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女兒很叛逆怎么辦[女兒又懶又叛逆怎么辦]

更新日期:2021-11-13 05:04:34  來(lái)源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀作者|陶若素近來(lái),林心如在采訪中聊起女兒,慨嘆女兒背叛。為了玩玩具,挑選留在家。還會(huì)“背叛”地對(duì)媽媽說(shuō):“走開”。林心如并非責(zé)備孩子不聽話,僅僅慨嘆孩子大了,畢竟不會(huì)像小時(shí)分,對(duì)爸爸媽媽百依百順。子女一場(chǎng),咱們深知這是注定之事。孩子越大,自己主意與毅力也越大,咱們無(wú)法左右,也左右不了。開展心思學(xué)指出,孩子3歲左右會(huì)迎來(lái)榜首逆反期。孩子通過(guò)說(shuō)“不”,昭示自我志愿,感觸自我力氣。但并非一切爸爸...

作者| 陶若素

近來(lái),林心如在采訪中聊起女兒,慨嘆女兒背叛。

為了玩玩具,挑選留在家。還會(huì)“背叛”地對(duì)媽媽說(shuō):“走開”。

林心如并非責(zé)備孩子不聽話,僅僅慨嘆孩子大了,畢竟不會(huì)像小時(shí)分,對(duì)爸爸媽媽百依百順。

子女一場(chǎng),咱們深知這是注定之事。孩子越大,自己主意與毅力也越大,咱們無(wú)法左右,也左右不了。

開展心思學(xué)指出,孩子3歲左右會(huì)迎來(lái)榜首逆反期。孩子通過(guò)說(shuō)“不”,昭示自我志愿,感觸自我力氣。

但并非一切爸爸媽媽都了解孩子心思開展,所以會(huì)將孩子有主意,看作是與爸爸媽媽刁難、背叛。

一旦孩子進(jìn)入“背叛期”,爸爸媽媽如臨大敵。

所謂背叛期,不過(guò)是爸爸媽媽對(duì)孩子生長(zhǎng)的誤解

《背叛不是孩子的錯(cuò)》中指出:背叛的孩子,都源自他覺得不被家里了解。而家人也的確不了解他們?yōu)槭裁匆@樣。

愛孩子的爸爸媽媽舉目皆是。悲痛的是,不了解孩子的爸爸媽媽也舉目皆是。

《超級(jí)育兒師》有一期,一對(duì)爸爸媽媽緊迫呼救,10歲孩子太背叛,現(xiàn)在就這樣,將來(lái)怎樣管?

爸爸媽媽眼中孩子無(wú)藥可救。

爸爸問詢作業(yè)狀況,孩子直接無(wú)視,再問就進(jìn)屋,聽?wèi){爸爸怎樣喊,拒不出屋。

生病后,趁機(jī)回絕上學(xué),爸爸怎么怒斥,孩子都無(wú)動(dòng)于衷,并對(duì)爸爸說(shuō):滾開,再逼我就去跳樓。

父子倆一言不合,就劇烈堅(jiān)持。孩子直呼爸爸臺(tái)甫,還要斷絕聯(lián)系。

爸爸媽媽既憤慨又無(wú)法,而蘭海教師卻說(shuō):孩子看似背叛,實(shí)則無(wú)助。

這一切本源,爸爸難辭其咎??纯催@個(gè)家中,爸爸具有肯定話語(yǔ)權(quán),媽媽像個(gè)家丁,而孩子沒任何發(fā)言權(quán)。

爸爸對(duì)兒子每天只要三句話:今日作業(yè)是什么?教師說(shuō)什么?作業(yè)做完了嗎?爸爸不覺有錯(cuò),他是學(xué)生,不談學(xué)習(xí)談什么?

