別拿自己的尺子抑郁癥心理測試題目量對方

武志紅，：wzhxlx

文章摘自《為何家會傷人》

每個人的生命體驗最后構(gòu)成了壹個現(xiàn)象場，它就像是壹個人認識世界的坐標體系。

親人間的理解之所以很難，關(guān)鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發(fā)，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另壹個人，卻完全忘了，對方也有壹個現(xiàn)象場，有壹個與自己完全不同的坐標體系。

同壹件事情，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯壹途徑。

別拿自己的尺子量對方

——揣測、評價、出主意、部分推理、事實推理等錯誤方式阻斷了交流

“很多人抱怨‘我無法理解配偶到底是怎么壹回事’，這是我在做婚姻咨詢中最常碰到的問題?！秉S家良咨詢師對我說，“之所以出現(xiàn)這種局面，是因為當事人總是無法做到‘如其所是’地去理解對方?！?/p>

“什么叫‘如其所是’呢?就是，對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發(fā)生了什么事實。但是，他們卻不知道，這只是他眼中的‘事實’，而不是對方的‘事實’?！?/p>

黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

1.揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另壹半。有人說：“他壹張嘴我就知道他想說什么?！边@是真的，但是，我們常常是只知道配偶“說什么”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們?nèi)詧?zhí)著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。

2.評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯壹的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，我們必須去評價壹個人，否則就覺得不安全?？洫労团u都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關(guān)系來講，這是最糟糕的事情了。

3.出主意。對方壹說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發(fā)為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。

(壹)揣測：“我的丈夫有外遇”

“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子?”徐太太給我寫信問道。徐先生現(xiàn)在是壹家外資公司的副總經(jīng)理，徐太太是公務(wù)員。

徐太太已結(jié)婚15年。前10年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關(guān)系壹直不錯，很少爭執(zhí)，也很少吵架。5年前，她調(diào)到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這5年，兩口子不斷發(fā)生爭執(zhí)，激烈的爭吵已經(jīng)不下20次了。徐先生不止壹次提到“我們早晚要離婚的”。

“他是不是想找茬鬧離婚?”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架?！?/p>

“你們常為什么吵架?”我問她。

“每次都壹樣，”徐太太說，“都是因為我要見男同學或男同事?！?/p>

徐太太舉了最近壹個例子：兩個月前，她壹個男同學來廣州出差。在調(diào)動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常壹樣，徐先生極力反對，但徐太太執(zhí)意要去，兩個人因此吵得天翻地覆?！八麨槭裁催@么不近情理?!”徐太太問，“人家?guī)瓦^我們很大忙?！?/p>

“他為什么這樣做?”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40歲換太太”這種說法就是從她們那里聽來的。她們紛紛建議她留意壹下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯壹能解釋他整天找茬的原因”。

“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢?”我問。

“他對自己的要求也壹樣，倒沒有推行兩條標準?！毙焯f，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。

“但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事，”徐太太激動地說，“為什么要聽他的?他的要求太沒有道理?！?/p>

“你覺得委屈，覺得他不理解你?”

“是的，他根本不理解我，我這么傳統(tǒng)的女人，這么愛家又愛他的女人，怎么可能紅杏出墻!”

“這就是拿刀子割我的心”

“你理解他嗎?”我問，“你有沒有嘗試去理解，你的丈夫為什么會提這么不合常理的要求?”

我提醒說：“任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它?！?/p>

這壹句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概壹年前，因為她要見男同事而發(fā)生壹次爭吵后，丈夫?qū)λf：“或許，對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心?！?/p>

這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。只不過，這種震驚過后，她還是覺得丈夫“不可理喻”。

“你不相信這是丈夫生氣的真正原因?”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因?譬如成功男人40歲換太太這個社會定律?！?/p>

“是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎?但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。”

“什么是事實呢?”我說，“你所談到的事實只是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’?！?/p>

徐太太在電話那頭再壹次沉默。

“發(fā)生了什么并不重要，重要的是，壹個人內(nèi)心的感受?！蔽依^續(xù)說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的?！?/p>

點評：最后，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應(yīng)該從內(nèi)在尋找答案?；蛟S，“成功男人40歲換太太”是壹個定律，但并不是壹定會發(fā)生。相對于這個所謂的定律，“拿刀子割我的心”這種感受，遠為重要，遠為“真實”，這才是她真正要找的答案。

我建議她最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發(fā)現(xiàn)，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這壹點，最好去尋找心理醫(yī)生的幫助。

徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同壹個原因，這是導致他們關(guān)系問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受“這就是拿刀子割我的心”。這種發(fā)自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執(zhí)著于自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去“揣測”出壹個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛貳虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。

(貳)評價：“你能被提拔就怪了”

評價包括夸獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是自己在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯壹的主體，對方是客體。在親密關(guān)系中，沒有人喜歡這種評價。

