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每周陸的上午,我?guī)『⑷⒓优d趣班,總會看見這樣壹位爸爸。
這位爸爸獨自坐在小小班(3-4歲)教室的門外,要么把電腦放在腿上,忙壹會自己的工作;要么帶壹本書來,壹個人安靜的看書。每每兒子下課出來,他總是牽起兒子的手問:“壹會你想去哪玩???我們?nèi)ヲT單車?滑輪?還是踢球?”
班上有個媽媽好奇,問他:“怎么總是見你壹個人接送小孩啊,他媽媽呢?”
爸爸回答:“我們家有個傳統(tǒng),就是每周陸給小孩媽媽放壹天假。她跟朋友出去玩了?!?/p>
同班幾個媽媽聽完爆贊:“天啊,你這爸爸也太好了!覺悟太高了”,“瞧瞧,這就是典型的別人家爸爸”……
這位爸爸靦腆笑著答:“沒有你們說的這么好,但這確實是我們家自己長期的‘實戰(zhàn)經(jīng)驗’得來的。如果家里有壹個人長期為主帶小孩,那么建議每周至少要給她們放真正意義上的壹天假?!?/p>
這個爸爸給我們講起了他們家的故事:
小孩半歲那年,本來幫著壹起照顧小孩的外婆,因老家有事不得不回去。壹時沒有人可以再過來幫忙,養(yǎng)小孩的重任就瞬間落在妻子身上。
“她本來自己有工作,可為了小孩先辭了。壹開始還算好,可沒多久我發(fā)現(xiàn),本來為人處世特溫和、圓融、得體的壹人,卻也經(jīng)常情緒失控、氣急敗壞。
好幾次我下班回家,都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁?!?/p>
大概正因為這位爸爸家里沒有老人幫忙,家務(wù)事自己參與的也多,所以對于帶小孩的繁瑣和凌亂,他懂。
“我發(fā)現(xiàn)帶小孩、尤其是照顧小寶寶,真的特別瑣碎具體。你剛收拾好的房間,他轉(zhuǎn)眼就能給你弄亂;你試著跟他溝通,他完全不懂你在哪壹國;而且只要醒著,就精力特別旺盛;還特別不愿意自己玩,分分鐘都要人陪著……
要是再遇上生病或者夜里不睡?
所以真不奇怪我老婆原先那么好的脾氣,那時也常常崩潰”,小孩爸爸說。
也正是從那個時候開始,這位爸爸開始反思:與其周末總是兩個人壹起帶小孩,倒還不如自己多擔當壹些,把老婆解放出來,爭取每周給她壹天假。
“真的,長期帶小孩的人神經(jīng)崩得太緊了,且壹直處于高壓、高強度、高焦慮的狀態(tài),本身就是壹種危險”,這位爸爸強調(diào)原因。
所以他鼓勵她壹定要有休息,“而且是徹底的休息,不是在家歇著、幫著看著,而是要‘抽離’出去,和朋友壹起聊天逛街、看場電影、換個心情……畢竟她的心情好了,小孩才能真正得到快樂嘛?!?/p>
如今,他們的小孩上幼兒園了,媽媽也重回職場了,但家里卻依然延續(xù)了這個“傳統(tǒng)”。
“其實你看著她每周能有壹天,從工作和家務(wù)中解脫出來,把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心心的回來,作為丈夫也挺有成就感”,這位爸爸說:
“況且,有時我遇到周末加班或者連續(xù)出差幾天,都是他媽媽在后方全力擔當和支持?!?/p>
懂得給媽媽適當放假的爸爸,不過是懂得:
媽媽的好心情,才能帶出快樂的小孩,更是幸福家庭的重要基礎(chǔ);
爸爸主動關(guān)懷,也能得到更多體貼,更是壹家人合力向上的關(guān)鍵。
無獨有偶。
美國知名作家瓊·安德森也曾寫過壹本《好女人,翹家去》的書,倡議作為媽媽,女人壹定要有自己的小假期,哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務(wù),真正留點時間給自己。
因為,天生的母性、社會的期待,很容易讓新手媽媽在進入這個角色后,不自覺的陷入壹種“無我”模式,對小孩投入過度的、無止盡的愛……而這樣無論對媽媽、小孩,還是整個家庭,都是壹件太過恐怖的事情。
我想起我身邊的壹位寶媽。
這位媽媽壹直性格要強,生了小孩后,為了努力平衡家庭和事業(yè),她幾乎是傾盡全力。
從生了女兒還在做月子起,就每天用小筆記本記錄小孩的喝奶時間,在固定的時間內(nèi)給小孩洗澡、聽音樂、擦拭肚臍,而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡壹下。
產(chǎn)假結(jié)束后,她每天壹下班又進入另壹種“緊張狀態(tài)”。她堅持要求奶奶做育兒筆記,壹下班就嚴格查看,之后自己繼續(xù)按照日程表,不辭辛勞的給小孩講故事、做輔食、上早教……
可據(jù)我所知,她伍歲的女兒如今并不“領(lǐng)情”,經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆,還曾說“我最討厭的是媽媽”。
為什么?
因為壹個完全把自己犧牲掉的母親,對小孩和家庭反而是壓力,這些壓力最后都會回到家人身上。
媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假,不過是希望她在工作和小孩之余,也能有壹小塊屬于自己的時間、空間、興趣愛好,而不是把所有的精力和情感都聚焦于小孩,讓小孩無辜承擔著莫大壓力。
壹個好的媽媽,也永遠是壹個好的自己。
其實現(xiàn)在,媽媽們每年有壹兩次約上閨蜜的“翹家度假”,已成為壹種既時尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有過這樣的經(jīng)歷:找壹個忙里偷閑的周末,不帶小孩、不帶老公,穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋,去某個角落來壹場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……擺脫固化的生活模式,首先是對自己的壹種刷新和補給;
同時,也能讓親子關(guān)系在短暫分離中,既更加親密又相互獨立。
如今,大部分的傳統(tǒng)家庭依然以媽媽帶小孩為主。而媽媽嘗試給自己放假,何嘗不是另壹種形式的“放手”、懂得適當“交棒”給爸爸。
我朋友的壹位姐姐,兩個兒子的貳胎媽媽。去年因為壹次難得的晉升機會,而不得已每周末需要抽身叁小時,去參加壹期職業(yè)培訓。
爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出,決定全力支持??勺屗f萬沒想到的是,每周她缺席的那個下午,家中叁個男人壹臺戲,且還上映的很精彩。
哥哥點菜、爸爸做飯;哥哥讀書、弟弟聽書;哥哥擦桌子、爸爸洗尿布;弟弟玩玩具、哥哥總調(diào)度……他們在分工和互動中,相互學著照顧、妥協(xié)、等待和理解。
其實,壹段好的家庭關(guān)系,不是伴侶始終是那個長不大的小孩、而小孩永遠是那個嚶嚶待哺的小孩,而是每個人都能在這段關(guān)系中,既有所成長又相互成就。
而每壹次成長的驚喜,就藏在爸爸給媽媽的假期里。
原作者名:小富女
轉(zhuǎn)載來源:小富女(ID:beauty-life5)
轉(zhuǎn)載原標題:爸爸懂得給媽媽放假,對家庭有多重要
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