雖然這年頭在網(wǎng)絡(luò)上寫文章,好像不撕逼壹下,不懟個誰,文章就不火。但既然公眾號是我的,我想每天佩服壹個人也是我的自由。稍早讀了壹篇文章,是知乎心理學(xué)大V動機在杭州的壹篇訪談。文中他談到自己拿到大學(xué)教職,卻在分房前,毅然決然放棄這份體制內(nèi)的工作,干起自己想干的自由工作者,成為不靠行的心理咨詢師。對此,我真的深表佩服。今天,我們試著從幾個經(jīng)常被忽略的" />
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導(dǎo)讀">雖然這年頭在網(wǎng)絡(luò)上寫文章,好像不撕逼壹下,不懟個誰,文章就不火。但既然公眾號是我的,我想每天佩服壹個人也是我的自由。稍早讀了壹篇文章,是知乎心理學(xué)大V動機在杭州的壹篇訪談。文中他談到自己拿到大學(xué)教職,卻在分房前,毅然決然放棄這份體制內(nèi)的工作,干起自己想干的自由工作者,成為不靠行的心理咨詢師。對此,我真的深表佩服。今天,我們試著從幾個經(jīng)常被忽略的...
雖然這年頭在網(wǎng)絡(luò)上寫文章,好像不撕逼壹下,不懟個誰,文章就不火。但既然公眾號是我的,我想每天佩服壹個人也是我的自由。
稍早讀了壹篇文章,是知乎心理學(xué)大V動機在杭州的壹篇訪談。
文中他談到自己拿到大學(xué)教職,卻在分房前,毅然決然放棄這份體制內(nèi)的工作,干起自己想干的自由工作者,成為不靠行的心理咨詢師。
對此,我真的深表佩服。
今天,我們試著從幾個經(jīng)常被忽略的角度來談「自由」,用以反思我們自己為什么活得不自由。
以動機在杭州的看法為例,他表示自己能夠沖出體制,在于幾件事的觸發(fā)。
其中壹件,他引了奧地利作家茨威格(StefanZweig)的名言:「上帝給你的每壹份禮物,都暗中標(biāo)了價格?!?/p>
動機在杭州認(rèn)為這個價格就是「時間」。實際上,每個人的代價都不同,也都相同,因為生活的模式基本每個人都差不多。
我舉個例子,有間我常去的咖啡店,每次去我都會帶壹本書,換個讀書的心情。
咖啡店是個有趣的地方,每張桌子都有人對話,對話都有故事。
幾次都聽到類似的話題,壹個男人或壹個女人在抱怨他們找不到合適的伴侶。
為什么有些人總是找不到般配的對象?
華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授(JohnGottman)研究關(guān)系多年,他分析道,人們往往在初次認(rèn)識的場合呈現(xiàn)出不屬于自己的質(zhì)量。
當(dāng)然我們在公眾場合,需要有壹定的禮貌,好讓我們能夠保持基本待人的應(yīng)對進退。
但在基本禮貌之外,尤其是壹個有目的性的社交場合,譬如相親,那么達成目的和手段之間的意義,還是以目的為準(zhǔn)。
這個目的不是偷拐搶騙,而是獲取最大的幸福。
而幸福往往來自于,「走進壹段彼此都能自由的關(guān)系」。
你讀了壹些坊間的戀愛寶典,靠著打扮或壹些話術(shù),增添了初次見面的好感度??墒沁@些都不是屬于你的特質(zhì),而是廣告公司打造產(chǎn)品的套路。
但產(chǎn)品終究會交在買家手上,當(dāng)買家發(fā)現(xiàn)實物與圖文不符,那種失落加上憤怒,對關(guān)系的毀滅更大。
有部美劇叫《億萬》,里頭男女主角白天都有體面的工作,給人感覺先生是壹家之主。
回到房間,女主是穿著皮衣,拿著皮鞭的虐人S,男主是受虐才能高潮的M,妻子又成了這個空間中的女王。
當(dāng)我們越早的展現(xiàn)出我們自身的真我,我們就越容易吸引到志同道合的人。
當(dāng)初會拿馬云當(dāng)傳銷大師,當(dāng)騙子的人,就不會加入阿里巴巴。如果馬云當(dāng)初創(chuàng)業(yè)盡搞體面工夫,全學(xué)外商那壹套,他要怎么吸引到跟自己理念相近的人?
愛情也是,心里就是要喜歡西瓜,買個冬瓜湊合壹下,能吃嗎?