所以,爸爸越只談學(xué)習(xí),孩子越天性抵抗。親子抵觸,便是爸爸媽媽認(rèn)識(shí)不到,孩子生長(zhǎng)中,不只要學(xué)習(xí),還要多關(guān)懷與重視他的喜怒哀樂。

樊登說(shuō):一個(gè)人最無(wú)助的時(shí)分,心情起主導(dǎo)作用,所以每次跟爸爸媽媽的交流不是逃離,便是抵擋。

惋惜的是,咱們爸爸媽媽,很簡(jiǎn)單被孩子心情帶跑偏,并不懂得孩子行為背面實(shí)在呼聲,關(guān)于愛、存在感、發(fā)言權(quán),被尊重權(quán)力的巴望。

一系列家庭危機(jī)產(chǎn)生,就來(lái)源爸爸媽媽過(guò)錯(cuò)解讀。

孩子并非與爸爸媽媽刁難,而是操練自我獨(dú)立

《傾聽孩子》中指出,孩子每一個(gè)“非正常”體現(xiàn)的背面,都有一個(gè)合理的理由。

只要爸爸媽媽讀懂孩子,才干懂孩子。

作家劉墉之子劉軒,曾在一段Vlog中回復(fù)一位家長(zhǎng)困惑:青春期孩子背叛怎樣辦?

劉軒說(shuō),唯有一顆平常心,才干領(lǐng)會(huì)孩子。因?yàn)楸撑哑诰拖裉?yáng)東升西落的自然現(xiàn)象,在特定時(shí)間段,必定會(huì)來(lái)。

劉軒也曾是背叛的孩子。許多年后,劉軒說(shuō)出背叛實(shí)在原因。

便是覺得自己長(zhǎng)大,不應(yīng)對(duì)爸爸媽媽百依百順。

為什么會(huì)有這種主意呢?

除了青春期荷爾蒙要素之外,身邊的同齡朋友都在聊獨(dú)立、主意、自己的日子……那么,孩子也會(huì)有此想法。

盡管這時(shí)孩子并不具有真實(shí)的獨(dú)立才干,但獨(dú)立的姿勢(shì)有必要旗幟鮮明。那便是“誰(shuí)敵對(duì)我,我抵擋誰(shuí)”。

孩子用背叛、唱反調(diào)的辦法,無(wú)非是想告知大人:我長(zhǎng)大了,我要獨(dú)立做主。

背叛對(duì)孩子而言,是件功德。

孩子長(zhǎng)大注定與爸爸媽媽分別,去更寬廣的國(guó)際試煉自我。背叛期是最佳練手期,孩子通過(guò)尋覓自我,刻畫自我,找到自己所在方位,懂得怎么為人處事,然后樹立一個(gè)完好的自我認(rèn)知概念。

只要通過(guò)背叛期的鍛煉,孩子才干具有獨(dú)立品格與老練思維。孩子在未來(lái)踏入社會(huì),才有自我主意和干事標(biāo)準(zhǔn)。

如《無(wú)聲表白》中說(shuō):“咱們終其一生,便是要脫節(jié)別人等待,找到真實(shí)的自己。

面臨孩子“背叛”:不要鼓勵(lì)敵對(duì),而是才智應(yīng)對(duì)

法國(guó)作家拉封丹寫過(guò)一個(gè)寓言。南風(fēng)與冬風(fēng)打賭,誰(shuí)能將路人身上的大衣脫掉,誰(shuí)就威力大。

冬風(fēng)用寒氣使勁地吹著路人,成果發(fā)現(xiàn)風(fēng)越大,路人把衣服裹得越緊。南風(fēng)進(jìn)場(chǎng),一陣暖意襲來(lái),路人紛繁脫衣散熱。

路人就像背叛的孩子,爸爸媽媽便是風(fēng),想讓孩子中止敵對(duì),春風(fēng)夏雨是最才智辦法。

01不要與孩子“直面剛”

作家杰羅姆·大衛(wèi)·塞林洛說(shuō):一個(gè)不老練的人標(biāo)志是他樂意為某個(gè)理由而轟轟烈烈的死去。

假設(shè)孩子在做他以為對(duì)的事,卻遭爸爸媽媽敵對(duì),他會(huì)把這件事看作“爭(zhēng)奪毅力自在”權(quán)力奮斗,不吝與爸爸媽媽敵對(duì)究竟。

電影《回到曩昔擁抱你》中,兒子喜愛搖滾卻遭爸爸媽媽激烈制止。

父親把他鎖在家里,剪斷他吉他弦,兒子就砸了爸爸的車。爸爸也不甘示弱,攪了兒子演唱會(huì)。最終換來(lái),為了報(bào)復(fù)爸爸,兒子跳河自殺。

咱們爸爸媽媽要知道,孩子小時(shí)分,威力震撼管用。但隨著他長(zhǎng)大,自我志愿激烈,力氣變強(qiáng),攻擊力也在變強(qiáng)。硬碰硬,只會(huì)同歸于盡。

