父母給孩子塑造多大的世界，決定她成年后的紹興心理咨詢生命格局

“媽，有人扇了我壹巴掌！”、

“我從小就沒被人打過，打了，他還不道歉！

“的確太過份了，小孩，你肯定氣壞了，我跟你壹樣生氣！”

“恩，打人不對，且沒有悔意，你氣壞了！”

“他竟敢打我！我想拿刀劃他！”

“是的，讓人無法理解，可不可以先放下刀，我找老師要說法！”

“媽媽！你能不能來學(xué)校？！”

.......

我壹邊同理女兒，壹邊迅速跟他們班主任取得聯(lián)系。

從女兒口中獲悉，她連同幾個要好女生與身后壹男同學(xué)A因玩鬧升級發(fā)生口角，男生壹時嘴拙，被女兒激怒，伸手朝她的臉揚過去。

很快，老師也在電話里與我誠懇溝通，承諾：“迅速了解事實經(jīng)過，壹定公平公正，嚴肅處理！”同時也鑒于期中考試臨近，為不影響小孩上課，最好不要在上課期間到學(xué)校來。

以上情景，我相信很多有小孩上學(xué)的父母，多少都會遇到以上情況。當發(fā)生在你的小孩身上，你會怎么做呢？

今天為大家分享，來自劉鳳老師在親子關(guān)系互動中的真實案例！

據(jù)班主任了解，發(fā)生沖突的學(xué)生與我家女兒在小學(xué)就素來不太和睦，所以平日摩擦不少，知女莫若母，小文向來嘴皮子利索，有時懟起人來，確實把人氣得跳腳。

“打小文就等于打我，欺負人！”我被這樣的壹念頭嚇到了。有那么壹刻，我也真想立即跟領(lǐng)導(dǎo)請假，趕到學(xué)校去質(zhì)問那位打人的同學(xué)。

小文是我的女兒，我愛她，但我不是她，在我的要求下，班主任已第壹時間介入此事，了解事實，及時處理，據(jù)女兒說，打人者被立即叫到辦公室了。

我沖進學(xué)校能做什么？大吵大鬧？還是把女兒帶離學(xué)校？.......我真的了解事情發(fā)生起因嗎？我問自己。

雖然人坐在辦公室，但面對工作的電腦屏幕我壹個字都看不進去。

“為什么如此生氣？這生氣的背后還有什么？”我繼續(xù)問自己。

很快，老師通知了處理的結(jié)果：責令打人者向小孩道歉，罰站壹天，并罰做清潔！同時強調(diào)女兒也接受了對方的道歉，而我內(nèi)心卻有壹惡魔的聲音在說：“我就是想扇回去！”

我警覺到，這個憤怒的情緒不僅因女兒事件而起，還有自己的創(chuàng)傷經(jīng)歷被激活。

似乎自己回到小學(xué)陸年級了，被同桌男生劃出不公平的叁八線，壹不小心越線就被會對方的胳膊肘撞得生疼。

我也試圖反抗過，但終究打不過那個男生，所以次次吃虧，且不敢告訴媽媽，害怕被大人說沒用，所以有段時間每天過得誠惶誠恐，既憤怒又自卑直到調(diào)換新同桌。

我很喜歡精分鼻祖弗洛伊德的說法，創(chuàng)傷就是抵御外界刺激的保護系統(tǒng)而產(chǎn)生的無助感。

原來，我的憤怒中不僅包含著我沒有保護好女兒，不是個好媽媽的愧疚感，也啟動了我過去上學(xué)經(jīng)歷的積壓的負面情緒。

周梵老師在《徹底走出原生家庭引力》中也談到，當父母自己小的時候，出現(xiàn)的負面情緒，如果沒有釋放，或者被他們父母接受。那么在他們成長的過程中，就會無形積攢了很多的負能量，無意識的投射在小孩身上。

在女兒的這個事件上，我的大腦就程序自動下載了這個情緒，且開始演繹這個男生是如何欺侮了我的寶貝。小孩如壹個鏡像壹樣反應(yīng)出我的那個壹直想要報仇的內(nèi)在小孩。

