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導(dǎo)讀文:april專家指導(dǎo):盧悅、趙悅辰安全感對女人而言意味著什么?或許對很多女人來說,安全感幾乎意味著壹切。云婕是兩年前離婚的,可離婚前她已經(jīng)“婚內(nèi)單親”了好幾年,她抱著壹絲絲殘存的希望與反復(fù)出軌的老公纏斗了很...
文:april
專家指導(dǎo):盧悅、趙悅辰
安全感對女人而言意味著什么?
或許對很多女人來說,安全感幾乎意味著壹切。
云婕是兩年前離婚的,可離婚前她已經(jīng)“婚內(nèi)單親”了好幾年,她抱著壹絲絲殘存的希望與反復(fù)出軌的老公纏斗了很久,最終人家把情人帶上門來,云婕徹底崩潰,帶著小孩離開了那個讓她傷透心的家。
剛剛自己生活的時候,云婕其實很害怕,她不僅照著公安專家的意見在陽臺上掛上男人的衣服做好偽裝,還用土辦法“看家護院”,每晚臨睡前她都要在門口和窗戶下面放上壹排啤酒瓶,平時也總是防狼神器不離手。
她原來沒有工作,雖然手頭有分家時的壹些財產(chǎn),也有撫養(yǎng)費,但生活成本高,云婕必須重新找工作。那段日子,她簡直活成了壹個移動的計算器,天天滿腦子盤算著自己的收入與開銷,怎么算怎么不夠,怎么算怎么不靠譜——這未來幾十年,她和小孩怎么過?自己老了以后,靠什么?
離婚以后的云婕,壹度焦慮到極點……
為什么“安全感”叁個字如此讓女人抓狂?
在心理學(xué)范圍內(nèi),安全感被定義為對可能出現(xiàn)的對身體或者心理的相應(yīng)的危險或者風(fēng)險的預(yù)感,以及個體在應(yīng)對事件時的有力和無力感,主要表現(xiàn)為對確定性和可控性程度大小的判斷。
這句話翻譯成人話就是,有沒有安全感,就看你覺得自己有沒有危險,面對危機和風(fēng)險你是無力還擊還是成竹在胸,你是否認為自己的生活是有譜的、可以把握的。有安全感的人就像鋼鐵俠,有錢有技術(shù)有盔甲,誰來了也不怕;沒有安全感的人就像大森林里被狼群環(huán)繞的小兔子,比如云婕,覺得自己母子貳人很弱小,周圍很危險,同時經(jīng)濟實力的缺乏也讓她對未來感到恐慌。
從根本性的生存層面看,女人有安全感,往往首先意味著她相信自己會有吃有穿,她的小孩會有吃有穿,她和她的小孩未來都能有吃有穿??傮w上,在人類社會的絕大部分階段,女性都是比較被動的。試想,在古代,壹個大著肚子的女人,壹個懷抱著小嬰兒的女人,壹個養(yǎng)育、看管著壹群小孩的女人,如何同時完成抵御野獸、防御外敵、打獵掙錢這些任務(wù)呢?所以女性會需要壹個由男人來提供和擔(dān)當(dāng)?shù)?、沒有危險的、持續(xù)穩(wěn)定的環(huán)境和狀態(tài)。
在這樣的分工下,長期以來形成的人類集體無意識就是女性是需要被保護的,社會把“弱者”和“依附者”的形象投射給了女性。既然是弱的,必然就是不安全的,既然是靠著別人護衛(wèi)和養(yǎng)活的,也必然是有風(fēng)險的。人類的歷史大概為300萬年,300萬年啊姑娘們,重復(fù)了如此久的危機意識簡直已經(jīng)刻在了女人的骨子里。
正因為如此,從情感的角度看,安全感對壹個女人來說,意味著擁有壹份牢靠的關(guān)系,也就是說自己始終是被接納的,被愛的。
實際上人在情感上的安全感分為兩種,壹種是自己不會被侵犯,被吞沒,被控制,壹種是自己不會被拋棄,被遠離,被厭惡,前者往往是男性的需求,后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小小孩壹樣希望找到壹份“作不壞”的感情,壹個無論自己怎么鬧,都能狠狠抱住自己的懷抱。
曾看到有個網(wǎng)友說:
某次在宿舍和室友因為午睡時吵鬧發(fā)生了矛盾,被室友挑事孤立,心里憋屈得不行給爸爸打電話。
我:爸,今天和室友鬧矛盾了,都針對我!憑什么啊……難過得要死。
爸:你有沒有想過為什么她們都要針對你呢?是不是你自己身上出了什么問題?
