中國心理醫(yī)生咨詢式家庭悲?。菏芘芭c施虐者其實是一個人

胡慎之|壹心理專欄作者

最近在網(wǎng)絡(luò)上看到了壹個視頻，是沈陽心理研究所做的壹個訪談：讓6名青少年犯罪者回憶他們各自的童年。

他們回憶起了自己在童年時被家長粗暴對待的經(jīng)歷。

這些曾經(jīng)被暴力對待的經(jīng)歷，在他們成長到壹定階段后，化成了壹把鋒利的尖刀刺向了別人。

其中有壹位接受訪談的青少年，就拿水果刀捅了別人，理由是：他的言行讓我感到了受辱。

我們曾經(jīng)被對待的方式，轉(zhuǎn)化成了我們現(xiàn)在對待別人的方式。

心理學(xué)上，我們稱這種現(xiàn)象為施虐和受虐的配對。意思是，曾經(jīng)受到過虐待的人，也有施虐的愿望。

前段時間我在微博上做了壹個調(diào)查，“那些年，你父母對待你的粗暴方式有哪些？”

血淋淋的留言，看的令人心疼。

01為什么很多受虐小孩是在討打？

前兩天有篇文章，北大副教授徐凱文曾提過國外的壹項調(diào)查：有過虐待經(jīng)歷的人，他們會不會虐待自己的小孩？

調(diào)查顯示，有過虐待經(jīng)歷的人，其中1/3的人會虐待自己的小孩，1/3的人停止虐待，還有1/3的人壹定會繼續(xù)被虐待。

虐待帶給人的心理體驗壹般有4種，即絕望，孤獨，無助，恐懼。

其中，無助感和孤獨感跟死亡的體驗很像，是我們最不愿意體驗的兩種感覺。而虐待恰恰可以讓我們體驗到這兩種感覺。

先來說，為什么那些受虐的人會繼續(xù)被虐待？

有壹個來訪者，他曾跟我說，在兄弟姐妹中，他是最聽話的壹個。

從小，他爸爸經(jīng)常用暴力的方式對待小孩們。

有次，他做錯了事情，他爸爸問他打幾下？他說打100下。

別人說，“你傻啊，干嘛說打100下。”

實際上，只有在他爸爸打他的時候，他才覺得，跟爸爸的關(guān)系是較為親近的。

媽媽在他們很小的時候就離開了家，他唯壹的親人就是爸爸。

貫穿到小孩的整個成長，父母皆是小孩的重要客體。

對小孩來說，重要客體有比沒有好，這意味著，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。

被虐待的人，有受虐的愿望。這種愿望背后隱含的內(nèi)容是，企圖得到我所恨的客體愛的回應(yīng)。

這些小孩是在討打。

討打的方式是，不斷地制造麻煩，明明知道制造麻煩后，父母會如何對待他，他依舊如此。其實，他內(nèi)心很希望，自己犯了壹次大錯，然后父母不再那樣對待他。

02為什么受虐者會轉(zhuǎn)而虐待他人？

受虐的人到后來會成為虐待者，可能是因為受虐者對攻擊者的認同。

《心靈捕手》是壹部很好的心理療愈電影，也是我從事職業(yè)生涯以來較為認可的壹部。

男主角威爾的童年非常糟糕，他是壹個孤兒，被遺棄后寄養(yǎng)到許多人的家庭里。被寄養(yǎng)到第叁個家庭里時，養(yǎng)父喝醉酒后會虐待家里人。

有次，養(yǎng)父讓他選擇被打的工具，他選了壹個給自己帶來傷害最大的斧子。

這段小時候被虐待的經(jīng)歷是怎樣影響他未來的呢？

當(dāng)他被迫去找心理醫(yī)生做咨詢時，他會對每個心理醫(yī)生進行挑釁，故意激怒別人，讓自己再壹次體驗熟悉的被虐待的感覺。

最后，很多心理醫(yī)生都紛紛離開了他。在這過程中，似乎他很輕松地應(yīng)對咨詢師們，那種被虐待的感覺又回來了。

最后，他遇到了真正療愈他的心理醫(yī)生桑恩。同樣地，他挑釁對方的壹切，尤其是他已故的愛妻。

影片中，還有壹個場景是，當(dāng)威爾看到幼兒園時欺負他的那個人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了壹頓，就像當(dāng)年虐待他的養(yǎng)父毆打他壹樣。