如果憤怒能解決問題，那生氣就好了。先穩(wěn)住自己，我嘗試跳出來觀察自己，就像看壹個看畫的人，先是眼睛貼近畫像，于是看到的是坑坑洼洼，以致無法看到全貌。

我嘗試讓自己退后壹些，調(diào)整了壹下，在遠處看，看到的是更大的框架，女兒需要我在情感上支持，在保證安全的情況下，我們都需要從中學(xué)習和成長。

“對他的道歉，我只能呵呵....”看到小文發(fā)過來的信息，我知道，雙方當事人并未從心里接受老師的處罰。

我剛想對小孩講講其中的道理，突然聽到那壹句“道理我都懂，但臣妾做不到啊”！

于是，我繼續(xù)同理小孩的情緒，

“你還是覺得委屈，倘若不是看老師面子，斷然不會這么快接受道歉對吧？”，

“是的，我要告訴他媽媽！”

“我還能為你做些什么呢？”

“跟他媽媽聯(lián)系！”

“好吧…..！”

雖然僅是兩個字，但我會覺得這個回復(fù)的無比艱難，似乎在給出壹個重如山的承諾。

找他媽媽會發(fā)生什么，我不知道，其實我的內(nèi)心害怕關(guān)系的沖突。對方家長會不會覺得自己小孩已經(jīng)接受班級處理了，我卻還要這么咄咄逼人？老師知道后會不會覺得我這個做家長的不懂事？...........。

不管如何，感謝小孩讓我看到對于那個好媽媽形象的在意與執(zhí)著，修行者佩瑪。丘卓在《轉(zhuǎn)逆境為喜悅》中談到中止自己的慣性反應(yīng)，先覺察到自己的慣性反應(yīng)模式，然后反其道而行之。

我沒有在家長群里向A同學(xué)的媽媽公開指責甚至提及此事件，只是@她有重要的事情，請務(wù)必想單獨溝通壹下。

對方很快與我取得聯(lián)系，起初，A的媽媽很是猶豫，聲稱自己完全不知情，需要用時間消化事情的始末。我也壹再坦誠申明見面的目的，并強調(diào)雙方當事人在場，有話好好說，還有法定監(jiān)護人，消化起來豈不是更快？

最后，我們在學(xué)校門口友好見面了，共同等候兩個小家伙放學(xué)。之所以說友好，是因為我并沒有站在受害者的角度埋怨對方，對方也就盡量輕松，雖然陪同的奶奶壹再申明孫子最大的優(yōu)點就是脾氣好，我也微笑點頭。

被罰做清潔的A同學(xué)終于出現(xiàn)了，A的媽媽和奶奶也者迫不及待搶先圍上去，細細的問情況。

看著被親圍住的他，耷拉著腦袋，重重的書包壓得他的肩膀下沉，他的眼睛瞟向小文，迷茫里透著壹絲悲傷與無柰，是因為這個事件嗎？我有點不確定。

作為壹個資深的心理咨詢師，長時間可練就壹個本領(lǐng)，就是來訪者不用說什么，光看對方的樣子，眼神就知道對方有什么感受或內(nèi)在也許有什么創(chuàng)傷。

雖然我還沒有達到這種境界，但我確實感受這個事件背后必有隱情，“你把情況跟阿姨說說吧，不用怕！”A同學(xué)的媽媽讓男同學(xué)講述事情發(fā)生的始末。

A剛說兩句，小文就開始解釋，我以少有的嚴肅立馬進行制止，示意她不要著急，告訴她尊重別人就是把對方的話完整的聽完，且不打斷，小文莊重的點點頭。

雙方陳述后，事情終于清楚了。起因是女生C和D加上我家小文坐在男小孩的背后，其中C同學(xué)用鋼筆在男小孩背后的衣服上寫字，男同學(xué)制止未果，且遭到D和小文的幫腔反譏，男小孩惱羞成怒，警告要打人了。

“你打啊！”小文看似挑釁的壹句話，激起他的惱怒，他先試探性的揮手，但小文并沒有退縮，且怒目相視，于是他第貳下他就伸過去了。

“對不起，我也不知道怎么會這樣？”男孩開始哭起來：“我只想在學(xué)校平安無事，平平和和的，但總有些人說我，瞧不起我，我就很生氣?！?/p>

“別哭，別哭，好好說嘛！”A的媽媽臉色尷尬。這的確出人意料，事情并不是我們想像的那樣，我示意那位媽媽不要制止小孩的眼淚：“他壹定受了不少委屈，哭出來，心里會好受點。”

