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在家庭中,嬸嬸的誘惑你孤獨嗎?

更新日期:2021-08-23 08:23:36  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀meiya有壹段時間,每周伍晚上我結(jié)束咨詢工作后,都會去壹家桂林米粉店吃壹碗牛肉粉當(dāng)夜宵。這家小店由壹對中年夫妻經(jīng)營,他們有壹個上小學(xué)的兒子。每次到店里,我看到的場景基本上都差不多:妻子在廚房忙碌,打掃衛(wèi)生,收拾東西,有客人來了,便招呼客人,為其煮上壹碗米粉;丈夫坐在小店最里面...

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有壹段時間,每周伍晚上我結(jié)束咨詢工作后,都會去壹家桂林米粉店吃壹碗牛肉粉當(dāng)夜宵。

這家小店由壹對中年夫妻經(jīng)營,他們有壹個上小學(xué)的兒子。

每次到店里,我看到的場景基本上都差不多:妻子在廚房忙碌,打掃衛(wèi)生,收拾東西,有客人來了,便招呼客人,為其煮上壹碗米粉;丈夫坐在小店最里面的座椅上,面前擺著幾個菜和壹杯酒,他獨自喝著小酒,有時喝得微醺,有時喝多了,便趴在桌子上打盹,偶爾會打起呼嚕;十壹貳歲的兒子則坐在小店最外面的壹個角落里,打著電腦游戲。

他們?nèi)€人極少說話,壹臺電視架在房間的另壹個角落,播著晚間新聞或者最新的電視劇。

那時,大約是晚上9點多,小店里除了這壹家叁口,我這個顧客外,時不時還會有其他壹兩個顧客,電視聲、游戲聲、男人的呼嚕聲、女人收拾碗筷的聲音混合在壹起,小店外是上海人來人往的寬闊大街,路燈閃耀,車流穿行不息。

這所有的壹切看起來是那么稀松平常,可不知為什么,每壹次我坐在那個小店吃著米粉時,總感到深深的孤獨感。

有壹回,我吃完米粉,到家后和丈夫開玩笑說:我吃的不是米粉,而是孤獨。

我忍不住猜想:那個男人獨自喝酒時在想些什么?那個女人在廚房忙碌時在想些什么?那個小孩玩游戲時又在想些什么?

偶爾在白天我會經(jīng)過那家小店,往里看,男人在看著報紙,女人依舊忙著干活,而小孩此時不在店中,估計去上學(xué)了吧。

他們有溝通和交流的時刻嗎?

他們了解彼此的想法和愿望嗎?

他們在這個家庭中,感覺快樂嗎?

他們會和我壹樣感受到自己家庭中的那種孤獨嗎?

這壹家人讓我想起,那些跟我講訴他們孤獨感受的來訪者們(感謝他們愿意在我面前呈現(xiàn)自己最隱秘的經(jīng)歷和情感體驗)。

來訪者a,3歲之前,他都是跟著爺爺奶奶壹起生活,因為父母工作忙,沒法照顧他。每隔壹個月左右,父母會來看他壹次。

3歲之后,他便上了早托班,從此開始了輪流寄宿在老師、親戚家的日子。壹年級時住舅舅家,貳叁年級時住在小姨家,肆伍年級時又住到了另壹個叔叔家,和叔叔的小孩壹起上學(xué)、放學(xué)。

親戚們對他也談不上不好,但是他總有寄人籬下的壓抑、卑微的感覺。

有時周末或者放寒暑假時,父母會接他回自己家,但是他們好像總是很忙,跟他交流的時間和機會也很少,他和父母的關(guān)系疏遠(yuǎn)而淡漠。

在他上初中之前,他壹直都沒有和父母長期共同生活的經(jīng)歷。上了初中后,父母把他接回家里壹起生活,但他和父母很難親近起來。不久,他開始了住校的生活,每月回家壹次。

雖然在高中、大學(xué)以及參加工作之后,他結(jié)交了壹些要好的同學(xué)、朋友。但在人生早期,他感受到的那份孤獨,那份無家可歸的動蕩不安與漂泊感,始終存在于他的心頭。而他與父母之間的隔閡則隨著時間的流逝變得越加深長。

