孩子鬧情緒，父母如何做最有效？（實用篇）

要做成功的父母,只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和感受,幫助他們處理負面的情緒,譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣,我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁,使孩子成長為更成功、更快樂的人。

01

閱讀此文前,先來測一測你對孩子的情緒反應(yīng)。

在孩子鬧情緒時,你的反應(yīng)常常是——

A→“別哭了,媽媽帶你去買雪糕吃?！?/p>

“來,爸爸帶你去動物園,不要再發(fā)脾氣啦!”

“你再這個樣子,我就不讓你出去玩了!”

B→“你這個樣子像個男孩子嗎?真丟人!”

“你再吵我就打你了!”

“你自己做錯了事還耍脾氣,想挨打啊?”

C→“回你自己的房間吧,等氣消了再出來!”

“愛哭你就哭個夠吧!哭夠了再來找我?！?/p>

D→(不理會孩子的情緒反應(yīng),喋喋不休地嘮叨)

“人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候,已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想,爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

A類——“交換型”父母

你認為負面情緒有害,所以每當孩子有憂傷的感覺時,你就努力把世界“修補”好,卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的這些反應(yīng)后,孩子會對自己產(chǎn)生懷疑:“既然這不是什么大不了的事情,為什么我的感覺這么糟?”次數(shù)多了,孩子會變得缺乏自信,在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力。

B類——“懲罰型”父母

孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓(xùn)斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣,或者能夠讓孩子變得更堅強。

表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以,對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時,孩子會顯得力不從心。

C類——“冷漠型”父母

你接受孩子的負面情緒,既不否定也不責罵,而是“不予干涉”,讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

因為沒有父母積極的引導(dǎo),一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性,用傷害別人的方式來發(fā)泄;一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧,不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

D類——“說教型”父母

你以為孩子只要明白了道理,負面情緒就會消失,所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時,孩子感到孤單無助,仿佛身處黑洞,得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓(xùn)導(dǎo),只令他苦上加苦。

以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式,顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)。

02

最佳的處理方式是EQ型

EQ型父母這樣處理孩子的情緒——

EQ型的父母善于感覺孩子的情緒?？吹胶⒆恿鳒I時,能設(shè)身處地地想象孩子的處境,并且能感受到孩子的悲痛;看到孩子生氣時,他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒。

因為父母的接受與分享,孩子感到身邊有可以信賴的支撐,所以更有信心去學(xué)習(xí)怎樣處理面臨的問題。

EQ型父母的處理技巧分為4步:

步驟1:肯定

具體做法:直截了當?shù)卣f出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。

例如:“寶貝,我看到你很傷心的樣子,告訴我發(fā)生了什么事?”或者,“你看起來不太高興,什么事讓你生氣呀?”作為處理情緒的第一步,“肯定”的意義是向孩子表達:“我注意到你有這個情緒,并且我接受有這個情緒的你?！?/p>

父母須明白——

跟所有人一樣,孩子的情緒也都是有原因的。

對孩子來說,那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度,你會更容易接受孩子的情緒。

特別提醒:無論孩子怎樣回應(yīng)你,你都應(yīng)該讓孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。

步驟2:分享

原則:先處理情緒,后處理事情。

具體做法:幫助孩子去捕捉內(nèi)心的情緒。

孩子們對情緒的認識不多,也沒有足夠和適當?shù)奈淖置枋銮榫w,要他們正確表達內(nèi)心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯,幫助孩子把那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別,刻畫出自己當時的內(nèi)心感受。

例如:“那讓你覺得擔心,對嗎?”或者,“你覺得被人冤枉了,很憤怒,是嗎?”

孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺,就越能掌握處理情緒的能力。例如,當孩子生氣時,他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等;當他感到難過時,可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在,孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。

如果孩子急于說出事情的內(nèi)容、始末、誰對誰錯,你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。例如:

“原來是這些使你這樣不開心。來,先告訴我你心里的感覺怎樣.”

“哦,怪不得你這樣反應(yīng)呢!現(xiàn)在你心里覺得怎樣?”

孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些,當孩子正努力地說出情緒時,不要打斷他,鼓勵他繼續(xù)說下去。

當孩子有足夠的情緒表達后,你會發(fā)現(xiàn)孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調(diào)、音量和語氣等都變得舒緩了。

待孩子的情緒稍微平靜下來后,就可以繼續(xù)引導(dǎo)他說出事情的細節(jié)了。

步驟3:設(shè)范

設(shè)范是指為孩子的行為設(shè)立規(guī)范,即劃出一個明確的范圍,里面的是可以理解或接受的,而外面的則是不合適和不能接受的。

比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具,在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺后,你應(yīng)當使孩子明白,某些行為是不合適的,而且是不被容忍的。

例:“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣,媽媽明白你的感覺。但是你打他就不對了。你想,你打了他,現(xiàn)在他也想打你,以后你倆就不能做朋友了,對嗎?”

