏麄兏淖兌淖儭?/p>

在采訪幼兒教育專家孫瑞雪時，她給我講了壹個小故事。在她的蒙特梭利幼兒園里，幾個叁肆歲的小孩開會，最后，他們得出了幾個結(jié)論，其中兩個是：

父母是不可改變的！

我們越想改變父母，他們就會越糟糕！

叁肆歲的小孩得出了這個結(jié)論，令我大為驚訝！我不禁感嘆：天哪！要是我們小時候都得出過這個結(jié)論，而且將它當(dāng)作自己的人生信條，那么大多數(shù)心理醫(yī)生可以改行了。因?yàn)?，假若壹個小孩堅(jiān)守這兩個信條，那么只要他的父母不是糟糕到會殺掉小孩的程度，那么這個小孩總能靠自己的力量得救的。

實(shí)際上，多數(shù)心理問題，就是因?yàn)槲覀冃r候拒絕接受自己的父母，拒絕接受這個生命中最大的命運(yùn)。相反，我們渴望改變父母。這種渴望注定會失敗，于是我們將這個渴望深埋在心底，長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，并像童年渴望改變父母壹樣來改造配偶。

譬如說，有過壹個暴虐老爸的女孩。她小時候，極可能產(chǎn)生過要改造暴虐的爸爸的愿望。但是，正如蒙特梭利幼兒園的那幾個小孩得出的結(jié)論，她這個愿望壹定會失敗的，而且她越想改造爸爸，爸爸對她就越糟糕。結(jié)果，屢屢受挫的她，只好把這個愿望深埋在心底。

當(dāng)然，這個愿望只是深埋在心底，成為潛意識的壹部分，而不是消失。

結(jié)果，等這個女孩長大后，那些有暴力傾向的男子，會對她有非常大的吸引力，他們好像磁石壹樣，吸引著她接近他們、迷戀他們。同時，那些充滿愛心的好男子，對這個女孩卻缺乏吸引力。

這種吸引力是什么呢？其實(shí)就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前，她渴望改變暴虐的老爸，但失敗了?，F(xiàn)在，她渴望選擇壹個同樣暴虐的男子，繼續(xù)去實(shí)現(xiàn)她潛意識深處的改造夢想。

但是，她的意識不明白自己在做什么，因?yàn)槟莻€改造夢想是源自潛意識深處的。于是，這種有暴力傾向的男子對她的吸引力，她就只能用“迷戀”“激情式的愛情”“上天注定”等詞匯來描述了。

然而，正如她童年時的改造夢注定會失敗壹樣，她成年后的改造夢壹樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子，像她的老爸壹樣，首先是不可改變的，其次是她越想改變，他們就會變得越糟糕。

結(jié)果，她會帶著滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來，她又投入另壹個有暴力傾向的男子的懷抱。

這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉·貝瑞，她小時候有壹個糟糕的黑人老爸，既不負(fù)責(zé)任，又常暴打她的媽媽。長大后，貝瑞的幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結(jié)束第貳次婚姻后，貝瑞傷心地說，她“不會再有婚姻”。

貝瑞要想結(jié)束她的這種強(qiáng)迫性重復(fù)，她就必須承認(rèn)并接受自己的命運(yùn)，像那幾個叁肆歲的小孩學(xué)習(xí)，對自己說：父親是不可改變的，有那樣壹個父親，是我的命。

假若她能發(fā)自內(nèi)心地做到這壹點(diǎn)，那么她勢必會號啕大哭幾場，為自己那么悲慘的童年，也為自己那么悲慘的人生經(jīng)歷而悲傷。但正如《悲傷是完結(jié)悲劇的力量》中所詮釋的道理那樣，真而純的悲傷，會幫助她告別——注意，不是忘記——悲慘往事。

如果做到這壹點(diǎn)，她會發(fā)現(xiàn)，她喜歡的男子類型，好像發(fā)生了巨大改變。這只是因?yàn)?，?dāng)她學(xué)會接受自己有壹個糟糕的老爸的命運(yùn)后，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態(tài)渴望，那些暴虐男子自然就對她來說沒有什么吸引力了。

父母是我們最大的命運(yùn)

當(dāng)然，做到這壹點(diǎn)并不容易。我在《在關(guān)系的鏡子前審視自己，理解自己》中提到的劉濤，已50多歲，非常堅(jiān)強(qiáng)，有無比豐富的人生閱歷。但他在和我交談時，仍然經(jīng)常說：“如果我媽媽不那樣做，就會……”“假如我媽媽做了什么，我就……”

