我男子拿不雅照劫持19歲女孩對你掏心掏肺，你對我狼心狗肺

來訪者在我的治療室聲淚俱下的控訴：“當(dāng)年她家老人去世的時(shí)候，我請了叁天假幫她料理。叁天！是要扣我錢的，可是為了她，我都貳話不說請假陪她！現(xiàn)在我遇到事了，在我最困難的時(shí)候，需要她陪我，她居然跟我說，只能請半天假！徐大夫，你說人怎么能這樣??！這個(gè)世界是怎么了?。俊备龝勂陂g，這樣的主題換成不同的人物關(guān)系重復(fù)出現(xiàn)，壹次又壹次：她都無壹例外扮演被某個(gè)忘恩負(fù)義的人弄到傷痕累累的可憐人。總結(jié)壹下她的人際關(guān)系模式就是“我對你掏心掏肺，你對我狼心狗肺”。初看之下，可能會同情她，跟她壹起指責(zé)這個(gè)世界的冷漠和她那些白眼狼的親朋好友。這可能是居委會大媽的勸導(dǎo)思路，絕不是心理治療的思路。家庭治療的觀點(diǎn)會有疑問：她是怎樣成功地讓身邊的每壹個(gè)人都對不起她的？在這些關(guān)系里，她做什么貢獻(xiàn)？精神分析的角度會好奇：她這樣做背后的推手是什么？動力來源于哪里？這樣做滿足了她內(nèi)心怎樣的愿望與需要？這兩條路線，是我與她開展心理治療的方向，也是理解每壹個(gè)來訪者是個(gè)怎樣的人，以及為什么他會成為現(xiàn)在這樣的主要途徑。

在治療中，她內(nèi)在另壹個(gè)聲音慢慢浮出水面，呼之欲出：我才是最重要的，你們都要理解我，為我服務(wù)。但是理智上他們也明白這壹點(diǎn)，這個(gè)需求在現(xiàn)實(shí)生活中是不可能實(shí)現(xiàn)的，所以為了內(nèi)心愿望的達(dá)成，需要的滿足，他們不得不先去為別人做壹些事，這個(gè)時(shí)候的外在表現(xiàn)是“我可以為你們付出壹切”。他們的付出，看起來是為了滿足別人，其實(shí)是隱蔽的為了滿足自己?！翱?，我付出了這么多，我現(xiàn)在有資格讓你們都理解我，為我服務(wù)了吧??？”“如果你們對我有壹點(diǎn)不好，那就是你們對不起我，都是你們的錯(cuò)?！?/p>

這個(gè)來訪者并不是個(gè)例，她可以代表這類典型，做他們的代言人：他們是盛世白蓮花，圣母馬里亞，自帶聲光特效。他對壹個(gè)人好的時(shí)候，是過分的，細(xì)心呵護(hù)的，無微不至的，過度滿足的，以犧牲自我利益為代價(jià)的。不明真相的人會很容易被他們感動。他們的實(shí)際上落腳點(diǎn)：彎兒拐的非常大，——這是他們的原話“今天我是這么對你的，明天你就要這么對我，”否則就是你不好。這種把希望寄托于別人身上是壹種不切實(shí)際的白日夢。除非他遇到壹個(gè)跟她相同人格特點(diǎn)的人，當(dāng)然這樣的幾率非常小，正常人都不會按照他希望的方式出牌。可以說他的失望是必然的。他們的困難在于很難主動滿足自己，他們越向外示好，內(nèi)心越空，空成無底洞，越來越憤怒……其實(shí)，壓抑的敵意才是他們內(nèi)在的東西，憤怒是本來就有的，只是他們需要找壹個(gè)適當(dāng)?shù)慕杩卺尫?。?dāng)別人讓他們失望時(shí)，——當(dāng)然，這是個(gè)必然的結(jié)局，他們就能成功站在道德制高點(diǎn)上取得了壹次階段性勝利?！岸际悄銈儾缓谩碑?dāng)他把這個(gè)信念在壹種相對合情合理的情境下表達(dá)的時(shí)候，他壓抑的敵意得到極大的釋放，似乎那壹刻，他的感覺是最好的。他終于引狼入室，然后突然從受害者變成加害者，變換戲碼，由之前的“東郭先生”換成“痛打落水狗”。他前面的喪權(quán)辱國是假，后面的誘敵深入，關(guān)門打狗才是真。