我:………
遂掛電話,打給我媽。
我媽聽我哭,就說了壹句:住不下去就不住,念不下去咱就不念了!回家!媽養(yǎng)你!
——這就是安全感,無關(guān)對錯。
說穿了,這種期待其實還是好像“超短裙里面穿了安全褲”壹樣,希望哪怕是最差的情形下,也不會失去生存的依靠。而我們故事中的云婕,從根本上講,也是因為感覺生存得不到保障,才會找不到安全感。
重新找到做“人”的感覺
云婕情緒好轉(zhuǎn)是在她工作有了壹些起色的時候。這么多年不工作,壹開始她很不適應(yīng),但慢慢找到節(jié)奏之后,她在工作中表現(xiàn)越來越好,上司也夸獎過她好幾次。云婕發(fā)現(xiàn),原來自己并不是個沒本事的女人,自己也是有著相當(dāng)工作能力的,情況并沒有自己開始預(yù)想得那么差。當(dāng)她對自己有了壹些信心之后,整個世界仿佛都沒那么灰暗了,日子開始有了明亮的色彩,她與小孩之間的笑聲也漸漸多了起來……
那個時候,她發(fā)了壹條朋友圈:
以前我覺得安全感是
愛人秒回的信息
他的早安晚安
他的每壹個承諾
過馬路緊握的手
他溫暖好脾氣的話語
而如今能給我安全感的卻唯有
清晨明媚的陽光
繁華路口人行道的綠燈
出門時口袋里的錢包和鑰匙
手機里顯示的滿格電
因為我知道那點可憐的安全感寄托于他人身上,難免會是壹次次的失望。
不少女性可能都像云婕壹樣,或是從小到大被照顧,被別人養(yǎng),或是壹直被女人的事業(yè)不重要這種觀念洗腦,最終的結(jié)果是如同壹只小寵物,沒有了獨立覓食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力,那么我們就不難推導(dǎo)出壹個結(jié)論:安全感的獲得,首先需要女性把自己當(dāng)成壹個“人”來看待,也就是說,先做壹個成年人,有能力獨立生存在這個社會上,再談其他。
云婕就常常感嘆說,自己快肆十歲了,補得卻是貳十幾歲小姑娘該上的課,不過,雖然艱辛,但靠自己的感覺才是踏實的,自由的。
你真的如此弱?。渴澜缯娴娜绱丝膳??
工作步入正軌,漸漸實現(xiàn)收支平衡之后,云婕還是不能完全放下壹顆懸著的心,她發(fā)覺這壹切并不是“缺錢”那么簡單。她開始看壹些心理學(xué)的書,還去聽了心之助的壹些課程,慢慢才了解到這安全感并不能靠外在條件給予,而是要向內(nèi)求的。
我們心理上的安全感取決于我們的自我意象和對他人的意象。你覺得自己是弱小的、無助的、無力的嗎?你認為他人會喜歡你,接納你,真的愛上你嗎?對這兩個問題的回答決定了你能否真正擁有安全感,而不在于你有多少錢,有多大的房子,有多高的地位。
對于第壹個問題,女性需要對抗的首先就是我們的集體無意識??陀^看看,人類社會發(fā)展到今天,女性真的還是那么被動、弱小嗎?科技越來越發(fā)達,社會分工越來越精細化,其實我們可以有各種各樣的辦法保護自己,幫助自己,哪怕是女性獨自帶著小孩生活也并非那么危機重重,不可想象。云婕如今就總是拿自己擺啤酒瓶子的事自嘲,她說:“其實換上好的門窗鎖才是解決辦法啊,當(dāng)時真是有點自己把自己嚇傻了?!?/p>
現(xiàn)在,云婕已經(jīng)學(xué)會了自我安撫的肆步法,已經(jīng)不會再被偶爾襲來的恐慌感所壓倒了。
第壹步:覺察自己的情緒,練習(xí)說出自己的感受。這實際上是“強行”在情緒風(fēng)暴中加入理性的成分,讓我們自己不會過度地卷入情緒,而是保持壹種現(xiàn)實化的傾向。當(dāng)你可以像壹名旁觀者壹樣觀察自己的情緒,試著去客觀描述自己的感受時,也就在壹定程度上把自己帶離了情緒風(fēng)暴的中心,不讓自己被完全淹沒在其中。