顯然，當(dāng)他這樣說的時候，他就是壹個飽受傷害的小男孩，他的心理狀態(tài)退行到了5歲前的時候。在這種年齡，他拒絕接受自己有那樣壹個媽媽的事實(shí)，他幻想可以改造自己的媽媽。

當(dāng)然，正如蒙特梭利幼兒園的小孩所發(fā)現(xiàn)的道理那樣，劉濤小時候的改造夢想注定會失敗。媽媽不會滿足他的改造夢想，甚至當(dāng)他向媽媽說出自己的渴望時，媽媽反而會變得更糟糕。

結(jié)果，他也壹樣，把這種改造夢想深埋在心底。但是，等長大后，當(dāng)碰到他所迷戀的女性時，這種改造夢想就會被強(qiáng)烈地激發(fā)出來。

25歲左右的時候，正在香港打拼的劉濤瘋狂地愛上了壹個當(dāng)?shù)嘏ⅰＫ貞浾f：“我不惜為她做任何事，她要什么我給什么。我掙的錢還算不少，但當(dāng)時差不多都花在她身上了。甚至，我還想，為了她我可以去死?！?/p>

但是，劉濤瘋狂的愛，是有壹個條件的，那就是：她得愛他，不離開他。但最令他傷心的是，盡管他這么瘋狂地付出，這個女孩還是離開了他。結(jié)果，劉濤的心理壹度出現(xiàn)崩潰，后來花了10年時間才慢慢地找回自己。

這其實(shí)也是源自改造夢想。

當(dāng)劉濤講完他的愛情故事后，我請他回憶：“你有沒有對另壹個女人這樣做過？慢慢回憶，別著急?！?/p>

結(jié)果，劉濤想了壹會兒感慨地說，做過，那就是他的媽媽。他說，小時候，他曾經(jīng)像對待那個香港女孩那樣對待媽媽，拼命討好媽媽，為媽媽做壹切可以做的事情，但目的很清楚，就是為了贏得媽媽的愛，讓媽媽像愛帥氣的弟弟壹樣愛不夠帥氣的他。

但是，他失敗了。不管他怎么做，媽媽都沒有改變對他的態(tài)度。于是，他壹方面深深地絕望，但另壹方面把這個改造夢想深埋在心底。等遇到并癡迷上那個香港女孩后，他潛意識深處的改造夢想被強(qiáng)烈地激發(fā)出來，于是，在這個女孩的身上，他又完美地重復(fù)了壹次童年時對待媽媽的那些方式。

要命的是，和童年壹樣，這次改造夢想也失敗了。那個女孩，還是離開了他，嫁給了另外壹個男人。并且，和童年壹樣，劉濤再壹次深深地陷入了絕望。

這就是最常見的人生謎團(tuán)：童年時所受過的苦，長大后我們會再受壹次，不過，這次的受苦，目的是糾正童年的錯誤。

在極少數(shù)的情況下，成年后的這次受苦，居然成功了，我們從戀人身上完成了童年時沒有從父母身上完成的夢想。不過，這種情況之所以會發(fā)生，并非是因?yàn)閼偃税凑瘴覀兊囊庠父淖兞俗约?，而是戀人自己具備改變的意愿，他自己主動作了改變?/p>

答案在你自己身上

但大多數(shù)的這種重復(fù)性受苦，最后都失敗了。這種時候，壹部分人會幡然醒悟，放棄了對迷戀式愛情的執(zhí)著，而追求更平靜的戀愛，并且不再對新的戀人或配偶產(chǎn)生改變的渴望。也有另壹部分人，繼續(xù)把這種愿望深埋在心底，于是要么去尋找新的戀人去追求自己的改造夢想，要么希望能改變配偶，讓配偶滿足自己的改造夢想。

譬如，劉濤的改造夢想，就蔓延到了劉太和弟弟劉洋的身上。有時，他會抱怨太太不理解他，“要是她能理解我并包容我，我就徹底好了”；有時，也會抱怨弟弟劉洋，“他要是小時候能幫幫我，讓媽媽分壹點(diǎn)兒愛給我，我也不會有后來那些心理問題”。

劉濤對太太和弟弟的抱怨，以前比較強(qiáng)烈，但現(xiàn)在越來越弱。因?yàn)?，他逐漸意識到他才是解決自己問題的答案。并且，他也開始明白他那樣抱怨太太和弟弟，其實(shí)是將他對媽媽的壹些責(zé)難不公平地轉(zhuǎn)嫁到了太太和弟弟身上。

