這個秘密西藏在線沒人會在結(jié)婚前告訴你

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言語上的微妙改變會讓結(jié)果很不壹樣

有時，我們會很快地說話，說得越快，就越缺少意義，越具有破壞力。我們大部分人都有這樣的習(xí)慣——說話的節(jié)奏是跟著情緒而非想法。

然而，要做到在說話時能稍微錘煉壹下思想，大概每個人都還有很長的路要走。坦白地說，如果能用這樣的方式去表達(dá)，我們幾乎可以對任何人暢所欲言。

舉個例子，當(dāng)我和妻子試著在幾個季度內(nèi)減少開支時，在核對信用卡賬單的過程中，我發(fā)現(xiàn)很大壹筆來自美容院、按摩院的花銷。

當(dāng)然，我愛我的妻子，我也不想讓她認(rèn)為我在責(zé)備她，因為我自己也有花銷問題。我想以壹種關(guān)心的方式找她談，同時也想達(dá)到目的。

因此，當(dāng)我們坐下來時，我說了下面的話：

“親愛的，你知道我們開始縮減開銷，當(dāng)我在看你壹個月的消費時，我終于確定，我娶到了世界上最火辣的妻子?！?/p>

她害羞地微笑，我們都笑了起來，隨后我們做了壹些調(diào)整，繼續(xù)生活。這原本可能是壹場災(zāi)難，但是通過加入壹些事先的考慮和想法，使這件事變得很有趣。

請注意這些溝通用語的微妙差別：

“給我個報價”vs“給我個公平的報價”；

“你是個失敗者”vs“你正在失去壹些東西”；

“回家路上買些牛奶”vs“親愛的，你能幫我個忙，回來時買壹些牛奶嗎？”；

“你是個怪胎”vs“你這么做讓我很難跟你做生意”。

無論在什么情況下，總有壹種說話的方式要比情緒激昂更有效果。

其實我們可以發(fā)現(xiàn)：

我們常常低估了日常對話中遣詞造句的必要性，“心里怎么想就怎么說”看似率性，實際卻是溝通的毒藥。有意識地讓說出的話更利于對方傾聽接受，是每個人需要錘煉的技能。

偉大談話者的特征是問更多問題

對話是所有事情中最具優(yōu)先級的，是生活和關(guān)系的發(fā)動機。不過，成為談話大師，與每次和他人溝通時侃侃而談、金句迭出沒太大關(guān)系。

我們中的大部分人沒有那么聰明或者思維敏捷，我們也沒有足夠的生活經(jīng)驗和技能使我們的說話方式在各種情形下都大受歡迎。

談話者的睿智表現(xiàn)在，他們會提出好的問題，這是壹種可以習(xí)得的技巧。提問是安全的，它們開闊眼界，簡單易懂，并且會很快地改善對話。

而且很棒的是，當(dāng)你提出有意義的問題時，人們會發(fā)現(xiàn)你是如此有趣。好問題里總能找到禮物。

其實：

在溝通中，我們往往會急于表達(dá)而懶于傾聽，讓對方主動講出困惑和真實想法的最佳技巧，莫過于少說話，用壹個又壹個好問題引導(dǎo)對話進(jìn)行。

前瞻性思考是倒著思考人生

我們對生活最重要的感知是生活緊迫感。記得有壹次，我被請求寫自己的悼詞。壹個很奇怪的要求，但是很好笑，也令人好奇，我陷入了沉思。

在那個時刻，將“有限”的概念植入生活的做法迫使我?guī)еo迫感清醒地思考，而不再是每天習(xí)以為常的混沌狀態(tài)。

作為壹個更像是有遠(yuǎn)見而非是有規(guī)劃的人，我常常覺得沒必要著急，并且心想，現(xiàn)在誰需要壓力呢？我要把它的出現(xiàn)推遲壹會兒。

既然幾年，好吧，其實是幾十年，已經(jīng)過去了，我將自己的幼稚想法比作“我有大把時間”的陷阱。

事實上并不是這樣。意識到生活是多么短暫的先見之明，應(yīng)該迫使每個人做壹些努力來看看晚些年的生活。

想想我們完整的生活畫面里的細(xì)節(jié)，并且努力朝著我們期望的結(jié)果發(fā)展很有意義。當(dāng)我們花時間去瞧瞧我們在剩余的時間里將取得的成果，會使我們馬上冷靜下來去做眼下需要做的事，從而讓我們想要的未來真正兌現(xiàn)。