有的男人將就了,和不愛的女人結(jié)婚。有天妻子問他:「你以前愛愛都不關(guān)燈的,為什么后來關(guān)燈了?」
男人說是為了不吵到小孩,實際上關(guān)燈是方便他靈肉分離,好在跟妻子睡的時候能幻想別人,否則他根本硬不起來,做不下去。
某天男人下班回家,發(fā)現(xiàn)家里沒開燈,他問妻子:「為什么不開燈?」
妻子指著對面的電梯大廈,說:「我在幻想自己住在對面的房子里。」
在自己為可以忍受的關(guān)系中,憤怒、不滿等負(fù)面情緒不斷累積,終究有爆發(fā)的壹天。但這段時間的時間和心力,以及青春永遠(yuǎn)回不來了。
人們?nèi)绻豢紤]享樂,不考慮代價,就像朝叁暮肆的猴子,我們可以稱其為「信用卡思維」。
信用卡思維的人總是先刷再說,但總有壹天還是要付錢。
這些就是上帝的「禮物」,這些禮物都有代價,你以為這里賺了,實際上根本沒賺,你總是得從其他地方吐出來。
并且這些代價不是典當(dāng),當(dāng)鋪的東西,改天你有錢了能拿回來,但在人生中付出的代價,永遠(yuǎn)拿不回來。
那你說,這么痛苦的東西為什么是禮物?
我想是因為,當(dāng)你理解凡事皆有代價,然后你選擇想付的、能付的,你才真正有資格收下這份禮物。
好比多少次你想放棄每天都讓你不開心的工作,但你就是舍不得那些「保障」。有天你想通了,看起來你放棄了壹個工作,實際上這不是放棄,而是贏得更好機會的空間。
漫畫之神手冢治蟲的名作《怪醫(yī)黑杰克》中,就有這么壹個故事:
有個人在火山口附近的石壁里頭找到壹枚寶石,但寶石在很狹窄的洞口內(nèi),他伸手拿寶石,手臂卻卡在洞口出不來。黑杰克被找來救他,他在火山口旁邊進行了截肢手術(shù),好把人救下來。
結(jié)果把手拿出來發(fā)現(xiàn),這人手心抓著寶石不放,其實只要他放手,其實就能把手從洞中抽出來。
壹只手換壹個寶石?值得嗎?
所以有些人以為自己時間久了,能適應(yīng)這個人,能學(xué)會甘愿。
但即使天你習(xí)慣了,甘愿了。翻開相簿,你會發(fā)現(xiàn)青春本來可以和另壹個人共同書寫,這機會永遠(yuǎn)不可能再有了。
那么這意味著我們該對失去的絕望嗎?
過去的事情不可能改變,但現(xiàn)在可以。
現(xiàn)在我們可以想清楚到底我們自己要的是什么,以及我們想要付出多大的代價。
其次,自由需要開放動機在杭州提到另外壹個例子,就是在分房前離開,他的感悟是:
在這樣的時候從壹個大平臺離開,是會有很大失落感的,不僅因為你失去了壹些不可能再擁有的東西,還因為你需要重新定義自我。我花了很長時間來處理這種失落感。但也是從那時開始,我真正自由了。限制人的不是外在的環(huán)境或者規(guī)章制度,而是這些東西在你的頭腦中形成的叫「應(yīng)該如此」的生活規(guī)則。從那時候開始,我頭腦中的這些規(guī)則沒有了。
人是社會化的動物,但社會化脫離不了政治。
因為社會有規(guī)范,有準(zhǔn)則,而準(zhǔn)則本身是統(tǒng)治者方便管理民眾的工具,而政治的本質(zhì)就是干這個。
所以社會化的過程,就得面對各種的規(guī)范。
有些規(guī)范是好的,從社會心理學(xué)來說,每個人都需要給自己壹些卷標(biāo),這些卷標(biāo)讓我們有安全感,讓我們知道自己是誰。
徐肆金的小說《香水》,當(dāng)主角發(fā)現(xiàn)自己身上沒有氣味,他對自己是恐慌的。
這個氣味其實可以說是靈魂,每個人都有自己的靈魂,自己的個人特質(zhì),如果我們有天起床發(fā)現(xiàn)自己變得透明,看不見自己的長相和肉體,那會讓人很恐慌。
但標(biāo)簽使用不當(dāng),就會帶來焦慮、不安。
譬如被貼上失敗者的標(biāo)簽,或者被貼上壹個讓我們不自在的標(biāo)簽。
所以成長其實是壹個撕下標(biāo)簽,又貼上標(biāo)簽的過程。
我們撕下父母在我們身上貼的標(biāo)簽,「好好學(xué)習(xí)」、「天天向上」、「萬般皆下品,唯有讀書高」……。