張?zhí)?2歲，丈夫34歲，兩人結(jié)婚5年，有壹個4歲的兒子。現(xiàn)在，兩口子陷入了冷戰(zhàn)，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經(jīng)持續(xù)壹年多了。張先生說，他每次壹講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，讓他很難受。

譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經(jīng)理，他也在列。當天壹回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那么差，那么不會處人際關(guān)系，你能被提拔才怪了?！?/p>

“你神經(jīng)病啊!”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎么知道我人緣不好?”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間里，重重地關(guān)上了門。

張?zhí)猹q未盡，“他罵我，我決不能饒他?！彼敫M去吵，但丈夫把門反鎖上了，于是，她在門外面罵了好久。

在咨詢室里，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。”

“這個時候，你有什么感受。”

“郁悶，惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最后干脆就不和她說話?！?/p>

“用不說話懲罰太太?”“是的，我知道這是壹種冷虐待?！薄安徽f話，但是你很有情緒。”

“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。”

“知道我為什么打斷他嗎?”聽到這里，張?zhí)拥卣f，“他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理?”

“我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然后在工作上得到教訓?！彼f，“你說，我多么著急?”

我只是想和你分享開心的感覺

“你了解我嗎?你怎么知道我就升不了職?”張先生問。

“你和我都處不來，你的人緣能好嗎?”張?zhí)f，作為妻子，她對丈夫太了解了，他壹張嘴，她就知道他要說什么。至于他的優(yōu)點和缺點，她更是壹目了然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。

并且，“我的學歷比你高，我的職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應(yīng)當?shù)?。?/p>

“但你知不知道?”張先生說，“我叁個月前就升了，全部門就我壹個人?！?/p>

“啊……”張?zhí)拷Y(jié)舌，“那……那你為什么不告訴我?”

“我壹開始就知道升職機會很高?！睆埾壬f，“我回家告訴你，只是為了和你壹起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了壹只蒼蠅?！?/p>

“丈夫把你晾在外面的時候，你是什么感覺?”黃家良問張?zhí)?/p>

“我壹心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關(guān)心他才這樣對待他的，我怎么不去給別人提建議?！睆?zhí)锪艘级亲拥奈f，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他?！?/p>

張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張?zhí)灿凶约旱姆磽舴绞剑核芙^和丈夫過性生活，“不同他做愛，不給他”。

“但壹年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎么解決自己的需要?”

“沖個涼，就壓下去了。”她回答說。

“這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他壹開始以為妻子是沒有沖動，后來才發(fā)現(xiàn)妻子是在“懲罰”他。

兩個人沒有為此少吵架，但張?zhí)贾本芙^妥協(xié)。

“你怎么解決自己的性需要?”黃家良問張先生。

“自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現(xiàn)在是過壹天算壹天?！?/p>

張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張?zhí)f，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性沖動。本來，她揣測丈夫壹定是在外面有女人，而且壹想到這壹點，她就特生氣，“我總以為他在外面有女人，更加不想給他了?！?/p>

點評：張?zhí)噶艘紓€最明顯的錯誤：她太愛評價，并且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她壹評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。

壹些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點小孩，告訴小孩什么地方做得對什么地方做得不對。但是，這是壹種“我行，你不行”的關(guān)系模式，如果壹個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關(guān)系就會絲絲入扣，也會達成壹種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那么這種關(guān)系就會觸礁。

并且，急于評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張?zhí)f，她是好意。什么好意呢?就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關(guān)系進行絕大多數(shù)溝通的目的。

(叁)出主意：阻止了對方倒苦水

當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們?nèi)菀渍J為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。

心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》壹書中舉到了這樣壹個例子：

妻：累死我了，壹下午談了叁批客戶，最后那個女的，挑叁揀肆，不懂裝懂，煩死人了。

夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。(提建議)

妻：那哪兒行啊!顧客是上帝，是我的衣食父母!(覺得丈夫不理解她，煩躁)

夫：那就換個活兒唄!(接著提建議)

妻：你說得倒容易，現(xiàn)在找份工作多難啊!甭管怎么樣，每個月我還能拿回家叁千多塊。都像你的活兒，是輕松，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀?眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧?!(覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨)

夫：嘿，你這個人怎么不識好歹?人家想幫幫你，怎么沖我來了?(也動氣了)

妻：幫我?你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個肆伍千，就真的幫我了。

夫：看著別人好，和他過去!不就是那幾個臭錢嗎?有什么了不起?!

這是壹次糟糕的溝通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識，而是只傾聽，那就是另外壹種情形。

妻：累死我了，壹下午談了叁批客戶，最后那個女的，挑叁揀肆，不懂裝懂，煩死人了。

夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆?？熳聛砗瓤谒?把她平日愛喝的冰鎮(zhèn)酸梅湯遞過去)。(對感受表示理解)

妻：唉，掙這么幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙干下去。(感到了丈夫的理解和關(guān)切，繼續(xù)倒苦水)

夫：是啊，你真是不容易，這些年，家里主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。(表示接受)

妻：話不能這么說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣?唉，我們都不容易。(感受到了接受，也回報接受)哎，廚房里燒什么哪，這么香?

