言語上的微妙改變會讓結(jié)果很不壹樣有時,我們會很快地說話,說得越快,就越缺少意義,越具有破壞力。我們大部分人都有這樣的習(xí)慣——說話的節(jié)奏是跟著情緒而非想法。然而,要做到在說話時能稍微錘煉壹下思想,大概每個人都還有很長的路要走。坦白地說,如果能用這樣的方式去表達(dá),我們幾乎可以對任何人暢所欲言。" />
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導(dǎo)讀">言語上的微妙改變會讓結(jié)果很不壹樣有時,我們會很快地說話,說得越快,就越缺少意義,越具有破壞力。我們大部分人都有這樣的習(xí)慣——說話的節(jié)奏是跟著情緒而非想法。然而,要做到在說話時能稍微錘煉壹下思想,大概每個人都還有很長的路要走。坦白地說,如果能用這樣的方式去表達(dá),我們幾乎可以對任何人暢所欲言。...
有時,我們會很快地說話,說得越快,就越缺少意義,越具有破壞力。我們大部分人都有這樣的習(xí)慣——說話的節(jié)奏是跟著情緒而非想法。
然而,要做到在說話時能稍微錘煉壹下思想,大概每個人都還有很長的路要走。坦白地說,如果能用這樣的方式去表達(dá),我們幾乎可以對任何人暢所欲言。
舉個例子,當(dāng)我和妻子試著在幾個季度內(nèi)減少開支時,在核對信用卡賬單的過程中,我發(fā)現(xiàn)很大壹筆來自美容院、按摩院的花銷。
當(dāng)然,我愛我的妻子,我也不想讓她認(rèn)為我在責(zé)備她,因為我自己也有花銷問題。我想以壹種關(guān)心的方式找她談,同時也想達(dá)到目的。
因此,當(dāng)我們坐下來時,我說了下面的話:
“親愛的,你知道我們開始縮減開銷,當(dāng)我在看你壹個月的消費時,我終于確定,我娶到了世界上最火辣的妻子?!?/p>
她害羞地微笑,我們都笑了起來,隨后我們做了壹些調(diào)整,繼續(xù)生活。這原本可能是壹場災(zāi)難,但是通過加入壹些事先的考慮和想法,使這件事變得很有趣。
請注意這些溝通用語的微妙差別:
“給我個報價”vs“給我個公平的報價”;
“你是個失敗者”vs“你正在失去壹些東西”;
“回家路上買些牛奶”vs“親愛的,你能幫我個忙,回來時買壹些牛奶嗎?”;
“你是個怪胎”vs“你這么做讓我很難跟你做生意”。
無論在什么情況下,總有壹種說話的方式要比情緒激昂更有效果。
其實我們可以發(fā)現(xiàn):
我們常常低估了日常對話中遣詞造句的必要性,“心里怎么想就怎么說”看似率性,實際卻是溝通的毒藥。有意識地讓說出的話更利于對方傾聽接受,是每個人需要錘煉的技能。
對話是所有事情中最具優(yōu)先級的,是生活和關(guān)系的發(fā)動機。不過,成為談話大師,與每次和他人溝通時侃侃而談、金句迭出沒太大關(guān)系。
我們中的大部分人沒有那么聰明或者思維敏捷,我們也沒有足夠的生活經(jīng)驗和技能使我們的說話方式在各種情形下都大受歡迎。
談話者的睿智表現(xiàn)在,他們會提出好的問題,這是壹種可以習(xí)得的技巧。提問是安全的,它們開闊眼界,簡單易懂,并且會很快地改善對話。
而且很棒的是,當(dāng)你提出有意義的問題時,人們會發(fā)現(xiàn)你是如此有趣。好問題里總能找到禮物。
其實:
在溝通中,我們往往會急于表達(dá)而懶于傾聽,讓對方主動講出困惑和真實想法的最佳技巧,莫過于少說話,用壹個又壹個好問題引導(dǎo)對話進行。
我們對生活最重要的感知是生活緊迫感。記得有壹次,我被請求寫自己的悼詞。壹個很奇怪的要求,但是很好笑,也令人好奇,我陷入了沉思。
在那個時刻,將“有限”的概念植入生活的做法迫使我?guī)еo迫感清醒地思考,而不再是每天習(xí)以為常的混沌狀態(tài)。
作為壹個更像是有遠(yuǎn)見而非是有規(guī)劃的人,我常常覺得沒必要著急,并且心想,現(xiàn)在誰需要壓力呢?我要把它的出現(xiàn)推遲壹會兒。
既然幾年,好吧,其實是幾十年,已經(jīng)過去了,我將自己的幼稚想法比作“我有大把時間”的陷阱。
事實上并不是這樣。意識到生活是多么短暫的先見之明,應(yīng)該迫使每個人做壹些努力來看看晚些年的生活。
