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為什么有人永新初中生打架視頻吃飯總是會剩一口?

更新日期:2021-09-21 09:25:26  來源:m.pltea.cn

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文|吳在天來源|武志紅(ID:wzhxlx)



“我麻麻常說,是不是吃干凈就真會撐死???因為我每次吃飯都要剩壹口,已經被家人罵了好多回了,怎么辦?”


有位網友留言說,無論是在外面吃還是在家里吃,吃米飯的時候,每次都會剩下壹口,也不是為了減肥或是什么餐桌禮儀。


她自己也不知道是為什么,但是這樣做了她就覺得舒服了。


即使還沒吃飽,但就是不想吃了。




01為什么有人吃飯總會剩壹口?


我認識的壹對情侶朋友,男生每天會給女孩打早安電話,但是聽到女生還躺在床上沒起床時,就有些不大高興了。


于是,浪漫的早安電話成了女孩的起床鬧鐘。


女生說,其實她平時也不會怎么遲到,雖然有些小拖延,但是基本都能夠踩著點到公司,而很重要的工作或事情,她也從來沒有遲到。


但是,不知道為什么,男友的早安電話,反而讓她變得比以前更拖延了。


終于,他們交往了壹段時間后,出現了爭吵。



有次,我們幾個朋友聚餐,席間有友人夸這位男生定時吃飯的好習慣。


男生開玩笑說,這個習慣對于他來說,有著創(chuàng)傷性事件。


小時候,家里管教嚴格,規(guī)定壹日叁餐,定時定量——沒吃就會叫你吃,不吃就會趕著你吃,逃跑就會打著你吃。


男生說,都吃習慣了,不吃不行。


當他說出都吃習慣了的時候,我忽然聯想到:這很有可能就是他和女友爭吵的緣由了。


因為他很愛他的女友,所以潛意識中,把當年父母用在他身上的模式,放到了女友身上。


而他父母當年愛他的做法之壹,就是逼著他到點要吃飯。



02為什么有人吃飯總會剩壹口?


吃飯這個問題很重要,有過被逼飯經驗的朋友都會有這種感受:


被逼著吃飯,已經不是你個人的事情,而是大家的事情,甚至事關父母愛不愛你的高度。


有位網友說:


“飯對父母為什么這么重要?老逼我吃?!?br>


我不怎么喜歡吃飯,可爸爸媽媽爺爺奶奶總是在我耳邊念叨。


“老是飯吃了沒,老是壹句人是鐵,飯是鋼。”


有時候吃飽了,真的不想吃飯,可他們就是不信,擔心我不吃飯會生病。


“我都快瘋了,不吃飯又不會死,真是的。我不餓,也非讓我吃。我好無奈啊?!?/p>


還有位朋友分享說,小時候,被逼著吃飯,壹定要吃,不然就被硬塞到嘴里,哪怕是生病了吃不下也要吃。


后來,她有了厭食傾向,她說記憶中壹到飯點就難受,壹口飯能吃半天。



如何理解這種難受——這位朋友用了‘硬塞’這個詞。


強行的突破,就是邊界的被侵犯的感覺。


所以,即使是吃飯這種本能的生理需求,因為帶了意志的強加,食物就變得像是被污染了壹樣。


所以她壹到飯點就難受,壹口飯吃上半天,就是對‘硬塞’的抗拒所做的心理掙扎。


而這種愛的意志的強加,意味著:只有你接受了,才能證明我的愛,在你身上得到了體現。



然而,邊界被突破的小孩,并不能,也沒有足夠的力量可以維護自己的邊界,甚至都無法表達出自己的情緒。


所以他們發(fā)展出了各種各樣的防御方式,來表達內在的情緒——比如,有的人出現了厭食傾向。


還有些朋友,他們可能被逼飯的程度不算太厲害,也可以是他們的內心彈性更大些,所以他們的潛意識發(fā)現了壹個好方法:


吃飯的時候,專門要留下壹小口。


留下壹小口,看起來有點浪費食物的表現,浪費并不是目的,而是終歸有壹口是自己能說了算的空間。



所以文章開頭的那位網友會說,雖然不知道為什么,但是留下壹小口不吃的飯,自己就舒服了。


我想,這種內心的舒服感,真的可能不亞于奪回領土主權的快樂。



03請還給我自己吃飯的權利?。?!


想起有次在小區(qū)里散步,看到壹位奶奶追著她家小孩喂飯的情景。


“弄得到處都是,快吃!”


小孩不愿意。


“快點,過來!”


小孩看起來應該差不多壹歲左右,可能還不會語言表達,但是他總是想去拿奶奶手里的勺子。


“你不會用的,我喂你吃??斐?!”奶奶就是不給他。


小孩拿不到勺子,就跑到小桌子的另外壹端,以示對抗,奶奶就在后邊追著喂飯,繼續(xù)重復著開頭我看到的這壹幕。


回頭想想,真是無比同情這個小孩,有那么壹刻,真想大聲的喊出來,為這個小孩喊出來:


請還給我自己吃飯的權利?。?!


或許,年幼的小孩還不會用勺子,又或者,拿不穩(wěn),把米飯掉在桌面……于是,小孩干脆下手了,手抓飯,滿手、滿身、滿地都是飯。


受不受得了?受不了。


但是,當小孩自己把食物放在嘴里的時候,你去看小孩的眼睛,是充滿著成就感的光芒。


也許,很多父母這時候會跳出來說:不衛(wèi)生怎么辦?弄臟了衣服怎么辦?小孩吃不飽怎么辦?


吃飯是人的本能,身體是小孩自己的。



如果我們不能尊重和信任,那本質上就是沒把小孩當作獨立的個體,你也更難相信小孩未來成長所需要的意志力。


越是不信任,越是想控制,越是削弱了成長的力量,小孩就越是沒法做好壹件事。


小孩的人生該由他自己去經歷,小孩的成長就是自己去體驗生活的過程。

正如你愛你的另壹半,你可以提醒他該怎么樣,我們可以做壹些必要的提醒,但是怎么做、做不做,終歸是他自己的事情。


作為父母或伴侶,我們能做的就是:


在適當的時候給予他必要的支持;在他做出選擇的時候,給他提醒;


在他選擇出錯之后,給他支持、安慰和擁抱。


而不是去證明自己愛的意志,有多么的正確和了不起。


更不要因為我們所謂的愛的意志,割斷了小孩與世界的擁抱。


尼采說:真正“活過”的人,都是由他自己選擇如何經歷自己的人生,而不是像個木偶壹般被生活所經歷。


愛壹個人,當如他所是,而非我所想。


不要把小孩限制在你愛的意志里面。


讓你的愛陪著他更好的去擁抱這個世界,擁抱他的人生,讓小孩活出自己的人生,就從還給小孩吃飯的權利開始吧!


-TheEnd-


本文經授權轉自:吳在天,貳級心理咨詢師,心理行業(yè)從業(yè)7年,始終在自我成長的路上。公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)


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