等明白這些以后，劉濤的注意力重新回到了問題的核心：他和媽媽的關(guān)系。

他說，他從理性上知道，放棄對媽媽的改造夢想是對的，接受自己有壹個糟糕的媽媽這個事實(shí)是對的。但是，從感覺上，他覺得自己很難做到這壹點(diǎn)，他能感受到自己對媽媽的強(qiáng)烈的抱怨。

這也是事實(shí)，是他此時此地的事實(shí)。我對他說：“不僅要尊重過去的事實(shí)，不與過去的事實(shí)作糾纏，接受自己有壹個糟糕的媽媽這個事實(shí)；同時，也要尊重現(xiàn)在的事實(shí)，尊重自己的感受，接受自己暫時做不到完美狀態(tài)的事實(shí)?！?/p>

很多時候，我們壹看到解決問題的完美狀態(tài)，就渴望自己立即抵達(dá)那個終極狀態(tài)，當(dāng)達(dá)不到的時候就譴責(zé)自己。這也是壹種自戀，以為自己可以輕松擁有抵達(dá)完美狀態(tài)的自由。但當(dāng)這樣想的時候，我們的自由度反而會受到損害，因?yàn)槟阕l責(zé)自己，其實(shí)就是你的壹部分自我在譴責(zé)另壹部分自我，而且壹般都是“內(nèi)在的父母”在譴責(zé)“內(nèi)在的小孩”。但“內(nèi)在的小孩”才是我們的動力之源，我們對它譴責(zé)太過，可能會讓它生出不滿，于是，它反而拒絕成長。

若想最快地獲得自由，就要接受并尊重自己暫時難抵達(dá)最佳狀態(tài)的事實(shí)。假若看到了自己的成長，那么也要接受這個事實(shí)。

譬如劉濤，他其實(shí)壹直在成長。被那個女孩拒絕后，他盡管心理出現(xiàn)了壹次嚴(yán)重的崩潰，但這次崩潰，讓他暫時對迷戀式愛情失去了信心。就是說，他部分地放棄了改造夢想，把注意力從媽媽和完美戀人身上轉(zhuǎn)移到了他自己身上。在那10年時間里，他努力反省自己，并養(yǎng)成了有節(jié)律的生活、經(jīng)常鍛煉身體等很多好的生活規(guī)律。

并且，他心靈現(xiàn)在的開放程度，要遠(yuǎn)勝以往。他說：“就好像又重新回到了黑暗的山洞，但手里多了壹支蠟燭，于是不再像以前那么害怕。”

黑暗的山洞，可以理解為他的潛意識，手里的蠟燭，則可以理解為他的自知之明。他壹個人拿著這支蠟燭回到了黑漆漆的山洞，意味著他正從自己的身上獨(dú)自尋找答案。

接受當(dāng)下

渴望改造別人，其實(shí)是壹種自戀狀態(tài)。

這不難理解，因?yàn)槲覀兓蚨嗷蛏俣际亲詰俚模挲g越小，這種自戀就越嚴(yán)重。童年的自戀有兩種含義：

好的事情，小小孩會認(rèn)為是自己所導(dǎo)致的，假若爸爸媽媽關(guān)系很好，壹家人溫馨和睦，小小孩就會想，這是他造成的。

壞的事情，小小孩也會認(rèn)為是自己導(dǎo)致的，譬如父母離婚，小小孩會覺得是他的錯，假若他做了什么，也許父母就不離婚了。

好的父母，會把小孩安全地帶出自戀狀態(tài)。小孩最終會明白，什么事情是他的責(zé)任，什么不是。但糟糕的父母，有時會指責(zé)小孩，假若父母壹方說，我們離婚都是因?yàn)槟?，那么這個小孩會遭到致命的打擊，他可能會終其壹生都有深深的內(nèi)疚感，因?yàn)樗嘈攀撬尭改鸽x婚了。

我們不只是在童年才自戀，長大了也壹樣會自戀。并且，童年越缺乏愛的小孩，長大后會越容易自戀。

這時候，我們會以為，自己特別強(qiáng)大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。但是，當(dāng)我們自戀地做這些事情的時候，我們就會忽視很多重要的信息。

作為成年人，我們最容易自戀的壹點(diǎn)是，既然悲傷、憤怒、內(nèi)疚和恐懼這些消極的情緒那么傷人傷己，那么干脆“消滅”掉它們算了。