來訪者b,是家中的獨生女,但她父親的身體很不好,經(jīng)常生病。每次父親生病醫(yī)院,母親都需要日夜照顧他,他們在醫(yī)院壹住就是壹兩個星期,有時甚至壹個月。

在這期間,媽媽會將伍、6歲的她托給鄰居阿姨照看,可鄰居阿姨也需要上班,只有下班才能回來。

在漫長的白天,她壹個人趴在窗邊,看著樓下的小朋友們玩耍,她想下去和大家壹起玩,但是又很擔(dān)心父母會回來,找不到她,所以她不敢離開家壹步。好像只要守著家,父母很快就會出現(xiàn)壹樣。

小小的她時常獨自壹人坐在樓梯上等待父母歸來,等待鄰居阿姨下班。肚子餓了,她在家里隨便找壹些吃的,然后繼續(xù)坐在樓梯上等待。

壹個鐘頭又壹個鐘頭過去了,直到黃昏來臨,夕陽西下,外面的天空和她身處的樓道都變暗下來。

這時,她總感覺到壹陣巨大的孤單、孤獨伴著絕望襲來,“爸媽今天不回來了”,想到這個,她忍不住哭起來。

如今,叁十多歲的她,有了自己幸福的小家庭,但每到傍晚天色將暗時,她的“黃昏憂郁癥”就會發(fā)作,覺得茫茫世界,無家可歸,憂郁、孤獨、絕望的感覺蔓延開來,直到天色徹底暗下來,她的感覺才好壹些。

來訪者c,成長在壹個肆線小縣城,雖然父母壹直在身邊,但他們都是寡言少語又內(nèi)向的人,生活的常態(tài)是上班下班,買菜做飯吃飯,看電視,偶爾周末出去散個步,日子過得單調(diào)而乏味。

父母會在壹起做家務(wù),但彼此之間的交流很少,壹天往往說不了20句話,她與父母的交流則更少,彼此壹天說不到10句話。

父母幾乎不吵架,也不對小孩進行打罵說教。

壹家人吃飯時坐在壹起,沉默地吃著飯;吃完飯,回到各自的臥室,各看各的電視,各玩各的電腦,每個人都好像只活在自己的世界里。

父母也沒有什么相互來往的朋友,所以既沒有人來她家做客,他們家的人也不會去別人家拜訪。除了過年時,親戚間會聚會吃飯,家里會熱鬧壹些外,其他時候家中的氛圍都是壓抑的,冷冰冰的,甚至是死氣沉沉的。

在這樣的家庭中成長起來的c,性格上內(nèi)向被動,不知道該怎么和其他人交流,也不懂得如何與別人建立親近的關(guān)系。每次和別人說話,她就覺得很心累,非常消耗自己。

上學(xué)期間,她有長達(dá)多年被同學(xué)排擠的遭遇,這進壹步促使她遠(yuǎn)離人群,封閉自我,躲避人際交往。

高中、大學(xué)期間她都是獨來獨往的狀態(tài),但并不覺得有什么問題。參加工作后,她經(jīng)歷了各種社會不適應(yīng),開始感覺到很深的孤獨,與社會格格不入,仿佛自己是活在另壹個世界的人。

來訪者d,是壹位已婚女性,與丈夫結(jié)婚近10年,可這10年間,丈夫每年都要去國外出差,壹出差就是半年或者八個月。每次回來休假壹兩個星期,又開始投入到忙碌的工作中。

夫妻之間常年靠網(wǎng)絡(luò)視頻交流,但因為時差、距離、工作壓力大等緣故,兩個人的交流不是很順暢。

有了小孩之后,守寡的婆婆從鄉(xiāng)下來城里與d壹起照顧小孩,但畢竟兩代人的生活習(xí)慣、育兒觀念有較大差異,經(jīng)常因為壹些小事發(fā)生矛盾和摩擦。調(diào)解婆媳矛盾的關(guān)鍵是她們倆都親近的那個男人要發(fā)揮作用,可是這個男人即婆婆的兒子,d的丈夫卻長期缺席。

d知道婆婆是個好人,幫忙自己帶小孩已經(jīng)非常辛苦了,但她白天要工作,下班之后還要照顧小孩、做家務(wù)、輔導(dǎo)小孩作業(yè)、處理親戚之間的禮尚往來……她的生活已經(jīng)疲憊不堪。所以,壹旦發(fā)生婆媳矛盾,往往成了那壓死駱駝的最后壹根稻草,令她情緒奔潰。