對6歲以下的孩子,無須深入解釋“不對”的理由,除非他主動發(fā)問。

重要的是讓孩子明白,他的感受不是問題,不良的言行才是問題的關(guān)鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的,但并非所有的行為都可以被接受。

步驟4:策劃

人生的每次經(jīng)驗都會讓我們學(xué)到一些東西,使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人,總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人,則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。

當孩子很小的時候,便應(yīng)該教導(dǎo)他懂得這個道理,而經(jīng)過上述的肯定、分享、設(shè)范三個階段,現(xiàn)在正是恰當?shù)臅r候。

此時,孩子已經(jīng)領(lǐng)悟到:現(xiàn)在我知道我感覺糟糕的原因了,而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里,我應(yīng)該怎樣去處理這些問題呢?

接下來,你就可以引導(dǎo)孩子找出更恰當?shù)姆椒▉硖幚碡撁娴那榫w。

先問孩子他想得到些什么。比如,游戲機不被別人拿走;也有機會坐在汽車前座。

與孩子一起討論解決問題的方法。引導(dǎo)他自己想辦法,幫助他做出最好的選擇,鼓勵他自己解決問題。

例如:“如果重新來過,除了打他,你能想到其他的方法嗎?”

“下次發(fā)生同樣的情況時,怎么做會更好?”

和孩子討論:為了避免同樣不如意的情況出現(xiàn),可以采取哪些預(yù)防措施。

例如:“剛才亮亮走過來的時候,你對他說些什么,他就不會拿走你的游戲機?”

“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機,你可以想出多少個辦法?”

如果必要,你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與,與孩子一起解決問題。

03

孩子情緒異常的3個特別時機

（1）當孩子無理取鬧時

當孩子為不合理的要求未被滿足而哭鬧時,你切不可因心軟而改變立場。

你可以走過去,用輕柔和同情的語氣說:“你是不是很不開心?看見你這樣,我的心里也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始,孩子可能會拒絕你的關(guān)懷,你可以走開,一會兒再回來,仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明,你對事情的立場是堅定的,但在情緒方面,你愿意和他分享,因為你理解和在乎他的感受。甚至,你可以告訴孩子,他不開心,你也難過,因為你是很心疼他的。但他的要求不合理,是不可以答應(yīng)的。

用這樣的方式,你可以慢慢地改變孩子的情緒模式,使他逐漸學(xué)會用更有效的方法來處理同樣的情況。

（2）與心愛的事物分手時

心愛的玩具不小心被摔破、弄壞或丟失了,孩子免不了會號啕大哭,傷心不已,這時也是對他進行情緒教育的最好時機。

小孩子對時間和金錢的價值沒有意識。一件只花了幾元錢買回來的玩具,可能是他最心愛的,一旦摔破了,他的悲傷不亞于一個成年人一下子失去了價值數(shù)萬元的東西時的感受。

可是,大人往往不明白這一點,而對哭鬧的孩子說:“壞了就壞了吧,也不值錢。不要哭了,明天爸爸再給你買一個。”結(jié)果往往是孩子哭得更傷心了,因為他覺得父母一點兒也不理解他內(nèi)心的苦痛。

既然孩子為摔壞的玩具哭泣,就說明這件玩具的價值對他來說是巨大到應(yīng)該為失去它而哭泣的。父母應(yīng)該肯定和接受他的情緒:“我看到你這么傷心,一定是因為你非常喜歡這件玩具。來,坐在我身邊,跟我說說你現(xiàn)在心里的感覺?！?/p>

在引導(dǎo)孩子說出內(nèi)心的情緒感受后,應(yīng)該向他做一些必要的解釋,幫他明白以下的道理:

★世界上所有美好的事物,總有別離的一天。

★因此,和它在一起的時候,應(yīng)該好好地對待它,也好好享受它帶給自己的好處,珍惜和它在一起的樂趣。

★在它離去后,把美好的記憶好好保存起來,讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。

（3）當你火冒三丈時

有時候,孩子實在頑劣,弄得你火冒三丈。若沒有及時控制住,就可能口不擇言地呵斥孩子,甚至噼里啪啦地揍他一頓。結(jié)果,不僅破壞了親子關(guān)系,也可能給孩子幼小的心靈留下創(chuàng)傷。

察覺到盛怒來臨的跡象后,最有效的方法是讓家人帶走孩子,或自己離開“事發(fā)之地”,然后,

做10次以上深而長的呼吸;

拉緊,然后放松全身的肌肉數(shù)次;

出外散步10分鐘;

對自己說“我會保持冷靜”,然后回想過去自己曾經(jīng)表現(xiàn)得很冷靜時的情景,或者回憶一段輕松開心的時光。

看到父母能夠控制自己不亂發(fā)脾氣,這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子,讓他從小就學(xué)會做情緒的主人。