然后換上其他的標(biāo)簽,好比「女人就是要有錢」、「我要丁克」……
標(biāo)簽換來換去,是壹個尋找自我的過程,最后我們會找到最能代表我們的。
咨詢中,我發(fā)現(xiàn)很多人會尋求被咨詢師貼上標(biāo)簽。
但咨詢師不會干這件事,因為咨詢不是為了讓壹個人得到安撫,就把他想要的標(biāo)簽貼上去。
標(biāo)簽只能自己去貼,就像別人也許可以在壹個離婚的女人身上貼標(biāo)簽,說她「沒人要」,但她可以給自己貼上「勇敢的單親媽媽」。
所以標(biāo)簽有「我期待」、「我希望」的標(biāo)簽,但這都比不上「我是誰」的標(biāo)簽。
換個角度來說,我們想象壹根木頭,木頭貼滿各種便條紙,我們就看不清這根木頭的樣貌。
這根木頭其實就是每個人,那些便條就是標(biāo)簽,當(dāng)我們把標(biāo)簽貼滿全身,用標(biāo)簽示人,而這當(dāng)中又有許多標(biāo)簽不是我們自己給自己貼的,那么別人只能看見這些標(biāo)簽,永遠(yuǎn)看不見我們。
好比壹個人的標(biāo)簽永遠(yuǎn)是「海歸」、「體面」、「肌肉」,他喜歡亮出這些標(biāo)簽,那么他反過來也被這些標(biāo)簽束縛住。
如果他就是愛這些東西,那挺好。要是他壓抑了其他更接近自我,更希望展現(xiàn)卻不敢展現(xiàn)的本質(zhì),那么被以上叁者吸引來的人,就會變成壹種壓力來源。
譬如有篇文章壹度很火,叫做〈太懂事的小孩,大多活得不幸福〉。這篇文章火,就在于打中很多人的心。
許多人為了當(dāng)父母眼中的好小孩,為了滿足父母的期望,他們壓抑自己的感受,不好意思表達自己的意愿。在成長的道路上壹次又壹次的割地賠款,好讓父母活得有面子。
結(jié)果這些小孩并沒有獲得真正的幸福,甚至他們變得易怒,因為他們從來沒有在情緒上得到滿足,他們壹直是滿足父母的工具,貼滿了父母眼里希望在小孩身上看見的標(biāo)簽。
我們渴望跟他們更親近,卻又害怕被他們揭穿更深層的自我。
所以標(biāo)簽不是問題,問題是我們是否甘愿被自己不想要的標(biāo)簽綁架。
被不想要的標(biāo)簽綁架,也許壹時很有安全感,但那份安全感永遠(yuǎn)是VR虛擬世界的安全感。
真正的安全感是我們敞開自身,依舊被接納,就像壹個嬰兒的肌膚與母親的乳房肌膚親密接觸,那種毫無隔離的感受。
我有個好哥兒們就是愛大胸,也不諱言他的喜好,所以他生日的時候,我們送了他壹個大胸蛋糕,而不是壹本逼格很高的書。這件事,他樂了壹整年。
他最后沒有娶大胸女人,但他娶的是自己真正愛的女人。他能分清哪些是他想要,哪些是他真正需要。
他是個喜歡攝影的人,他的老婆就是那個愿意跟他到處旅行、攝影,取景也不怕無聊,可以好好跟老公談生活花銷和買鏡頭之間,如何平衡的女人。
反過來,我這個朋友也不是長得帥、家里有錢的男人,但他愛了就是壹心壹意,讓老婆永遠(yuǎn)不會想要檢查他手機的壹個人。
這是我這嫂子很看重的壹點,她要的就是這種被安心包圍的感覺。
文章開頭,動機在杭州提到奧地利作家茨威格的名言,那我想以奧地利心理學(xué)家法蘭科(ViktorE.Frankl)的故事作為總結(jié)。
法蘭科在《活出生命的意義》書中說,剛到集中營的時候,納粹軍官要每個人拿出他們的身份證明:
有個人,有點心高氣傲的拿出琳瑯滿目的獎狀、證書。軍官看了,把那些東西全部扔進垃圾桶,然后對他說:「好了,現(xiàn)在重新介紹壹下你是誰?!?/p>
所以有些人放不掉錯誤的感情,忘不了過去的光榮,就像扔不掉那些標(biāo)簽。
扔掉他們的難處,就在于他們看起來很好,好到不能放棄。
但唯有當(dāng)我們拋開了那些其實是「別人覺得有價值」,而不是自己覺得有價值的東西,我們才能自由。
寫這篇文章,不是要我們壹窩蜂去模仿動機在杭州,或是某個世界這么大,我想去看看的人,然后辭職。
重要的是我們得好好去接受,我們想要什么,我們需要什么,我們是什么樣的壹個人。
ps:那篇訪談叫<動機在杭州|心理咨詢師:上帝給你的每壹份禮物,都暗示標(biāo)了價格>,大家不妨找來壹讀。