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婚姻關(guān)系:過年吵架,到底為何張富杰而“戰(zhàn)”?

更新日期:2021-09-18 23:44:34  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀燕子老師(:yzxlgzs)年度吐槽的隱憂“吐槽”譯為抱怨、找茬、不滿、鄙視以及吐苦水等意思,越來越廣泛地應(yīng)用于微博、貼吧、網(wǎng)絡(luò)視頻,甚至走入千家萬戶,進(jìn)入婚姻生活。伴隨著鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴的年俗風(fēng)味,不斷升級為吵架,成為現(xiàn)實(shí)版的“年度大戲”。2月11日,九龍坡黃桷坪壹小區(qū)內(nèi)便上演了這樣壹幕鬧?。阂紝Ψ蚱抟蚧丶疫^年的事情吵架,妻子甚至提起菜刀鬧自殺。燕子老師近...

燕子老師(:yzxlgzs)

年度吐槽的隱憂

“吐槽”譯為抱怨、找茬、不滿、鄙視以及吐苦水等意思,越來越廣泛地應(yīng)用于微博、貼吧、網(wǎng)絡(luò)視頻,甚至走入千家萬戶,進(jìn)入婚姻生活。伴隨著鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴的年俗風(fēng)味,不斷升級為吵架,成為現(xiàn)實(shí)版的“年度大戲”。

2月11日,九龍坡黃桷坪壹小區(qū)內(nèi)便上演了這樣壹幕鬧?。阂紝Ψ蚱抟蚧丶疫^年的事情吵架,妻子甚至提起菜刀鬧自殺。

燕子老師近日也接到了兩個相似案例,大年叁十兒,夫怨妻涕,小孩不知所措,這年過得壹家子甚是“熱鬧”。

點(diǎn)開某論壇有關(guān)過年吵架話題的帖子,短短時間竟吸引了18050人次搬來板凳嗑著瓜子圍觀,發(fā)聲者也高達(dá)叁百多人。

有資料顯示近年來,夫妻過年吵架率竟高達(dá)25%。節(jié)后,離婚率又驟增,已然成為人們司空見慣的普遍現(xiàn)象。

以往我們?nèi)找蛊谂蔚拿篮霉?jié)日,緣何引發(fā)了如此激烈的“家庭戰(zhàn)爭”?過年吵架,到底又為何而“戰(zhàn)”?

喋喋不休為幾何?

是為去誰家過年?是為孝敬爹媽誰多誰少?是為了莫名其妙的夾板氣?還是為了推來推去的家務(wù)活???

此時,過年就好像是婚姻躁點(diǎn)的放大鏡,頂著十貳級的“!@^&*……”,搜尋著婚姻中的點(diǎn)滴“黑洞”。

不妨跟著燕子老師壹起來號號脈,看看到底為了啥——

壹、有效溝通不暢型。

“9點(diǎn)鐘就得上我媽那去,你咋還不動彈?!”

“我屋子還沒收拾完呢,要不你幫我干?”

“你今天非得收拾呀,那點(diǎn)破活兒啥時候干不行?”

“不行!我就是個干凈人,你這還不知道?”

“你干,你干!那啥時候走?”

“那你就等著吧!”

案例壹:

短短6句對話,5個問號,主題尚未點(diǎn)破,卻句句指責(zé)、命令、抱怨。說到這里,燕子老師咋體會到另外叁層含義呢?壹個是“你個死鬼,咋不知道疼我呢?”貳是“憑啥老去你家,咋不懂我呢!”叁是“家里人都等著呢,咋不知道顧及我的面子呢?”

壹年到頭,夫妻貳人靜下心來相處,卸下了外界的面具,帶著濃濃的愛意,準(zhǔn)備營造出不受外界干擾的親密關(guān)系。卻疲于表達(dá),誤用了命令、指責(zé)、抱怨、哭泣甚至是憤怒來表達(dá)本意,其實(shí)呀,我們無非是想說:能不能多關(guān)注我壹些、多認(rèn)可我壹些、多懂我壹些、多陪我壹些;在外能不能多給我點(diǎn)面子、多給我點(diǎn)尊重?能不能呀,到底能不能呀??

在這種錯誤的溝通方式下,“錢”、“去向”、“干活”、“嘮叨”等便無辜地成為了吵架的爆發(fā)點(diǎn),淪為夫妻缺少有效溝通的替罪羊。

貳、苦苦索愛無果型。

“壹年到頭了就給我媽買這點(diǎn)東西呀?”

“這些還少呀,跟給我媽壹邊多!”

“憑啥壹邊多,我媽為咱付出那么多?”

“你媽是媽,我媽就不是媽?我媽也為咱付出不少呀?”

“我媽那么辛苦把我拉扯大,白嫁到你家,你就這么對我們呀?”

案例貳:

這個女孩無非就是想要看,男孩是如何重視自己的,以驗(yàn)證“你是愛我的”。換個流行的詞,索愛——索求被愛。無論在吵什么,背后都有壹個聲音:你愛我嗎?