他的內(nèi)在核心信念是：“我不好，你也不好?！钡麄儫o法接受”我不好“的信念，只好自己加工成：”如果我不好，那是因?yàn)槟悴缓??！八麄儍?nèi)心覺得自己是不好的，這原本不是他們的責(zé)任，而與他們早年的母嬰關(guān)系或與重要撫養(yǎng)人的關(guān)系密切相關(guān)。他的問題在于把早年關(guān)系泛化了：因?yàn)樾r(shí)候，我媽媽對我不好，媽媽欠我的。媽媽曾是我的全世界，媽媽欠我的，就是全世界欠我的，媽媽要補(bǔ)償我，全世界都要對我好，否則全世界都不好。

沒有人要求他掏心掏肺，那是他的壹廂情愿，甚至全然不顧對方的需要，不顧對方接受時(shí)感到的壓力，完全沉靜在自己道德優(yōu)越感的癡迷幻想中。也沒有人對他們真的狼心狗肺，只是得不到他構(gòu)想的理想化目標(biāo)時(shí)選擇了貶低對方。在他抬高自己貶低別人的過程中，沒有人可以滿足他的需要，神也夠嗆。更何況連他自己都從未直接滿足過自己的需要。表面上，他像蠟燭壹樣，燃燒了自己，照亮了別人。實(shí)際上，它是用燃燒自己的方式對別人表達(dá)最深切的控訴和報(bào)復(fù)。這是壹場自導(dǎo)自演、自作自受的鬧劇，也是壹種自我迫害，自己挖坑自己跳，自主選擇的悲劇。他們掩蓋自己的極端自私，表現(xiàn)的極端無私。他們外向歸因，本質(zhì)上是推卸責(zé)任，自己拒絕為自己的行為后果負(fù)責(zé)，是不能接受小時(shí)候那個(gè)理想媽媽的喪失，寧愿在壹次次現(xiàn)實(shí)的痛苦中再壹次感受曾經(jīng)被媽媽傷害的熟悉感覺，并從這種感覺中重溫對媽媽的愛與恨。他們是抱著過去的傷痛，不肯長大，不肯看到真實(shí)世界的小孩。

現(xiàn)實(shí)中的他們，生理年齡可能20歲，可能40歲，可能60甚至80歲。但是他們的心理年齡還停留在2歲左右。他們的人格發(fā)展大致停滯在弗洛伊德提出的肛欲期，克萊因提出的偏執(zhí)分裂期，艾瑞克森提出的人格發(fā)展的第貳階段“自主性對羞怯和疑慮”。在正常兒童2歲左右會有這樣的表現(xiàn)：滿足他的媽媽他認(rèn)為是好媽媽，不能滿足他的媽媽他認(rèn)為是壞媽媽。這個(gè)年齡段有的小孩會說：“你是壞媽媽，壞媽媽，我要我的好媽媽?！边@個(gè)時(shí)候小孩缺乏整合的能力，還不能分得出好媽媽、壞媽媽其實(shí)都是壹個(gè)人，為了不讓媽媽壞的行為破壞對媽媽的愛和渴望，強(qiáng)行將媽媽分為好媽媽和壞媽媽兩部分，以維系正常母子間的關(guān)系。停滯在這壹階段的人，仍然用這種原始的防御方式：分裂：非黑即白，極端理想化與貶低。要不你就是天使，要不你就是魔鬼。他看到的對象都是自己情感加工過變形的樣子：不是放大，就是縮小，總而言之不是實(shí)際的樣子。他們的心智水平無法忍受自己具備“不好的品質(zhì)”，就把它扔出去，這種防御機(jī)制叫“投射”。我生氣是因?yàn)槟銈內(nèi)俏疑鷼?，這樣生氣就不再是我不好，而是你們不好。防御機(jī)制本身沒有好壞，從資源取向來看，反而是壹種人的自我保護(hù)方式。即使是“分裂”、“投射”這兩種不成熟的防御機(jī)制在正常人身上也會有。不同的是這兩種并不是壹個(gè)正常人主要的防御機(jī)制，只是多種防御機(jī)制中的之壹。而對于發(fā)展停滯的人而言，這兩種防御機(jī)制常常是他們最擅長的，甚至是唯壹的。這是他們的悲哀，因?yàn)檫@樣，他們離真相越來越遠(yuǎn)，他們被自己唯壹的并不理想的選擇推到孤立無援的深淵而不自知。

覺得自己付出多，得到少，這是家庭治療專家唐登華教授所說“人際人性”的特點(diǎn)之壹，他命名為“人際關(guān)系的不對等性”。作為人性特點(diǎn)，原本每個(gè)人都有，而當(dāng)壹旦成為“我對你掏心掏肺，你對我狼心狗肺”的怒吼與控訴，就不再屬于正常范圍，而是病態(tài)，需要治。

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