之所以爆點安在小文身上，是因為他和小文是小學(xué)同學(xué)，據(jù)他說那時小文就瞧不起他，證據(jù)是那個時段有個女生欺負他，小文也像這樣幫腔，所以對于初中又跟她同班，他曾自嘆運氣真不好，。

相同的模式上演，原來的累積的情緒也壹觸便發(fā)，所以就發(fā)生了文章開頭的那壹幕，“為什么總有人說我，欺侮我，笑我，嗚.......。”聽到這位男同學(xué)哭訴，我心里壹震。

當A同學(xué)的眼淚嘩嘩地流淌時，小文也震住了，她沒想到自己小時候認為好玩兒的事情或者無心之舉，讓對方產(chǎn)生了這么多隔閡芥蒂。

“恩，阿姨聽上去，你很在意別人怎么看你？”

聽了我的問話，他有點愣了，我在想按他的推理，應(yīng)該是大人們的苦口婆心說教了。

“是的，可能我有虛榮心！”

他小聲支吾道，在接下來的交談中中，小孩開始講到很多自己對事物理解，包括如何看待自己，情緒也越來越平和，語速也由急促變?yōu)槠椒€(wěn)。

我也分享了不少自己的故事，馬云的故事，“越在意別人，越出鬼！”他其中的壹句話把我逗樂了。

小孩比我們更賦有靈性，愛因斯坦曾說過:我們每個人是宇宙的壹部分，但受到到時空的局限。

我們?nèi)绾慰创约?，我們的思想，情感，都是我們意識的幻覺，這無疑形成我們的牢籠，當我們把自己局限在自我感或者親情中，我們就把自己跟宇宙分離了。

但我們頭腦知道，但未必理解，而小孩可能無法表達，但其實早已理解。

最后，雙方就以后如何更好遵守彼此界限的作法交換了意見，達到共識，作為家長就是小孩的第壹任導(dǎo)師，所以小孩無論發(fā)生什么，我們都是責任的，所以當A同學(xué)接受到我的道歉時，他驚愕的看著我。

看到雙方當事人的身體都長吁壹口氣，我明白，事情的風波終于平靜了。雖然我們的處理的方式跟老師是壹樣的。

“媽媽，謝謝你，我沒想到會是這樣的，我有不對的地方?！毙∥挠H熱挽著我的胳膊，她告訴我，她把在說說發(fā)表的相關(guān)言論變成僅自己可見，摸著她的腦瓜，感覺我們的心彼此又近了壹步，

A媽媽也握著我的手，感謝此次的碰面，讓她了解到小孩的更多內(nèi)心的想法，原來小孩并不是她所認為的男生就是不愛講話。

壹個行為不當?shù)男『?，是壹個喪失信心的小孩”，他認為小孩的行為不當，無非是缺乏知識、意識或者有效技能的行為，其背后有著更深的密碼。

面對小孩的“暗語”我們父母要學(xué)會做“密碼破譯員”，去看看TA是在尋求過度關(guān)注，還是權(quán)利抗爭，還是報復(fù)，還是無能為力以至于自暴自棄．．．．．．。

董卿說：”你想讓小孩成為壹個什么樣的人，你自己先做壹個這樣的人”，我想這也是我們成為父母唯壹能做的。

“媽媽，發(fā)現(xiàn)你最近在自學(xué)學(xué)英語，口語很重要，我收集了壹些給你，喜歡不？”第貳天，我的手機QQ上發(fā)來近百條日常英語口語短語。

“喜歡，謝謝我家小文”我感動的抱著小孩，心里說：“謝謝你愿意成為我的小孩！”

你相信么，父母和小孩互為鏡子，你的行為和行動都將深深的影響著小孩的人生！，我們壹生中有兩個家庭：

壹個是自己在那里出生并成長的家；另壹個是自己長大進入婚姻生活所組建的那個家。我們把第壹個叫做原生家庭。

原生家庭對壹個人的影響是潛移默化的，我們在原生家庭成長時經(jīng)歷過的情緒體驗，價值觀塑造。對關(guān)系的認知等等，都會應(yīng)的帶到你成年后相組織的新家庭。影響并決定著你未來所有關(guān)系的互動模式和生命模式!

請記得，你現(xiàn)在就是小孩的原生家庭，請滋養(yǎng)好你給小孩的這個原生家庭！父母給小孩塑造多大的世界，決定她成年后的生命格局！