婚姻中，中國心理衛(wèi)生當(dāng)焦慮型遇上逃避型，怎么破？

盧悅丨壹心理專欄作者

今天我和大家討論壹個很多人都比較關(guān)心的話題，講壹講當(dāng)我們是焦慮型的狀態(tài)或回避型狀態(tài)的時候，該如何去面對內(nèi)在的情緒的沖突，化解兩種完全不同類型的人在交流模式當(dāng)中的矛盾與誤解，避免進(jìn)壹步地惡性循環(huán)。

焦慮型的人和回避型的人的對話往往有壹個特點，就是各說各話，表面上看他們可能在談?wù)撘技唧w的事，比如家務(wù)，比如小孩的學(xué)習(xí)，實際上則是各有心氣，彼此都話里有話。

特別是當(dāng)這樣的兩個人有了矛盾的時候，比如，男方出軌后回歸家庭了，而妻子還怨氣未消，那么妻子的說話方式往往就是陰陽怪氣的。大家可能會問，為什么她不能直接罵男方呢？因為她害怕，她害怕把男方罵跑了。

切，隨便你~

焦慮型的人如果沒有辦法學(xué)會直接表達(dá)自己的情緒，就會在各個方面吹毛求疵，她話里話外就會投射出很多信息，比如你就是不關(guān)心小孩，離開我你根本就帶不好小孩，你應(yīng)該有更多地補償我，應(yīng)該有更多的道歉，其實我還是很怨恨你的，其實我現(xiàn)在特別想抽你壹頓……所以這些話說著說著，就變成了教導(dǎo)主任訓(xùn)小孩的節(jié)奏。

為什么我們會越聊越聊不好？就是因為我們表面上說的和心里說的是不壹致的，不是壹回事。薩提亞說過，人是否成熟就看你是否表里壹致。如果我們心中有太多說不出來的情緒，就算是你不用言語和情緒的方式來表達(dá)，那么潛意識上也變成各種各樣的互虐。

這樣的話，即使回避型開始慢慢地嘗試伸出觸角，也會被焦慮型打回原形。當(dāng)回避型回避時，焦慮型會犧牲壹切去追回他；而回避型要回歸了，焦慮型又會有意無意地去懲罰他；回避型再跑掉的時候，焦慮型壹改以前對于回避型的施虐，又變成自虐了，好讓回避型回歸。然后再開始新的壹輪循環(huán)，如此往復(fù)。

這種感覺就像是我們永遠(yuǎn)會錯過這個點。回避型回來的時候，焦慮型挑叁揀肆，回避型離開的時候，焦慮型又恨不得跪求他別走。也就是說，焦慮型的人有壹股幽怨和憤恨無法表達(dá)出來，回避型內(nèi)在也有很多恐懼無法表達(dá)出來。他們不相信真實會給他們帶來好處。

怎么破？

焦慮型要練習(xí)著把自己的動機直接說出來。

比如，我真的很想對你挑叁揀肆，我真的很想各種為難你，我真的很想證明你tmd離開我就是不行，我現(xiàn)在對于你沒有原諒就是沒有原諒，我心里就是對你還有氣！這樣反倒是讓對方死個明白。

而回避型的人也可以試著去這樣說，我真的很害怕你會在我這邊吹毛求疵，我壹聽你說那些我就害怕，我就覺得完了，又被你抓到了，你又要開始對我施酷刑了。

所以，反而是大家把劍亮出來之后呢，事情會變得簡單壹些。也就是我們先把自己的情緒說清楚，然后再說其他事情。這叫做“先說情，后說事”，事情事情，實際上是“先說情，后說事”。

焦慮型的人除了表達(dá)自己的憤怒，也要看到自己憤怒之下的恐懼。比如，你完全可以去向?qū)Ψ奖磉_(dá)：我憤怒之后，又很害怕，我害怕我的憤怒讓你受傷，所以我才會變成這種陰陽怪氣的腔調(diào)，因為我又想發(fā)怒，又不敢發(fā)怒……

當(dāng)你這么說話的時候，雖然看起來絮絮叨叨，但你其實是在把注意力放在自己的身上，是壹種表白，而不是在說他，這是兩回事。所有的指責(zé)都會讓你們遠(yuǎn)離溝通，讓你們的關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)，反之討好也是壹樣，也會讓你們的關(guān)系變得更疏遠(yuǎn)。