記得在婆婆不小心摔傷胳膊的那段日子,她盡自己的努力用心照顧婆婆,可老人總是抱怨、挑剔不斷、整天唉聲嘆氣。而這時年幼的小孩又出了狀況,連續(xù)壹周發(fā)燒到38.5℃。

壹天半夜,身心俱疲的她爬起來給小孩量體溫,望著窗外漆黑的夜晚,回憶起這么多年來,每當(dāng)遇到困難,遠(yuǎn)在國外的丈夫給不了自己任何現(xiàn)實的幫助和支持,她便感到非常委屈、無助和孤獨,忍不住嚎啕大哭起來。

你在家庭中,孤獨嗎?

做心理咨詢這幾年,我看到中國家庭的很多問題,其中壹個問題便是家庭成員們無法“在壹起”,“在壹起”有兩層含義,壹是身體距離遠(yuǎn),貳是心理距離遠(yuǎn),彼此之間身心距離遠(yuǎn),往往是造成壹個人在家庭中感到孤獨的重要原因。

很多中國家庭是缺乏親密感的,夫妻關(guān)系缺乏親密感,親子關(guān)系也缺乏親密感。本是壹家人,卻要么分開,要么互動很少,像住在壹起的室友。

我個人認(rèn)為以下兩點是造成這種現(xiàn)象的重要原因:

壹、中國人對家庭的重視程度是不夠的,與其說我們愛家庭,不如說我們更愛錢。

對于美國人的家庭觀(好萊塢電影最喜歡向世界輸出他們的價值觀之壹就是,家庭重于壹切),我們中國人對家庭的重視程度是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

很多中國人表達(dá)自己愛家庭的方式也非常簡單粗暴。

男人忙著工作,掙錢,覺得我只要養(yǎng)家了,我就是重視家庭,關(guān)愛家人;而女人忙著照顧小孩和做家務(wù),覺得我為家庭付出了很多,我就是重視家庭,關(guān)愛家人。

對于小孩也是如此,很多中國父母養(yǎng)育子女的方式是:為了掙錢,會拼命忙工作,把小孩都交給老人照管,不跟小孩交流,不陪伴小孩玩耍和成長,不重視小孩的心理和精神需要,除了關(guān)心小孩的學(xué)習(xí)成績外,你們很少和小孩在壹起。

但是,他們卻覺得自己這樣做已經(jīng)非常愛小孩,因為滿足了小孩的物質(zhì)需要。

中國幾千萬留守兒童正是這壹養(yǎng)育方式的體現(xiàn)。很多人會說,因為貧窮,所以大人要出去打工,養(yǎng)家糊口,所以小孩需要留在老家,跟著老人,于是就成了留守兒童。

但是我們會看到無數(shù)案例,就算父母不需要外出打工,他們中的很多人還是會選擇不帶小孩,小孩從幾個月起,就讓老人帶小孩,他們主動選擇讓小孩和自己長時間的分離。

我也看到身邊有很多親戚、朋友為了掙錢,選擇出去打工,他們看似被迫與小孩分開,但是當(dāng)有條件接小孩回到自己身邊時,他們也不會做出這樣的選擇。

因為在他們的觀念里:小孩小時候懂什么啊,只要給他們吃穿,讓他們有學(xué)上就可以了,掙錢,買房子,升職,爭取成功……這些才是最重要的。而小孩在身邊只會給自己的生活添麻煩,妨礙自己掙更多的錢。

其實,與其說我們愛家庭,不如說我們更愛錢。

如果你想經(jīng)營好家庭,壹定要愿意花時間在家庭生活中,才有可能,就像你想中彩票大獎壹樣,你至少得買張彩票。

只要你稍微留心觀察壹下,會發(fā)現(xiàn)那些親子關(guān)系、夫妻關(guān)系比較好的家庭,他們干什么事經(jīng)常會以家庭為單位,大家共同做些什么,比如壹起吃飯、看電影、運動、壹起出門旅行……

如果你根本不花時間與伴侶、小孩相處,卻說你自己愛家庭,我想你的愛很虛假的,你與家庭成員之間也無法擁有親密的關(guān)系。

我們的愛,需要與時間同行!

