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幼兒安全感形成過(guò)程詳解

更新日期:2021-08-24 11:14:51  來(lái)源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀孩子的安全感的建立是和父母功能的發(fā)揮緊密聯(lián)系在一起的,大體可以分為0-90天、90天-36個(gè)月、4-5歲三個(gè)階段來(lái)談。我能活下去嗎(0-90天)嬰兒從舒適的子宮降生到一個(gè)完全陌生的世界,以前通過(guò)臍帶輸送的豐富營(yíng)養(yǎng)現(xiàn)在完全中斷,羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺(jué)代替。所有這些變化都是劇烈的,比我們成人生活中的任何困境和挑戰(zhàn)都更加劇烈。想想我們的“小可憐”,它想喝...

孩子的安全感的建立是和父母功能的發(fā)揮緊密聯(lián)系在一起的,大體可以分為0-90天、90天-36個(gè)月、4-5歲三個(gè)階段來(lái)談。

我能活下去嗎(0-90天)

嬰兒從舒適的子宮降生到一個(gè)完全陌生的世界,以前通過(guò)臍帶輸送的豐富營(yíng)養(yǎng)現(xiàn)在完全中斷,羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺(jué)代替。所有這些變化都是劇烈的,比我們成人生活中的任何困境和挑戰(zhàn)都更加劇烈。想想我們的“小可憐”,它想喝水不能自己拿,想吃飯不知道飯?jiān)谀睦?他頭都不能抬一下,甚至連笑也不會(huì);他不好看,五官不突出,頭發(fā)只有幾根,頭大腳小身子短;他不能表達(dá)自己,也不能聽(tīng)懂別人;他不能向別人示好,不能滿足別人任何需要,而自己的需要卻多得不得了,吃喝拉撒睡都是問(wèn)題……如果沒(méi)有人管他,他將毫無(wú)疑問(wèn)的死去,會(huì)有人能“受得了他”,能毫不厭煩的悉心照料他以便幫他活下去嗎?我們每個(gè)人的生命之初,就是伴隨著這樣的焦慮、惶恐和疑問(wèn)度過(guò)的。這個(gè)階段孩子最大的需求就是活下去,從生理營(yíng)養(yǎng)和心理營(yíng)養(yǎng)兩個(gè)方面獲得滿足以便活下去。生理營(yíng)養(yǎng)即各種生理需要的滿足不需多言,而心理營(yíng)養(yǎng)則并不是那么顯而易見(jiàn)。

這個(gè)時(shí)期嬰兒的心理營(yíng)養(yǎng)主要有兩種:

其一,被無(wú)條件的接納;

其二,被看成最重要的

至少在這九十天里。

正常來(lái)講,這些是不成問(wèn)題的,孩子們?cè)谂瓮谐錾粋€(gè)大家庭都會(huì)圍著小寶寶轉(zhuǎn),而作為“主角”的媽媽則會(huì)像熱戀中的男女那樣自然的分泌苯體胺,看著自己的骨肉怎么愛(ài)也不夠,逢人顯擺小寶寶的照片,盡管在別人眼里新生兒一點(diǎn)也不好看。當(dāng)然,媽媽還會(huì)自然的分泌乳汁,不同時(shí)段的乳汁營(yíng)養(yǎng)成分不一樣,完全和不同階段孩子的需求相匹配。但是,每個(gè)家庭都有不同的境況,生活并不總是按照正常的情況發(fā)展的。

諸多因素會(huì)影響到母親是否能夠盡職:

其一,孩子降生時(shí),年輕的父母還沒(méi)有完全擺脫生活的壓力,在物質(zhì)收入和社會(huì)認(rèn)可方面都處于掙扎奮斗期,而孩子占用這么多時(shí)間和精力,自然會(huì)引發(fā)沖突;

其二,年輕的父母大約在結(jié)婚后一兩年內(nèi)生下寶寶,一兩年的時(shí)間常常不足以讓夫妻有比較好的融合,學(xué)會(huì)彼此相處,夫妻關(guān)系的不通順,會(huì)大大影響母親的情緒;

其三,從女孩到妻子再到母親是一個(gè)角色突變,并不是所有的女性都對(duì)這樣的轉(zhuǎn)變有所準(zhǔn)備和受過(guò)訓(xùn)練,如果母親在自己原來(lái)家庭中成長(zhǎng)得很好,母親為其樹(shù)立了良好的榜樣,她就更能適應(yīng)和勝任這些角色,如果不是,那么就會(huì)面臨困難;

