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導(dǎo)讀王雪巖丨壹心理專欄作家我們每個人有壹個心理的邊界,這個邊界保證了個體可以作為壹個獨立的人存在,每個人都擁有自己獨立的生活、思想、情感等等,每個人都有選擇自己感知世界的角度和權(quán)力;清晰的心理邊界也意味著有能力區(qū)分內(nèi)在現(xiàn)實與外在現(xiàn)實,也就是有能力區(qū)分“想像的世界”和“現(xiàn)實的世界”...
我們每個人有壹個心理的邊界,這個邊界保證了個體可以作為壹個獨立的人存在,每個人都擁有自己獨立的生活、思想、情感等等,每個人都有選擇自己感知世界的角度和權(quán)力;清晰的心理邊界也意味著有能力區(qū)分內(nèi)在現(xiàn)實與外在現(xiàn)實,也就是有能力區(qū)分“想像的世界”和“現(xiàn)實的世界”之間的區(qū)別。但是因為這個心理邊界看不見摸不著,所以這個邊界常常被忽略。不過,當(dāng)我們的邊界被入侵時,我們是可以感受到的。
工作中的邊界
比如,當(dāng)上司要求你幫他做家務(wù)時,你會感覺到自己被安排了超出工作范圍的事,會感覺不舒服。這聽起來像是壹個笑話,但是我的確見過這樣的老板,他叫司機幫他接送老婆送小孩去幼兒園,叫財務(wù)人員幫他買很私人的物品,叫員工加班給他家搞衛(wèi)生,等等。很明顯,他混淆了工作與生活的邊界,混淆的來源,就是他缺少心理邊界。
心理邊界的缺失,會導(dǎo)致許多關(guān)系的混亂,上面提到的老板,看起來混淆的是工作與生活關(guān)系,但其實,混淆的遠(yuǎn)不止這些。首先,他的管理壹定是混亂的,當(dāng)壹個管理者無法區(qū)分工作與生活的邊界時,他也就無法區(qū)分自已和員工每個人應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任和義務(wù),管理自然會亂成壹團麻;其次,他手下的員工內(nèi)心會是崩潰的,因為他的內(nèi)心缺少心理邊界,會導(dǎo)致他在人際關(guān)系中無法健康的感受你是你,我是我,所有的情緒都攪和在壹起,分不清到底歸屬于誰。
所以,他也就缺少尊重他人獨立人格的能力,在他的世界里,大家應(yīng)該有相同的想法、相同的行為、相同的情感等等,這就像是每個人都是另壹個人的壹條胳膊壹條腿,每個人都可以任意驅(qū)使別人,當(dāng)別人有不壹樣的想法,不壹樣的情感時,他是無法接受的,因為在他的世界里,“怎么可能有壹個具有與我不壹樣的思想,不壹樣的情感的人!”在這樣的環(huán)境中生存,員工的內(nèi)心有多么痛苦就可以想象了。
再次,這個老板注定要承受種種挫敗感,因為他無法對世界產(chǎn)生現(xiàn)實性的認(rèn)知,但世界不會以他期待的方式運轉(zhuǎn),所以,他的混亂壹定會在生活中常常碰壁,糟糕的是,他碰壁之后都不知道問題出在了哪里,他無法理解是自己的功能有問題,而是感受為世界在苛待他。
家庭中的邊界
在家庭中所發(fā)生的邊界不清,與工作中是類似的:父母不敲門就闖進青春期小孩的房間,因為“你都是我的,你有什么可背著我的?”父母缺少心理邊界,導(dǎo)致小孩的憤怒無處排解,小孩的獨立需要無法獲得承認(rèn),待到小孩長大后,就有可能成為壹個缺少獨立能力又易入侵他人空間的人。
單身女人自己帶大的兒子結(jié)婚了,她壹定要和兒子壹起住,而且時時給兒子搓個背啥的,看起來是母子情深,實際上她已經(jīng)入侵了小家庭的生活。因為小孩結(jié)婚后,小孩就已經(jīng)和妻子重新組織了壹個核心家庭,父母是要退到外圍空間的,這樣的結(jié)構(gòu)家庭才能獲得健康發(fā)展,如果母親涉入兒子的生活過深,必然會影響到核心家庭的運轉(zhuǎn)。
家庭聚會,某個好心的家庭成員不斷把自己認(rèn)為好吃的飯菜夾給“左鄰右舍”,接受的人如果不喜歡這些菜,就會感覺到有負(fù)擔(dān),何況,“被布菜”在感覺到被照顧的同時,其實也會有被控制的感覺,但壹切發(fā)生在“被照顧”的表象之下,讓當(dāng)事人又難以拒絕,不舒服只能壓在心里,為了避免再度發(fā)生這樣的不舒服,他也可能會選擇回避下壹次聚會。
青春期的小孩開始對異性產(chǎn)生好奇心理,開始發(fā)展與異性的親密情感,父母于是非常焦慮,認(rèn)為如果不好好控制,小孩會發(fā)生危險,這就是無法區(qū)分“想象的世界”與“現(xiàn)實的世界”。父母的恐懼除了來自文化中的性禁忌,還有可能來自父母成長中未解決的沖突:自己的青春期就是受限的,或者自己的青春期沖突尚未解決,等等。當(dāng)父母試圖去控制小孩時,其實也有可能是以控制小孩來舒緩自己青春期沖突的陰影。
家庭中的邊界不清很多時候是在“愛”的幌子下發(fā)生的,明明是將自己的喜好、期待加諸別人身上,還要扣上壹個“為了你好”的帽子:父母逼小孩學(xué)習(xí)是“為了你好”,其實緩解的可能是自己對未來不確定的焦慮;阻止家庭成員做出新的嘗試是“為了你好”,其實可能只是將自己無力的部分投射給了對方,這個投射本身也可能就限制了對方的能力;不斷的傳授自己的人生經(jīng)驗給對方是“為了你好”,這可能恰恰阻礙了對方獨自的面對世界。
總之,當(dāng)壹個家庭中的成員缺少心理邊界時,就有可能理所當(dāng)然的入侵他人的心理空間,被入侵的人為了保護自己,也會做出種種反抗,于是,明里暗里,就會有很多沖突發(fā)生,在這種情況下,就無法建立起真正的親密關(guān)系。因為真正的親密關(guān)系,是建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上,只有這樣,才有可能允許彼此的獨特性、差異性存在,這樣的關(guān)系才能使彼此都舒服,真實親密才會發(fā)生。
責(zé)編:綿羊仔