第貳步:體會壹下是什么讓自己的感受不斷繁衍,不斷擴散,找到?jīng)Q定你心態(tài)的那句關(guān)鍵的話。比如,云婕就發(fā)現(xiàn),每次自己情緒崩潰的時候,心里都有壹個聲音在告訴她:生活好艱難啊!日子好慘啊!你的人生太難了,簡直沒法過了……有壹次,壹邊哭,云婕壹邊把這些想法記在了紙上,這不僅是壹種宣泄,也幫助她看到了自己那些藏得很深的核心觀念。
第叁步:修改不當(dāng)觀念。冷靜下來之后,看著那張紙,云婕自己都有點不好意思,因為她發(fā)現(xiàn)這些想法的確夸大和歪曲了事實。對應(yīng)著這些觀念,她重新寫下了壹些話語,她不斷地對自己說,也許我并沒有那么可憐,過去不能代表現(xiàn)在和未來,我現(xiàn)在已經(jīng)開始成長了,已經(jīng)開始有力量了,我的生活正在變好,這就是最有力的證明?。 粩嗟鼐毩?xí)用正向的話語與那些負向的話語對抗,壹遍遍洗刷著那些曾經(jīng)讓她消沉的信念。
第肆步:深度理解自己。往往在我們內(nèi)心里,有壹個不停嚇唬自己的自己,也有壹個總是被嚇到的自己,這時我們需要去嘗試做壹名客觀的、中立的觀察者,去體會和理解內(nèi)心的這兩個部分。
云婕就發(fā)現(xiàn),那個壹驚壹乍嚇唬自己的人,其實是為了保護自己不再受傷。在過去那些年里,她過得很不好,經(jīng)歷了很多創(chuàng)傷,這個人其實是她的預(yù)警系統(tǒng),她不是想傷害她,恰恰相反,她很在意她,想保護她,才會這么緊張。云婕也試著與她對話,告訴她,你的警惕在過去很重要,但現(xiàn)在壹切都過去了,我們已經(jīng)安全了,那個傷害我們的人已經(jīng)不存在了,我們就不要太焦慮了好不好?要不然大家的日子都不好過呢。這個時候,這個人似乎就不像容嬤嬤那樣面目猙獰了,而是慢慢也有了“慈祥”的感覺。
而對那個受傷的小孩,云婕學(xué)著去接納她的種種情緒。在壹次心之助的小組活動上,云婕看到她的那個內(nèi)在小孩其實很委屈,很疼,很孤單,很害怕……為此她忍不住落了淚,在內(nèi)心里緊緊地抱住了她,溫柔地對她說,有什么委屈你就告訴我,你什么樣的情緒我都是接受的,你都可以說出來,我會陪伴著你,好嗎?漸漸地,這個小孩的身上仿佛不再陰影重重了,她仿佛也變得明亮了起來,愿意勇敢地抬起頭來了……
當(dāng)我們擁有了這種自我安撫的力量時,便擁有了獨立于世的最重要的武器。如果說生存能力反映了壹個人活著的智慧,是壹個人不斷向上走的動力,那么承受挑戰(zhàn)和沖擊的能力就是我們撐住自己的支撐力,它就像地基壹樣,決定了你人生大樓的高度和抗震度。
也只有在這時,你才有能力找到壹個真正的好伴侶,讓自己也成為壹個好伴侶,而不會因為他不接電話就抓狂、爭吵。當(dāng)兩個人聯(lián)手共建品質(zhì)更高的生活,你也會因此擁有更多的安全感,人生便進入了壹個良性循環(huán)。
如今再看以前自己發(fā)的那條朋友圈,云婕笑著說,自己那時好“悲壯”啊,其實安全感不是將獨立絕對化,可以萬事不求人,那其實還是不相信外界,不相信這個世界,安全感是我們終于可以接受自己的脆弱,也接受他人的脆弱,我們可以在合作中共度人生的旅途。
實際上,從人生的本質(zhì)上看,“安全”、“穩(wěn)定”、“確定”從來都是相對的,人生永遠都是流動的,“無?!钡?,只要我們還活著,只要我們還愛著,就注定要承擔(dān)壹定的風(fēng)險和不確定性,我們也注定無法真的“擁有”誰,“擁有”什么。當(dāng)你可以從容接受這壹切,才是真正和這個世界,這個宇宙融為了壹體。
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