其四,三十歲左右的年齡,不是人真正的心理成熟的年齡,在個(gè)性和能力的諸多方面都有待進(jìn)步。

總之,壓力和各種負(fù)面情緒會(huì)直接影響到母親苯體胺的分泌,苯體胺分泌不足,會(huì)導(dǎo)致母親從情感上接納孩子不夠,只是從理性的責(zé)任感來(lái)照料小孩。如果只是出于責(zé)任而非享受做母親的過(guò)程,那么這個(gè)過(guò)程是非常煎熬的,就像婚姻退化為責(zé)任一樣讓人感覺(jué)負(fù)擔(dān),母親在壓力和負(fù)面情緒中做母親,常常心力交瘁。

如果孩子在“無(wú)條件接納”和“重要感”兩個(gè)方面得不到滿足,孩子的安全感就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題,占有欲強(qiáng),愛(ài)妒嫉,長(zhǎng)大后就會(huì)特別“粘人”,幼兒園、小學(xué)粘老師,中學(xué)談戀愛(ài),總之,會(huì)不斷尋覓,找到一個(gè)在他面前自己最重要、最被接納的人。

所以,生小孩一定要準(zhǔn)備好,物質(zhì)上有一定基礎(chǔ),情感心理上也準(zhǔn)備好,比如沒(méi)有性別偏好、夫妻關(guān)系穩(wěn)定親密等。

我能做我自己?jiǎn)?90天-36個(gè)月)

這個(gè)時(shí)期,總體來(lái)講,孩子開(kāi)始學(xué)習(xí)分離和獨(dú)立,以及為自己的行為負(fù)責(zé)。因?yàn)闀r(shí)段較長(zhǎng),我們還可以細(xì)分一下。

A4-10個(gè)月孩子比以前已經(jīng)長(zhǎng)大了很多,已經(jīng)可以笑了,這是一個(gè)分水嶺,孩子的自我意識(shí)從此開(kāi)始萌芽。

另外孩子開(kāi)始學(xué)會(huì)一些自我安撫的方法,如吃手,或者迷戀一些替代物,如毛巾、柔軟有毛的玩具等。孩子已經(jīng)不像上一個(gè)階段那樣完全需要母親了。這個(gè)時(shí)候考驗(yàn)的是母親自己有沒(méi)有安全感,是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。如果母親安全感不足,就會(huì)把放手看作失去,從而給孩子過(guò)多的照料和關(guān)注,以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子分離和獨(dú)立。

B10-16個(gè)月這時(shí)候孩子各方面的能力均有突破性發(fā)展了,慢慢學(xué)會(huì)了走路,大大地拓展了自己的生活空間。

孩子開(kāi)始更多的交替嘗試親密與分離。常見(jiàn)的表現(xiàn)是,一會(huì)兒跑到你身邊讓你抱,一會(huì)兒又跑到旁邊自己玩。最好的做法是,孩子要我們抱我們就抱,孩子想自己玩就讓他自己玩。不好的做法是跟著自己的情緒走,高興時(shí)想抱孩子不管他想不想拉過(guò)來(lái)就抱,不高興時(shí)不想抱孩子,孩子要抱也不給。當(dāng)然,這不是說(shuō)我們就沒(méi)有主動(dòng)性,我們想抱的時(shí)候可以去抱,但是如果孩子不想,我們就馬上放下,讓他自己玩。正常情況下,經(jīng)過(guò)多次的交替嘗試親密和分離,孩子建立了初步的安全感,孩子就不會(huì)那么粘人,也不會(huì)排斥別人抱他。

C16-24個(gè)月這時(shí)候孩子開(kāi)始嘗試更多的分離和親近,也開(kāi)始有自己的“脾氣”,有時(shí)候顯得不是那么好理解。

比如你幫他穿衣服,你穿好了,他脫下來(lái)要自己穿,可是自己又不太會(huì)穿,穿不上就急切地要你幫,你去幫他,幫多了,他又不耐煩、生氣。其實(shí)孩子的心理是這樣的,他迫切的想要自己嘗試,當(dāng)他不會(huì)不能的時(shí)候又迫切的想要你的幫助和支持,但是又不允許你過(guò)多地參與,因?yàn)槟菢铀麜?huì)感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。所以,最好的方法,還是跟著孩子的需要走,他要自己做,就讓他自己做,他沒(méi)主動(dòng)要我們幫助,我們就不參與,無(wú)論他做成什么樣;但他要幫助,我們就馬上去幫,他覺(jué)得夠了,我們就停手,再讓他自己做。不要在意一時(shí)一事的結(jié)果,而要重視這個(gè)過(guò)程。