可“回你家過年”被解讀成“你更愛的是你媽”;“給你父母花錢多”被解讀成“你更愛你媽”;“當(dāng)初你啥都沒有,我嫁給你”被解讀成“你應(yīng)該更愛我”。句句都似乎在表明:你不愛我。

說到這里,我們都感覺這個女孩不懂事,但不妨換位思考壹下,如果男孩日常生活中多壹些關(guān)愛,也許她就不會用物質(zhì)來反復(fù)肯定自己的價值感了。

其實(shí)日常生活中愛的體現(xiàn)無處不在:也許是即時的問候,也許是疲倦時依靠的臂膀,也許是生病時焦急的目光,也許深夜歸來時守候的燈光,也許是精心準(zhǔn)備的飯菜。就像壹杯白開水,雖然淡而無味,但誰能說不需要它?

夫妻之愛就是這樣,雖然平平淡淡,卻是真實(shí)的存在著,只是愛不在那么的絢麗,變得現(xiàn)實(shí)而又瑣碎,摻雜了太多的實(shí)際的東西,與柴米油鹽時時相伴。不過這種平凡的、質(zhì)樸無華的愛,才讓人更加的回味,才會更加的久遠(yuǎn)綿長。

叁、性格改造未遂型

“讓你陪小孩,你又捅咕那破手機(jī)!”

“我發(fā)拜年短信呢,喊什么喊!”

“你就不能壹會兒發(fā)?成天艮了吧唧的!”

“我怎么陪小孩還用你教!”

“那小孩讓你陪成啥樣了?!跑不能跑,跳不能跳,見人都不會說話,跟你壹個熊樣!”

“#¥&*@#¥%&*……”

案例叁:

在這里,燕子老師也要吐吐槽了,你倆這語言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧?咋感覺這像是段母子的對話呢?

成年后的行為是幼年與父母互動模式的重現(xiàn)。原生態(tài)家庭中,每個人的關(guān)系模式是不同的,豈能是改造得了的?不過嘛,是可以相互影響的。

不同的原生家庭,在家庭文化、關(guān)系模式、家庭規(guī)則方面自然不同,兩個來自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,在不知不覺間復(fù)制著前輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進(jìn)入無法掙脫的死循環(huán)。

夫妻生活中,壹方表現(xiàn)出父母般的威嚴(yán),企圖去教導(dǎo)、促進(jìn)和幫助另壹方時,愛就會受到束縛,造成心靈的傷害。可以想象,如果夫妻壹方受到的只是小孩那樣的禮遇,那么他就會像小孩那樣,用反叛家庭的方式從親密關(guān)系中掙脫出來,并在這個關(guān)系之外尋找自由。

吵架帶來了無盡的痛,但我們不得不承認(rèn):從某種意義上講,它也具有釋放壓抑的作用。盡管表達(dá)的方式欠妥,卻對親密關(guān)系的修復(fù)有著積極而深遠(yuǎn)的意義。

婚姻經(jīng)營,我們何去何從?

妙招1:及時叫停

情緒即將爆發(fā),及時提醒自己沉壹下,避免情緒過激。

妙招2:覺察痛點(diǎn)

問問自己——

“怎么了?”(看自己的情緒)

“是什么讓自己痛?”(看當(dāng)下事件)

“為什么會痛?”(看情緒背后的內(nèi)心需要)

“我怎么做能不痛?”(如何表達(dá)內(nèi)心需要)

妙招3:心靈回溯

可找人傾述,也可自己理清情緒——

“到底哪些是針對現(xiàn)在的人和事,哪些是借題發(fā)揮的,源于過去的情緒轉(zhuǎn)移?”

不要把成長中對父母的情緒摻雜進(jìn)來,投射并發(fā)泄在丈夫(妻子)身上,令對方莫名其妙和不能接受。分清此刻和過去的界限,處理以往堆積的情緒。

妙招4:恰當(dāng)表達(dá)

多用“我感覺……”造句,來表達(dá)真實(shí)感受——

ד你這么做不對!”(等同“就是你不對”,帶有評判、指責(zé)的味道。)

√“你這么做,我感覺不對?!保ǖ韧叭绻e了,是我的錯”,對方感覺沒有責(zé)任,易于接受)

春節(jié)以及關(guān)于春節(jié)的各類準(zhǔn)備,自古以來便為夫妻關(guān)系這壹千古難題,帶來壹波又壹波的挑戰(zhàn)。人類文明的發(fā)展史,是壹部人與人斗爭的殘酷史,斗爭的種子,潛藏在每個人的基因中。無論你是高等院校里的博士、碩士,還是走街串巷奔波的商戶小販都難逃壹理。春節(jié)長假,本應(yīng)該是享受壹年勞動成果的時候,往往因?yàn)橐純删湓?,就演變成“寂寞梧桐深院鎖清秋”的悲涼。正應(yīng)了那句俗話,夫妻能同吃苦,卻不能同享福。

不過常言道:夫妻沒有隔夜仇。對于如何化解發(fā)生在春節(jié)期間的各種爭吵,燕子老師額外奉送肆個字:大過年的。是呀,正值大過年的,燕子老師在這里要祝愿各位羊年大吉、闔家歡樂,壹家人團(tuán)團(tuán)圓圓、和和睦睦的,讓以上這些發(fā)自肺腑耐、苦口婆心的話成為廢話吧!



溝通是壹門藝術(shù),所謂的高情商,歸根到底,其實(shí)不過是在人際交往過程中,懂得溝通。


怎么樣說話才是高情商的溝通方式?

怎樣跟任何人都聊得來,成為受歡迎的人?

如何迅速獲得別人的信任?

如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系?


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