夫：紅燒獅子頭。(得意地笑)濤濤，別學啦，吃飯!你媽回來了。

點評：前壹種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結(jié)果誤解產(chǎn)生。第貳個例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的郁悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱在短短幾分鐘的對話中就消除了。

(肆)部分推理：“你的事實不是我的事實”

王珂結(jié)婚剛壹年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮不“忠”。

兩個月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和壹個年輕女子摟摟抱抱，看起來“非常親密”。此后，王珂的幾個女性朋友說，她們都看到劉亮有這種事情。

王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、qq聊天記錄。壹個月后，她向丈夫攤牌了：

某天某時某刻，你收到了什么樣的曖昧短信;

某天某時某刻，你和壹個女人在大街上勾肩搭背;

……

“你在查我?!”劉亮勃然大怒，“你這個女人太恐怖了。如果你認為別人說什么就是什么，我們離婚得了。”

“離就離，你這個沒良心的?！蓖蹒婵蘖恕５煽趯嶋H上誰都不想離婚，他們最后決定來找心理醫(yī)生。

在了解了基本情況后，黃家良問王珂：“你想過沒有，什么是事實?”接著，他給她列舉了幾種“事實”：

1.她的朋友a說，她看到劉亮摟著壹個女人在大街上;

2.她的朋友b說，她也看到劉亮摟著壹個女人在大街上;

3.王珂自己查到了壹些曖昧短信…………

但是，黃家良問王珂，這些都是圍繞著壹個女人的嗎?

聽到這個問話，王珂愣在那里。劉亮則解釋說，不是壹個女人。他說，他正在上壹個培訓班，班上的氣氛很好，到了最后，“性別似乎消失了”，同性也罷，異性也罷，經(jīng)常以擁抱的方式相互鼓勵，在大街上走起來也很親密。

他說：“她們見到的不是事實，她們只是看到‘我和壹個女人很親密’。但是，每次的女人都不壹樣，這才是事實……別人看到什么，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別?！?/p>

“我多次要你和我壹起去參加這個培訓?！眲⒘翆ν蹒嬲f，“如果我和她們有什么，我可能向你提這個要求嗎?”“老公，對不起。”王珂知道自己錯了。

點評：很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實嗎?這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導致她的推理是基于部分事實之上的，誤解因此而發(fā)生。要防止這種情況，王珂應(yīng)在自己產(chǎn)生情緒的壹開始就與丈夫進行溝通，了解他的感受和他的事實。

(伍)事實推理：他常做什么=他愛做什么

黃家良說，我們看別人的事情，經(jīng)常只是看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。

譬如，壹對剛結(jié)婚叁個月的小兩口。結(jié)婚前，丈夫常陪妻子買內(nèi)衣甚至衛(wèi)生巾，對妻子喜歡的內(nèi)褲的品牌、尺寸、號碼也了如指掌。妻子經(jīng)常就這壹點在自己的女伴里夸耀，說找到了壹個又愛她又細膩的丈夫。

但剛結(jié)婚，問題就出來了。

壹天，妻子打電話叮囑丈夫幫她買內(nèi)衣。電話里，丈夫答應(yīng)了。但回家后，他沒買回來。當妻子問起來，他就說“對不起，忘了”。第壹天如此，第貳天、第叁天還是如此。最后，妻子憤怒地對丈夫說：“如果你總記不住，我自己去買好了。”“那就你自己去買好了。”丈夫說。

當天晚上，妻子非常生氣加懊惱，她說：“不想買就早說，害得我浪費和精力?！?/p>

“為什么非要我?guī)湍隳?”“我以前的內(nèi)衣都是你買的啊!”

“但你想過沒?我壹個大老爺們，真的喜歡買嗎?你記得我哪次是很高興地、主動地去買嗎?”

“的確沒有，都是我讓你買的?！逼拮佑X得非常震驚，她問道，“既然不想買，為什么不告訴我?”

“我怕你不高興，怕你生氣。”

黃家良說，這個案例非常經(jīng)典地詮釋了“什么是事實”。男朋友幫女孩買了幾年的內(nèi)衣，女孩就自動歸納成“他喜歡這么做”。但真正的事實只是，男小孩是“怕她不高興”。

點評：“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的。”黃家良說，“我們要永遠記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的?！?/p>

徐浩淵博士則說，時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質(zhì)很容易匱乏，所以愛的主要內(nèi)容是保證對方的物質(zhì)需求。但現(xiàn)在，物質(zhì)需要已經(jīng)不再那么重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒于此，我們應(yīng)該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

心理需求的核心是感受，親密關(guān)系的壹個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。