D24-36個(gè)月這時(shí)期需要格外提醒的就是不要放大威脅。

孩子生活經(jīng)驗(yàn)匱乏,對(duì)什么東西都充滿興趣,不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險(xiǎn)因素的存在。如果大人毫不在意,那孩子是危險(xiǎn)的;但是不能因噎廢食,過(guò)分保護(hù),比較好的做法,是讓孩子適當(dāng)?shù)膰L試,用各種方法讓孩子了解到危險(xiǎn),而不是嚴(yán)厲的禁止。比如,熱水,可以在飲水機(jī)上燙一小下;比如電,可以創(chuàng)造一個(gè)條件讓孩子觸摸不危險(xiǎn)但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動(dòng)應(yīng)該被保證,遇到危險(xiǎn)因素,也正好是孩子了解危險(xiǎn)、增長(zhǎng)知識(shí)和能力的機(jī)會(huì)。

總之,從會(huì)笑到現(xiàn)在,孩子都會(huì)更多的嘗試分離和獨(dú)立。如果他通過(guò)多次的嘗試認(rèn)識(shí)到,他想親密的時(shí)候,媽媽就可以跟他親密,想要幫助的時(shí)候,媽媽就能來(lái)幫助,而他想自己玩、做事情的時(shí)候,媽媽也允許并關(guān)注,那么,這個(gè)孩子的安全感就會(huì)比較穩(wěn)定的建立,看不到媽媽是不擔(dān)心失去媽媽,媽媽不在身邊,媽媽的愛(ài)還在心里,這樣的孩子就不會(huì)有分離焦慮,上幼兒園不會(huì)哭太久、長(zhǎng)時(shí)間不適應(yīng),長(zhǎng)大后失戀、親人去世、遭遇挫折都不會(huì)承受不住。

對(duì)孩子安全感影響最大的就是父母之間的關(guān)系,對(duì)于幼小的孩子來(lái)講,父母就是他們的整個(gè)世界,父母之間偶爾的不快相當(dāng)于世界局部沖突,父母之間的冷漠和敵對(duì)如同德國(guó)豎起柏林墻,父母之間的激烈爭(zhēng)吵甚至拳腳相加就是世界大戰(zhàn)。而且,因?yàn)檫€不能夠區(qū)分自己的行為和環(huán)境的關(guān)系,孩子經(jīng)常把父母間的沖突歸因于自己不好、不乖,從而產(chǎn)生很大的不安和負(fù)疚感。

從這個(gè)意義上來(lái)講,父母能送給孩子最大最好的禮物,就是父母有一個(gè)美好的婚姻,這不僅直接利于孩子安全感的建立,對(duì)于孩子社會(huì)化、人際關(guān)系等諸多方面也是大有裨益。

在孩子三歲之前,母親對(duì)孩子比父親重要的多。而母親作為女性是非常在意親密關(guān)系的,如果夫妻感情不好,母親即便在事業(yè)上很成功,也會(huì)有很大的失落、空虛和不安,這種狀態(tài)下做母親,常不由得陷入兩難,如果孩子很獨(dú)立,自己的事情處理得很好,那么母親會(huì)因?yàn)楹⒆硬辉趺葱枰萑胧洌驗(yàn)椴槐恍枰头路鹱约翰恢匾?,就仿佛孩子和自己不夠親密;相反,假如孩子不能獨(dú)立,自己的事情處理不好,母親又會(huì)很失望,她對(duì)孩子有太多的期望,如果孩子不是一個(gè)好孩子,那么她也就無(wú)從成為一個(gè)好媽媽,當(dāng)女性沒(méi)有機(jī)會(huì)成為一個(gè)好妻子的時(shí)候,常常強(qiáng)烈的想成為一個(gè)好媽媽。

只有她本人的安全感和價(jià)值感足夠時(shí),只有當(dāng)她不必再去懷疑自己是不是夠好時(shí),她才不需用通過(guò)成為“好妻子”或者“好媽媽”來(lái)證明自己好。倘若不能夠有一個(gè)幸福的婚姻,父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。為了孩子而維持一個(gè)不夠好的婚姻關(guān)系,遠(yuǎn)不如和平、友善的分開(kāi);最差的情況是,父母離婚后彼此記恨,又用孩子來(lái)作為砝碼或者工具來(lái)傷害對(duì)方,比如禁止對(duì)方探視、指責(zé)孩子掛念對(duì)方,這種情況下,孩子的安全感就極難建立,長(zhǎng)大后婚姻也很難幸福,生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭會(huì)遺傳,不幸的家庭也會(huì)遺傳。我夠好嗎