所以說，施虐者和受虐者在同壹個人身上存在。

為什么威爾小時候被虐待后會變成這樣子？

心理學(xué)家弗洛姆在書籍《逃避自由》有壹句話，給這種行為做了壹個很好的解釋，“有的時候我們之所以攻擊別人，是因為我們想保護自己，保護朋友?！?/p>

換言之，我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經(jīng)被暴力對待過。

被暴力對待的時候，我們是壹個受害者，特別無力，無助，孤獨，希望通過虐待別人的方式將這種感覺傳遞出去，因為那種感覺實在是太糟糕了。

受虐的感覺真的太糟糕了，你會感到如同待在黑洞里的孤獨。

很多人在外面受了壹些壓力，回到家里，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是壹種受虐的體驗，所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。

親人是安全的，是不會離開的。

受虐者希望通過虐待的方式，把受虐后的無助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。

正如，我只有讓你嘗過苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受，這是其壹。

第貳點原因是，面對重要的客體，我們有壹個最基本認同的方式——忠誠。

小孩就像在對爸爸說，你看，你打我了，我正在用你愛我的方式來愛我的小孩。因為我很愛你。

虐待便這樣傳遞了下去。

03該怎么逃出這個怪圈？

這種虐待的方式在中國家庭里并不罕見，但為什么有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒有走上犯罪的道路呢。

講講我的童年故事吧。

嚴格意義上來講，我也受到了父親的壹些虐待。

犯錯后，我父親經(jīng)常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過，壹跪就是幾個小時，壹動不動。并且，他會用言語侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。

那時，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。

但在我頭腦里，產(chǎn)生了壹個想法：長大后，他肯定打不贏我，我要報復(fù)他。

青春期時，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負不了我。

曾經(jīng)壹度，我差點成為失足少年。

那段時間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人?？吹讲涣忌倌辏室獾伤佳?，如果對方瞪回來，就開始打架。

有壹次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。

我覺得自己有力量了，希望能以暴制暴。那時我們兩人瞪著對方，儼然是壹對怒氣沖沖的父子。然而我期待的壹幕沒有發(fā)生，那壹刻父親并沒有揍我。

在那壹刻，我感受到壹種對抗。

我突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)有力量了，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己有力量的時候，我不再恐懼，我不再擔(dān)心隨時有壹種暴行發(fā)生在我身上。

我開始慢慢地按照自己的意愿去做壹些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎么樣去對待外在的這個世界。

而這就說明，我們達到了和解的狀態(tài)。

當(dāng)我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個時候才是受虐的阻斷吧！

如果你不想讓施虐和受虐的循環(huán)再壹次延續(xù)到小孩身上，我還有個小小的建議：管理自己的情緒。

當(dāng)我也為人父母，我內(nèi)心中，壹直不愿意用我父親對待我的方式去對待我的小孩，但我的第壹個小孩總是激發(fā)起我的這種情緒。

當(dāng)我的情緒被激發(fā)時，我能意識到這個問題又再壹次發(fā)生了。

通常，我會在做事前，先處理好自己的情緒。

有壹次，我的小孩違背了我們之間約定的3個重要原則：不撒謊，為自己的事情負責(zé)，尊重他人。

他告訴我，他的暑假作業(yè)寫完了。但實際上，他的作業(yè)本根本沒有帶去爺爺奶奶家，放在了廣州。后來，我打電話給他，他也不接。

可能他覺得自己撒了壹個謊，感到了壓力，怕沒辦法交代，所以不接我電話。他暑假回來，我告訴他，“我要懲罰你”。

我記得，我花了整整壹天時間處理自己的情緒，不讓自己陷入那種循環(huán)中，把對他的懲罰變成壹種虐待。

懲罰他之前，我跟他進行了壹個很好的溝通。

最終，我打了他叁下屁股。

那時，他8歲，現(xiàn)在已經(jīng)18歲了。除了那次懲罰，再也沒有過。很慶幸，我家庭中的暴力方式?jīng)]有延續(xù)到我小孩身上。

沖動是魔鬼，沖動的背后恰恰也有這種情節(jié)作祟。

只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環(huán)，不再因壹時的激惹，產(chǎn)生應(yīng)急性的反應(yīng)，瞬間做出壹些糟糕的事情。

如果你曾經(jīng)遭受虐待，請告訴自己，自己已經(jīng)不再是受害者，那是過去。

現(xiàn)實生活中，當(dāng)你的情緒被激發(fā)時，停頓叁秒。

思考壹下，找到情緒激發(fā)點。

安撫自己，放松自己的身體，找到需要表達的點。

這既是壹種自我負責(zé)的態(tài)度，也是對別人更負責(zé)任的態(tài)度。

每日討論：小時候被“虐待”過的經(jīng)歷，愿意與我說說嗎？下壹步，你打算怎么做呢？