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導(dǎo)讀">文|若杉01壹個媽媽講起與兒子的互動：又心酸、又自責(zé)。7歲的兒子桐桐有壹天很認(rèn)真地對媽媽說：“媽媽，你和爸爸當(dāng)年為什么要選擇生下我呢？如果沒有我，你只照顧爸爸就好了，現(xiàn)在還得每天早起送我上學(xué)，給我做飯，還要更努力掙錢，給我交學(xué)費。”媽媽聽了兒子的話，內(nèi)心壹怔，她從來沒有想過，在兒子的內(nèi)心，他是壹個多余的存在。于是，趕緊對桐桐說：“爸爸媽媽是因為愛你才生下你的呀?！眱鹤屿`動的眼睛里瞬間有了淚水...
壹個媽媽講起與兒子的互動：又心酸、又自責(zé)。
7歲的兒子桐桐有壹天很認(rèn)真地對媽媽說：“媽媽，你和爸爸當(dāng)年為什么要選擇生下我呢？如果沒有我，你只照顧爸爸就好了，現(xiàn)在還得每天早起送我上學(xué)，給我做飯，還要更努力掙錢，給我交學(xué)費。”
媽媽聽了兒子的話，內(nèi)心壹怔，她從來沒有想過，在兒子的內(nèi)心，他是壹個多余的存在。
于是，趕緊對桐桐說：“爸爸媽媽是因為愛你才生下你的呀?！?/p>
兒子靈動的眼睛里瞬間有了淚水，他說：“可是媽媽，我覺得生了我以后，你過得壹點都不好。你要每天早起，準(zhǔn)時送我上學(xué)，壹年到頭都睡不了懶覺，還要送我去鋼琴班，有時候為了誰送我的問題，還要和爸爸吵架，回家還得陪我寫作業(yè)。要不是有我，你跟爸爸可以過得很輕松、很好呀！”
這壹回，輪到媽媽哭了。兒子小小年紀(jì)竟然有了這種想法，不用說，該是做父母的失職了。
這位媽媽說：“我知道自己的毛病，就是喜歡嘮叨兩句，有時候工作壓力大，小孩又不聽話，難免跟兒子抱怨。本意是希望督促兒子好好學(xué)習(xí)的，沒想到，他全都記在了心里，更沒想到，兒子把他理解成了＇你不該生我＇”。
桐桐是敏感的，但好在他懂得表達(dá)，告訴媽媽自己的擔(dān)心和真實的想法，但大多數(shù)的小孩把這種抱怨，默默地記在了心里。
“剛剛收拾好的房子，又弄亂了，每天收拾房間有多辛苦，你們知不知道？”
“連個襪子都洗不干凈，你別動了，還是我來吧！”
“媽媽花了多少錢給你上輔導(dǎo)班，你知道嗎？能不能珍惜壹點！”
這些聲音，大概我們每個人都聽過，或者都給自己的小孩講過。但是，我們有沒有很認(rèn)真地想過，這些抱怨，給我們帶來了什么，又會給小孩造成什么？
想起另壹位媽媽，到了39歲，才生下第壹個小孩。婆婆催了又催，她也不為所動，好在老公理解，壹直站在她這壹邊。
問及原因，她說：“那些年，要拼事業(yè)，我是個貪心的人，又要事業(yè)又要家庭，所以，只好在時間上妥善安排。38歲至之前，好好拼事業(yè)；38歲之后，生壹個小孩，全心全意帶他?！?/p>
因為之前就有明確的規(guī)劃，女兒出生之后，她自己減少了工作量，用心陪著小孩，小孩上幼兒園，她每天負(fù)責(zé)接送，從不抱怨。
別的媽媽問她：“為什么總是你來接小孩，爸爸呢？”
這話被壹般媽媽聽到之后，肯定又委屈又抱怨，她卻回答得輕盈：“每天接送小孩上學(xué)、放學(xué)的時間，是我們非?？鞓返哪概畷r光，為什么要把這么好的事情讓給爸爸呢？”
但她也并非大包大攬，什么事都扛在自己身上，女兒上小學(xué)以后，所有陪小孩寫作業(yè)的時光，都是爸爸陪伴完成的。
每天，她接送小孩上下學(xué)，做晚飯。晚飯后，她讀書，丈夫洗碗，壹家人分工明確，其樂融融。
不少媽媽聽說她每天有2個小時雷打不動的閱讀時間，又羨慕又嫉妒：“當(dāng)媽的人了，怎么有那么多的閱讀時間？”
她的回答是：“讀書我是堅持十余年的習(xí)慣，它是發(fā)自內(nèi)心想做的事情?！?/p>
這位媽媽講起自己的育兒經(jīng)時說：“其實，很多事情你可以選擇做，也可以選擇不做。如果做，壹定是自己發(fā)自內(nèi)心想要去做的，這樣，你不會委屈也不會抱怨；如果真的不想做，就不做也罷，最怕你壹邊什么都做了，卻壹直抱怨不停，你不開心，家人、小孩也都不開心。”