(4-5歲)從四歲開(kāi)始,孩子的自我意識(shí)逐漸建立,孩子開(kāi)始有“我”的概念了,也就開(kāi)始有記憶了。

而父親的影響也開(kāi)始漸漸趕上甚至超過(guò)母親了。這個(gè)“我”是一個(gè)嶄新的我,孩子們會(huì)非常關(guān)注這個(gè)“我”夠不夠好,這就像作家寫(xiě)完第一篇小說(shuō)、建筑家建好第一棟建筑特別關(guān)心這些作品的反響一樣。這個(gè)“我”又是相當(dāng)稚嫩的“我”,在自我認(rèn)知和評(píng)價(jià)方面非常地依賴他人,非常需要他人的贊美、肯定和認(rèn)同。而最主要的他人就是孩子的父母,其中父親的影響力通常又大大的超過(guò)母親。之所以如此,和男性在人類幾千年的文明中的統(tǒng)治地位有很大關(guān)系,母親通常代表家庭和情感,父親通常代表社會(huì)和責(zé)任。

父親欣賞、肯定自己的孩子,從理論上說(shuō),既不困難也不復(fù)雜。當(dāng)孩子有一件事情做得不錯(cuò),父親走過(guò)去摸摸孩子的頭說(shuō),你這件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀說(shuō),你能這樣做我很開(kāi)心,就是對(duì)孩子莫大的鼓勵(lì)。父親對(duì)孩子說(shuō),“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個(gè)好兒子”,都是對(duì)孩子極大的肯定。這些鼓勵(lì)和肯定,對(duì)于孩子的自我價(jià)值感、性別認(rèn)同都是十分關(guān)鍵的。

在這方面,父親的作用通常大于母親,這并非說(shuō)母親的鼓勵(lì)和肯定沒(méi)有作用,而是說(shuō)父親的影響力更大。盡管理論上說(shuō)起來(lái)很簡(jiǎn)單,可遺憾的是,生活中,來(lái)自父親的肯定和鼓勵(lì)并沒(méi)有那么充分。造成這個(gè)情況的最常見(jiàn)的是兩個(gè)原因:

其一是父親的自我滿意度,

其二是父親接納孩子不同于自己的能力。

我們知道,一個(gè)人自我滿意度越高,發(fā)現(xiàn)和欣賞到別人的優(yōu)點(diǎn)和好處的能力就越強(qiáng),一個(gè)人如果自我感覺(jué)特別糟糕,自己的需求很不能滿足,自己過(guò)得很不開(kāi)心,也很少受到尊重和欣賞,那么他就很難去欣賞和贊美別人。對(duì)于父親來(lái)講,能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要,這直接影響到父親在什么樣的心情下做怎樣的“父親”。

所以,父親在外事業(yè)剛起步,在家得不到妻子的認(rèn)同、欣賞和追隨,是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵(lì)孩子的原因。需要說(shuō)明的是,欣賞和肯定孩子不是一個(gè)可以學(xué)習(xí)到的技巧和方法,而是一種真實(shí)的狀態(tài)和能力,只有真誠(chéng)地贊美和欣賞才有影響力,相反,如果沒(méi)有真誠(chéng)的欣賞,一定有“真誠(chéng)”的指責(zé)來(lái)填充。

第二點(diǎn)也是常見(jiàn)的。因?yàn)楹⒆庸倘粡倪z傳上來(lái)自父母,必有相像之處,但是孩子也是獨(dú)立的個(gè)體,必有不同之處。所謂的“接納”“尊重”就是針對(duì)這些不同而言的。父親有自己的個(gè)性和習(xí)慣,常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷高效,那么面對(duì)一個(gè)優(yōu)柔的孩子就是一個(gè)考驗(yàn),常常會(huì)奇怪甚至質(zhì)問(wèn):你怎么就跟我不一樣呢?做個(gè)事情怎么這么瞻前顧后、慢慢騰騰呢?事實(shí)上,每種個(gè)性都有它的好處,比如憂郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”,樂(lè)天型的孩子往往“善于交際”、“適應(yīng)力強(qiáng)”、“樂(lè)觀活潑”、“容易放下”,當(dāng)然他們也各有各的局限。綜上所述,倘若孩子在以上各個(gè)時(shí)期,所需的心理營(yíng)養(yǎng)都能得到充分滿足,那么孩子下一個(gè)階段的成長(zhǎng)就會(huì)很自然很順利,也就是說(shuō)孩子社會(huì)化發(fā)展、功課、情緒控制等方面都不會(huì)有太大的困難,這樣,孩子整個(gè)人生的發(fā)展也就了一個(gè)良好的基礎(chǔ)。

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