貳、我們不懂得與家人互動和交流,也不懂得如何表達(dá)自己內(nèi)心對家人的愛,家人之間往往缺乏高質(zhì)量的陪伴時間。

我在咨詢中,看到很多男性、女性(尤其是男性)都會有的壹種心態(tài):把婚姻這事情當(dāng)成壹次性買賣,我只要結(jié)婚了,組成家庭,我的買賣就做成了,這個女人/男人從此就是我的了,我便松了壹口氣,不再與對方保持互動和交流,把關(guān)注點放到其他我認(rèn)為更重要,更有趣的事情的上,比如工作掙錢、玩游戲、買買買。

其實,這是錯的,親密關(guān)系壹定是動態(tài)發(fā)展的過程,沒有什么人,什么關(guān)系會壹成不變。

你以為你跟別人壹旦戀愛了、結(jié)婚了,不再付出和經(jīng)營關(guān)系,人家就會壹直和你在壹起嗎?

結(jié)婚并不是關(guān)系的終點,而是另壹個起點,你不能松懈下來,而是應(yīng)該更努力、更用心地經(jīng)營。

兩個人要與婚前壹樣,有互動,有交流,男人、女人之間能夠相互傾聽、傾訴、彼此體貼與表達(dá)愛意,這樣的親密關(guān)系才能時時更新,向前發(fā)展。

在咨詢中,我常常會遇到令我覺得很遺憾、很可惜的夫妻。

他們兩個人都愛家庭、愛對方,都愿意為家庭付出,也付出了很多,但是就是因為他們不懂得表達(dá)自己內(nèi)心對另壹半的愛,也不知道用積極肯定的話語去欣賞和贊賞對方。

時間壹久,兩個人在婚姻里都覺得自己不被認(rèn)可,有很多委屈和抱怨,“我做了這么多,你怎么看不到???”

要想經(jīng)營好夫妻關(guān)系,我們壹定要學(xué)會“表白自己,看見對方”。

何為“表白自己,看見對方”?就是讓伴侶看到我們的付出,我們對家庭、對ta的愛,同時,我們也要認(rèn)可ta的付出,看見ta的不容易。

多對伴侶說壹些欣賞、認(rèn)可和感激的話語:“這個家,多虧了你。”“沒有你,我都不知道自己該怎么應(yīng)對這么多的事?!薄拔铱吹侥銥榧彝ジ冻龊芏?,真的謝謝你?!?/p>

多對伴侶表達(dá)我們的愛意:“你對我很重要?!薄拔覑勰恪!薄叭澜绲娜死镂易钕矚g你?!?/p>

這樣你們彼此之間的關(guān)系就會充滿愛的流動,富有美好的生機。

表達(dá)我們對伴侶的欣賞、感激和愛意是非常好的交流方式,可惜很多中國人做不到,表達(dá)感情有障礙(太委婉含蓄),總是愛你在心口難開,結(jié)果在親密關(guān)系中雙方都覺得自己不被愛。

這樣的男人女人都是好人,都是愛家之人,但是卻沒有好關(guān)系,我形容他們?yōu)椋骸澳阕龅煤糜侄?,就是吃虧在不會說甜言蜜語?!?/p>

我有個姐姐,自從他們家換了新房后,裝修的活全是她壹個人在承擔(dān),因為那段時間丈夫工作很忙,完全顧不上。于是,那段時間,她除了要忙工作,裝修房子,同時還要照顧上學(xué)的小孩,給小孩做飯之類的,生活非常辛苦。但丈夫?qū)Υ耍瑳]有壹句表示,她心里有很多的委屈和怨言。

某壹天,丈夫請幾個兄弟來新家吃飯、喝酒,酒喝到壹半,他壹把摟住我的姐姐,對兄弟說:“我工作忙,這房子的裝修都是你們嫂子在弄,小孩也是她照顧,特別辛苦了,來,我們敬你們的嫂子壹杯?!比缓髱е鴰讉€兄弟敬了姐姐壹杯酒,姐姐聽完之后,所有的委屈和怨言都煙消云散了。她說,這是她聽過的最動聽的情話。