所以，矛盾焦慮型和回避型最重要的事情就是兩種人都要學(xué)會真實，敢于真實。但這種改變的難度也是非常大的，所以很多的來訪者會發(fā)現(xiàn)，好像只有在心理咨詢室里才敢說真話。

除了咨詢師可以幫你營造壹個溫馨的環(huán)境，你的內(nèi)在也需要有壹種對話。

這兩種人內(nèi)部的第壹個對話，就是要告訴自己：我要牢記，我是火星人，他是木星人，或者說我是焦慮型，他是回避型，我們是兩個星球來的人，這個世界上不是都是我這樣的人，這個人就是跟我不壹樣，我不應(yīng)該那么自戀地認(rèn)為他就應(yīng)該和我壹樣。

第貳個內(nèi)部對話，是問問自己，我想抽他嗎？我想罵他么？我想指責(zé)他嗎？你需要去看到自己的情緒，然后對自己說：打??！我要先和我自己對話，我所有的情緒處理好了以后再去跟他去交流，因為情緒至少有壹半是要我自己去負(fù)責(zé)的。

tips：你是哪種焦慮小姐？

如果你經(jīng)?？次覀兊奈恼?，你會了解依戀理論里有叁種基本類型：安全型；焦慮型；回避型。不過每個人往往都不是單壹的類型，大多是復(fù)合型的，比如安全伴輕微焦慮，焦慮伴回避等等。

焦慮型是女性里壹個比較常見的類型，它下面其實可以分化出很多亞型，表現(xiàn)也各不壹樣。來看看你是哪壹種？

壹、饑餓型

這類焦慮型最經(jīng)典的問題是：和老公相處十幾年，他就是壹個渣男，出過軌，脾氣差，還特別小氣，對小孩也不好，壹點也不懂得關(guān)心人……然后她問，要繼續(xù)嗎？

壹般人聽了估計要吐血，若是才談戀愛個把月，跑來問要不要繼續(xù)，還挺正常。都十幾年了，還要問要不要繼續(xù)，心中有力量的人都很容易做出決定：要是我，早分了好么，這種老公難道留著過愚人節(jié)嗎？

我們生活中看到的那種另壹半差勁到不行，但就是死活分不了手，似乎有自虐傾向的，是焦慮型的概率很大。她們承受不了分離的恐懼，就死死的抓住這段關(guān)系；亦或特別渴望壹段關(guān)系，即使在關(guān)系的初期看到很多不好的信號，仍然選擇性忽略——因為壹點愛就能讓她們義無反顧。

貳、找茬型

她們會不停的找對方愛自己的證明，外在表現(xiàn)就是壹個字“作”。她們的內(nèi)心活動善于上綱上線，比如，壹點小事就認(rèn)為對方不重視她，然后，開始各種挑事，各種不爽，各種發(fā)泄。

結(jié)果就是，伴侶開始變得小心翼翼，想盡量避免任何爭吵，說每句話前都要想壹下，她會不會生氣？我說了之后后果會是什么？然后感到深深深深地累。到最后，他們或許忍受不了這種折磨，選擇離開。

叁、圣母型

她們付出很多，然而這種付出不是那種真心的、真正為了對方的開心和幸福不求回報的付出。她們最終是為了控制對方，她們的邏輯是：我為了你做了那么多，你虧欠我的，作為回報你應(yīng)該滿足我的期望。

這類型人最典型的表現(xiàn)是爭吵的時候會常常明示暗示她付出得有多么多，而你付出的又是多么少，你應(yīng)該感激我之類的。

長久地處在內(nèi)疚感和這種被指責(zé)的狀態(tài)中，她們的伴侶不在沉默中爆發(fā)就在沉默中變態(tài)，然后焦慮小姐們就真的成功地對方變成了真正的渣。

怎么樣？躺槍了嗎？

記得壹日叁省吾身，覺察自己的情緒，防患于未然哦！

以上原創(chuàng)文字節(jié)選自盧悅老師心悅會vip會員課程：《焦慮vs.回避：駕馭情緒，成為愛的主人》實錄

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