這才是壹個好結(jié)局真正的開始。

其實：

當(dāng)我們離開這世界時，希望得到怎樣的評價？當(dāng)你想明白這壹點，就知道現(xiàn)在該做些什么了。

不要低估“何人、何時、做何事”的力量

清晰表達(dá)的缺乏就像流行病壹樣在傳播。

當(dāng)美國通用電氣公司前總裁杰克·韋爾奇這樣壹位名人寫下“生意中最大的問題之壹是缺少坦誠”時，就足以說明情況了。

他的話中所指的是，在典型的日復(fù)壹日的生意來往中，誠實、明確、詳細(xì)溝通已經(jīng)嚴(yán)重缺失。

隨你怎么叫它都可以，百分之九十的組織都深受缺乏直白溝通之苦，并且形成壹種被稱作“誰何時會做何事的日常懸念”。

不知是何原因，在任務(wù)型交流中省略重要的細(xì)節(jié)已經(jīng)成為標(biāo)準(zhǔn)的操作程序，因為在那時，隨意的表達(dá)看起來要比詳盡的更簡單，然后寄希望于他人來彌補其中的缺失。

事實上，在那時，困惑開始出現(xiàn)，潛能也就停了下來。我知道它看起來很基礎(chǔ)：何人、何事、何時。但是商業(yè)依賴于推動力，在當(dāng)今的商業(yè)環(huán)境下，公司和個人都輸不起的就是前進(jìn)的動力。

由于不了解何人何事何時的細(xì)節(jié)，不斷地開始和停止，從而帶走了生意的樂趣和潛能。

有趣的是，溝通明確性與你必須做什么沒有太大關(guān)系，它關(guān)乎的是你是什么樣的人。它是做壹個表達(dá)清晰的人的生活準(zhǔn)則。

當(dāng)你在具體地衡量你得到的結(jié)果的同時，你也在發(fā)展你的個性，以及與人相處的行為方式。

如果你得到的結(jié)果低于標(biāo)準(zhǔn)，作為壹個有責(zé)任心的人，而不是壹個受害者，你會愿意看看你的角色，并對結(jié)果擔(dān)起責(zé)任。這才是專業(yè)人員——那些對何人將在何時做何事有清晰認(rèn)識的人——應(yīng)該有的態(tài)度。

其實：

壹切溝通的結(jié)果，都是為了搞清楚“何人、何時、做何事”，除此之外，哪怕聊得再和諧再歡樂，也是無效的。

離婚大多發(fā)生在結(jié)婚前

好好約會，不然很快就會離婚了。

每個人對約會的看法都不同。有的人覺得好玩，有的人則視之為煎熬。不管你對約會的感受如何，它仍然是生活中最重要的活動之壹。

約會是將要來臨的婚姻的試驗場，但常常因為“要維持戀愛關(guān)系的穩(wěn)定，拿出我最好的表現(xiàn)，不要完全展示自己”這類為了確保另壹個人始終喜歡自己的行為而蒙上了陰影。

讓陰影加重的還有我們對發(fā)現(xiàn)他人真實模樣的回避，以及你的求偶過程是建立在微妙的謊言、保留和偽裝上的——這是壹個垃圾的基礎(chǔ)。

這很不幸，但是很多婚姻的終結(jié)都受害于它們的開始方式。

情侶總是傾向于進(jìn)展太快，沒有創(chuàng)造空間去了解彼此的優(yōu)點，更重要的是，他們的缺點——討厭的事、怪癖和難言之隱。于是，快樂與親密混淆了，性愛與愛情混淆了，是否存在真正的友誼也晦暗不明。

純粹為了有人陪伴所帶來的安慰，變得比發(fā)現(xiàn)這個人實際上是什么樣的，以及你在與此人相處時是個什么樣的人，更有價值。

約會的真實目的是確保自己能夠壹生都接受對方的方方面面。如果在壹段戀愛關(guān)系中，雙方有壹個除了性愛、找樂子和聊天之外的共同目標(biāo)，那么婚姻或許就能有更大的存活機會，小孩們也不用受到那么多折磨。

其實：

事情的結(jié)果，都藏在它們開始的方式里。明白這壹點，我們就會少了很多漫不經(jīng)心，也少了很多后悔莫及。

責(zé)任Spencer蘩

原作者名:迪安?德爾?賽斯托

轉(zhuǎn)載來源:書單（ID：BookSelection）

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