為了根絕極點(diǎn)行為,面臨孩子背叛,咱們要適度認(rèn)慫。只要爸爸媽媽不強(qiáng)勢(shì),孩子才不會(huì)燃起背叛的火苗。

02給孩子自主的權(quán)力

楊瀾TED講演中,講過(guò)老友黃靜潔的育兒辦法,即:陪孩子犯錯(cuò),讓他具有自主權(quán)力。

作為媽媽,每次旅行時(shí),她總甩手讓孩子自己做道路。一次,孩子驚喜發(fā)現(xiàn),地圖上兩個(gè)點(diǎn)很近,能夠走著曩昔。媽媽欣然接受,成果他們走了好久。

媽媽沒有說(shuō)教與責(zé)備,僅僅說(shuō):下次咱們能夠規(guī)劃出更好的道路。

當(dāng)孩子有自主希望,只要不觸及準(zhǔn)則和底線,作為爸爸媽媽,咱們要懂得“放權(quán)”。

或許孩子會(huì)犯錯(cuò),沒拿捏好權(quán)力標(biāo)準(zhǔn)與辦法,但爸爸媽媽怕犯錯(cuò),一味地阻止與捆綁,只會(huì)讓孩子感觸到不認(rèn)可與置疑。

咱們給孩子自主權(quán)力,便是讓孩子感觸到被尊重。沒有了敵對(duì)抵觸,孩子的背叛期才不會(huì)像暴風(fēng)雨相同強(qiáng)烈來(lái)襲。

03給孩子挑選題,而非單選題

《別以為你會(huì)愛孩子》中,有這樣一則故事。

孩子想看動(dòng)畫片,回絕洗澡。媽媽好話說(shuō)盡,孩子便是頑抗究竟。

是看動(dòng)畫片,仍是洗澡?作者說(shuō),咱們能夠給孩子第三條路。

媽媽能夠說(shuō),這個(gè)動(dòng)畫片真有意思,你閉上眼睛能聽到動(dòng)畫片聲響嗎?孩子試了試,說(shuō)能夠。

媽媽持續(xù)引導(dǎo),那你試試去澡堂聽,能聽到聲響嗎?孩子又試了試,仍舊能聽到。

媽媽接著說(shuō),那洗澡時(shí)也能聽到嗎?孩子接受了媽媽定見,媽媽也順暢讓孩子洗澡。

許多時(shí)分,咱們覺得孩子背叛,其實(shí)是因?yàn)樵蹅冎唤o孩子,“是”或“否”的單選題,這樣很簡(jiǎn)單制作抵觸。

作為爸爸媽媽,與其給孩子單選題,不如給孩子挑選題。答案不變,何須糾結(jié)解題辦法。只要孩子感觸到被尊重,他才樂意協(xié)作。

咱們爸爸媽媽只要了解孩子,才干心生才智,營(yíng)建更多共處辦法。敵對(duì)背叛,最好辦法永遠(yuǎn)是愛與耐性。

幫孩子度過(guò)“背叛期”,陪孩子一同健康生長(zhǎng)

李躍兒教師曾說(shuō),爸爸媽媽眼中抱負(fù)的孩子,便是有問題的孩子。

但其實(shí),哪有什么有問題的孩子,孩子背叛期的問題,不過(guò)是他生長(zhǎng)的發(fā)問。

心思學(xué)家埃里克森提出“人物認(rèn)同的同一性”,是孩子青春期首要任務(wù)。孩子的背叛終其本源,不過(guò)想回答 “我是誰(shuí)”、“我能做什么”、“我與社會(huì)”的聯(lián)系。

孩子只要對(duì)自我有明晰認(rèn)知,才不會(huì)迷失未來(lái)。

作為爸爸媽媽,咱們能做的,不是孩子背叛期,為他關(guān)上門,任由他單獨(dú)尋覓或不許他脫韁。咱們要了解孩子心里需求,并堅(jiān)決陪在他身邊,幫他一同尋覓自我。

孩子只要感觸到爸爸媽媽的了解、尊重、愛和信賴,才干順暢找到出口,知道前路的方向與目的地。

而這過(guò)程中,爸爸媽媽是孩子最好的“導(dǎo)航”。

是否能將孩子帶到人生指定地址,在于孩子怎樣走,更在于爸爸媽媽怎么保駕護(hù)航。

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