想想我們完整的生活畫面里的細(xì)節(jié),并且努力朝著我們期望的結(jié)果發(fā)展很有意義。當(dāng)我們花時間去瞧瞧我們在剩余的時間里將取得的成果,會使我們馬上冷靜下來去做眼下需要做的事,從而讓我們想要的未來真正兌現(xiàn)。
這才是壹個好結(jié)局真正的開始。
其實:
當(dāng)我們離開這世界時,希望得到怎樣的評價?當(dāng)你想明白這壹點,就知道現(xiàn)在該做些什么了。
清晰表達(dá)的缺乏就像流行病壹樣在傳播。
當(dāng)美國通用電氣公司前總裁杰克·韋爾奇這樣壹位名人寫下“生意中最大的問題之壹是缺少坦誠”時,就足以說明情況了。
他的話中所指的是,在典型的日復(fù)壹日的生意來往中,誠實、明確、詳細(xì)溝通已經(jīng)嚴(yán)重缺失。
隨你怎么叫它都可以,百分之九十的組織都深受缺乏直白溝通之苦,并且形成壹種被稱作“誰何時會做何事的日常懸念”。
不知是何原因,在任務(wù)型交流中省略重要的細(xì)節(jié)已經(jīng)成為標(biāo)準(zhǔn)的操作程序,因為在那時,隨意的表達(dá)看起來要比詳盡的更簡單,然后寄希望于他人來彌補其中的缺失。
事實上,在那時,困惑開始出現(xiàn),潛能也就停了下來。我知道它看起來很基礎(chǔ):何人、何事、何時。但是商業(yè)依賴于推動力,在當(dāng)今的商業(yè)環(huán)境下,公司和個人都輸不起的就是前進的動力。
由于不了解何人何事何時的細(xì)節(jié),不斷地開始和停止,從而帶走了生意的樂趣和潛能。
有趣的是,溝通明確性與你必須做什么沒有太大關(guān)系,它關(guān)乎的是你是什么樣的人。它是做壹個表達(dá)清晰的人的生活準(zhǔn)則。
當(dāng)你在具體地衡量你得到的結(jié)果的同時,你也在發(fā)展你的個性,以及與人相處的行為方式。
如果你得到的結(jié)果低于標(biāo)準(zhǔn),作為壹個有責(zé)任心的人,而不是壹個受害者,你會愿意看看你的角色,并對結(jié)果擔(dān)起責(zé)任。這才是專業(yè)人員——那些對何人將在何時做何事有清晰認(rèn)識的人——應(yīng)該有的態(tài)度。
其實:
壹切溝通的結(jié)果,都是為了搞清楚“何人、何時、做何事”,除此之外,哪怕聊得再和諧再歡樂,也是無效的。
好好約會,不然很快就會離婚了。
每個人對約會的看法都不同。有的人覺得好玩,有的人則視之為煎熬。不管你對約會的感受如何,它仍然是生活中最重要的活動之壹。
約會是將要來臨的婚姻的試驗場,但常常因為“要維持戀愛關(guān)系的穩(wěn)定,拿出我最好的表現(xiàn),不要完全展示自己”這類為了確保另壹個人始終喜歡自己的行為而蒙上了陰影。
讓陰影加重的還有我們對發(fā)現(xiàn)他人真實模樣的回避,以及你的求偶過程是建立在微妙的謊言、保留和偽裝上的——這是壹個垃圾的基礎(chǔ)。
這很不幸,但是很多婚姻的終結(jié)都受害于它們的開始方式。
情侶總是傾向于進展太快,沒有創(chuàng)造空間去了解彼此的優(yōu)點,更重要的是,他們的缺點——討厭的事、怪癖和難言之隱。于是,快樂與親密混淆了,性愛與愛情混淆了,是否存在真正的友誼也晦暗不明。
純粹為了有人陪伴所帶來的安慰,變得比發(fā)現(xiàn)這個人實際上是什么樣的,以及你在與此人相處時是個什么樣的人,更有價值。
約會的真實目的是確保自己能夠壹生都接受對方的方方面面。如果在壹段戀愛關(guān)系中,雙方有壹個除了性愛、找樂子和聊天之外的共同目標(biāo),那么婚姻或許就能有更大的存活機會,小孩們也不用受到那么多折磨。
其實:
事情的結(jié)果,都藏在它們開始的方式里。明白這壹點,我們就會少了很多漫不經(jīng)心,也少了很多后悔莫及。
原作者名:迪安?德爾?賽斯托
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轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:這個秘密沒人會在結(jié)婚前告訴你
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