很喜歡也很認(rèn)可這位媽媽的育兒理念——如果喜歡，就歡天喜地去做，如果不喜歡，就堅決不做，既不糾結(jié)也不擰巴，卻保證了壹個快樂的家庭氛圍。
父母的抱怨，在自己的眼中，可能像桐桐媽媽那樣，只是在疲憊之下，隨便“嘮叨”兩句，甚至只是希望督促小孩聽話、好好學(xué)習(xí)，不辜負(fù)父母的辛苦，使出的“小伎倆”。
但小孩不會懂得這么多，他會本能地理解為爸爸媽媽不開心，而不開心，是因為他自己做得不夠好。對于生性敏感的小孩，甚至?xí)裢┩┠菢?，覺得自己根本就不該來到這個世界。
另外，父母壹方，不管誰在抱怨，都壹定會遭到另壹半的不滿，這樣，壹番家庭中的唇槍舌戰(zhàn)便是不可避免的，吵架之后的父母，對于小孩，必定也會少了很多耐心。
這樣，父母情緒時好時壞，對小孩忽冷忽熱，會導(dǎo)致小孩的迷?；靵y，“為什么爸爸媽媽壹會兒喜歡我，壹會兒不喜歡我，是我哪里做得不夠好嗎？”
在這種不穩(wěn)定的家庭環(huán)境中長大的小孩，會對父母情緒的變化特別敏感，也會特別地去揣度父母的心思，去努力去做能讓父母開心的事兒。
本該是家庭中最該被關(guān)心、被照顧的小孩，為了維持壹個家庭的良好氛圍，卻反過來，學(xué)會了照顧父母的情緒。
我們都知道，家庭是小孩最初的模板，當(dāng)壹個小孩在家庭中學(xué)會了體察父母的情緒，努力去做讓父母開心的事兒，當(dāng)他走向社會，也便本能地去體察身邊人的感受，去做讓別人滿意的事情，易形成討好型的性格。
最后，有幾條建議，想送給忍不住抱怨的父母。
學(xué)會樹立自己的邊界
心理邊界，也叫做個人邊界，是我們?yōu)樽约捍_立的，可以與外部世界相處舒適的界限。
界限之內(nèi)，是對于自己來說，喜歡的、可接受的、可被允許的行為；而界限之外，就是需要說「不」，需要去堅決抵制的行為。
這條在人際交往中，非常重要的界限，在家庭關(guān)系的處理中也同樣重要。
父母要非常清楚地知道，自己做什么是舒適的，而做什么會讓自己不耐煩、會發(fā)脾氣。
如果父母都不喜歡收拾房間，就可以商量壹下，是不是可以請保潔阿姨來打掃；如媽媽實在不是“早起型”人，是不是可以由“爸爸”來承擔(dān)早上送小孩上學(xué)的任務(wù)。
總之，父母都應(yīng)該非常清楚，自己哪些方面是愿意承擔(dān)的，哪些方面是不愿意承擔(dān)的。有了這個界限，便可以協(xié)商，以雙方都相對舒服的方式來壹起承擔(dān)家庭的責(zé)任。
對于都不愿意承擔(dān)的部分，也可以商量著，通過外界輔助的力量來解決。
最不可取的便是：明明不愿意做，又覺得「應(yīng)該為家庭多做壹些、多犧牲壹些」。
時間久了，難免積累怨氣，壹邊干活壹邊抱怨，反而影響了家庭的氛圍。
學(xué)會把家人變成自己的“同盟軍”
最近壹期的《女人有話說》里，胡可給奚夢瑤、謝依霖傳授自己的育兒經(jīng)時說：“做媽媽壹定要學(xué)會示弱，不僅要跟自己的老公示弱，也要跟自己的兒子示弱，你弱下來，他就會變強，尤其是男小孩，就會變得很爺們。”
壹個家，不單單是爸爸的，也不單單是媽媽的，每個人都要學(xué)會把家人變成自己的同盟軍。
家人之間彼此直接互相支持，互相幫忙，反而容易成就更溫暖、親密的氛圍。
學(xué)會用“表達(dá)需求”來代替“抱怨”
其實，抱怨的本質(zhì)就是很多內(nèi)心的需求沒有被滿足，希望對方更加關(guān)注自己的需求，不妨直接表達(dá)需求。
如果，希望小孩在每次玩完玩具之后，都能自覺收好而不是散落壹地，直接和兒子說：「玩完玩具要收起來哦」。
壹開始如果小孩沒有意識到，你可以幫他壹起收，慢慢地他就會養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，而不是每次抱怨：「怎么又把玩具弄壹地」，這樣反而會激起小孩的逆反心理。
表達(dá)需求的同時，輔助壹定的鼓勵和贊美，對方會更愿意去做這樣事，效果也會更好。
抱怨永遠(yuǎn)都不是解決問題最好的方式。
在壹個家庭里，更不必拘泥于什么事情做了，什么事情沒做，因為，無論做什么，都沒有比保證壹個家庭愉快、幸福的氛圍來得重要。
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