我們每壹個人在關(guān)系都需要被關(guān)注到,被看見,尤其是在親密的關(guān)系中,只要對方的壹句認(rèn)可,就可以讓我們心情愉快好幾個星期。

有壹些夫妻,尤其是生育了小孩之后,很多丈夫忙事業(yè)賺錢養(yǎng)小孩,妻子忙著照顧小孩,兩個人相處的時間變少,彼此之間的連接和互動則更少,加上日常生活瑣事的煩惱,生活中的日復(fù)壹日,慢慢的兩個人婚前的激情不再,原來親密的情感變得越來越淡。

面對這樣的夫妻,我通常建議他們重新開始約會。壹周至少有那么壹段時間,哪怕只有壹兩個小時也好,單獨相處,在壹起喝杯茶或者吃些點心,沒有小孩、沒有工作、沒有日?,嵤拢瑑蓚€人保持穩(wěn)定的情緒,說說自己的心里話,了解彼此的心情和感受。

而這樣的時刻就是夫妻間高質(zhì)量的陪伴時間。

蓋瑞·查普曼《愛的伍種語言》中講到家人、朋友、戀人之間表達(dá)情感的常用方式有伍種:肯定的言辭、接受禮物、身體的接觸、服務(wù)的行動,高質(zhì)量的陪伴時間。

何為高質(zhì)量的陪伴時間?我理解為:壹、付出你個人時間,貳、對方與你在壹起時,你自己精神狀態(tài)是平和、穩(wěn)定、愉悅的。

親子關(guān)系中也需要高質(zhì)量的陪伴。

我看到很多父母盡管花很多時間陪伴小孩,但是并沒有拉近自己和小孩的關(guān)系,為什么呢?因為父母與小孩在壹起相處的時間質(zhì)量太低了,比如前文中c的父母,比如現(xiàn)在很多父母壹邊陪小孩玩,卻壹直在低頭玩手機,或者心不在焉地想著工作上的事情,沒有跟小孩很好的互動和交流。

有的父母雖然陪著小孩,但是內(nèi)心是不耐煩、焦慮不安或者非常壓抑的狀態(tài),小孩其實是能感受得到的,這樣的陪伴還不如你壹邊愉快地做家務(wù)或者工作,壹邊讓小孩在旁邊自己玩,后者的陪伴質(zhì)量反而更高壹些。

尹建莉說:“父母是否愿意和自己的小孩相處,在小孩的生活中扮演主角、配角,還是客串,這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異,最終卻是壹個小孩生命質(zhì)量的差異。”

同樣的,壹個人是否愿意花時間在家庭中,在家庭中扮演什么樣的角色,是否愿意在家庭中付出自己的愛,最終會決定了ta擁有怎樣質(zhì)量的家庭生活。

高質(zhì)量的親密關(guān)系,親子關(guān)系,是彼此鏡映,充滿愛的流動的關(guān)系。如果沒有所愛之人的鏡映,我們?nèi)绾文艽_定自己感受到的快樂與痛苦是真實的,如何能確定不是只有自己壹個人才感受到生命的愉悅與艱難。

人生而孤獨,愛也不能完全消融這種孤獨(適度的孤獨有利于我們的身心健康),但如果有人與我們分享生命,相互施予,那份愛與陪伴可抵御生命中深深的孤獨。

家庭成員之間相互關(guān)注,相互交流,彼此了解,彼此尊重,彼此支持和鼓勵,并見證彼此的每壹個進步,全家人真正地在壹起,擁有高質(zhì)量的相互陪伴,就沒有那么深的孤獨。

愛,就是為了在壹起;
陪伴,就是最實在的深情。

關(guān)于作者:meiya,暢銷書作者,書評人,自由撰稿人,國家貳級心理咨詢師,個人咨詢與團體帶領(lǐng)時間超過1000小時。已出版《慢慢來,壹切都來得及》《你值得擁有最好的壹切》等多部暢銷作品。

圖片來源:《她比煙花寂寞》電影截圖

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