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你痛恨的父母身上,高中生操行評語寫著你未來的模樣

更新日期:2021-09-18 02:51:53  來源:m.pltea.cn

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八段錦來源:心理八八(ID:bdjxlbb)


“如果你認(rèn)為自己已經(jīng)開悟了,
去和你父母住壹個(gè)星期看看。”

成年以后,我壹直認(rèn)為過年是件很兇險(xiǎn)的事。

本來壹心想要討好父母,誰知強(qiáng)行圈在壹起委曲求全了好幾天以后,突然不小心爆發(fā),前面就都白裝了……

你的年過得怎么樣?


-01-父母是種神奇的生物

知乎上有個(gè)網(wǎng)友說到和母親鬧翻的經(jīng)歷:

“寒假回家,媽媽對我的控制達(dá)到壹種無孔不入的地步,小到逼我早睡早起,跟她的作息完全壹致,大到逼我接下來的大學(xué)兩年接受她的規(guī)劃、職業(yè)道路。


我表示反對,她就爆發(fā),大罵,夾雜對別人家小孩如何如何的描述和對我的拚命辱罵貶低。我跟她多次溝通,無效,溝通完畢以后她繼續(xù)念,只要壹看到我閑著就開始逼我按她的要求做事。

每句話的邏輯就是“我為了你付出多少,你要如何如何”。已經(jīng)崩潰,不想回家,不想見她,很后悔為什么要回來。現(xiàn)在第N次爭吵后壹個(gè)人在外面,不知道自己接下來該如何收場,以后要怎么做,心力交瘁,想死?!?/p>

明明是想讓你活得更好,卻讓你感覺想死;


有時(shí)是世界上最愛你的人,有時(shí)卻正相反;


離開他們你會(huì)很心疼,但走近了你更心痛;

父母就是這么壹種神奇的生物。如果想在這場愛恨糾纏里學(xué)到什么,你只能試著跳出來看看。


-02-你痛恨的父母身上寫著你未來的模樣

年紀(jì)越大,人就會(huì)越像父母。

我奶奶有叁姐妹,成年后就不住在壹起,生活經(jīng)歷也不同,可陸、柒十歲聚在壹起時(shí),仨老太太坐在炕上,簡直就像彼此的翻版。

我大姐到了快伍十歲的時(shí)候,姐夫說看到她就如同見到岳母,外貌、脾氣、說的話、喜歡吃的東西都壹樣,但是她貳十歲的時(shí)候,沒人認(rèn)為她像老媽。

而我,抓狂的時(shí)候和老爸壹模壹樣。這本來是我最恨他的地方。



青春期無數(shù)次和他爭執(zhí)、暴怒、甚至痛哭流涕;我曾經(jīng)發(fā)誓,絕不要在我的小孩面前這樣,我要做壹個(gè)和他不壹樣的家長。

可是,終于有那么壹天,我驚訝而悲哀地發(fā)現(xiàn),我正在對小孩說著當(dāng)初父親對我說過的話,那些曾經(jīng)打擊過我、讓我傷心欲絕的“有毒”的語言。

如果總有壹天你會(huì)變成你的父母,是不是應(yīng)該早壹點(diǎn)了解壹下你的未來?


-03-怎樣了解你的父母


在八段錦積極心理群里,說到自卑,群友幾乎都會(huì)提到小時(shí)候父母從來不鼓勵(lì),打擊、諷刺都很常見。

我家阿姨也說,她媽媽小時(shí)候經(jīng)常因?yàn)橐键c(diǎn)小事用棍子打大姐的頭,她雖然沒挨打,但只是在旁邊看也嚇壞了。


長大以后她非常膽小,怕見生人。我叫快遞必須提前和她打招呼,不然她絕不給開門。


有壹次快遞到了門口死活叫不開門,壹?xì)庵戮桶咽澄锶釉谂赃叺碾娤淅铮雮€(gè)月以后我感到奇怪,給快遞打電話才知道有這么回事。

父母就是這么頑固地影響著你,即便多么賣力想要擺脫也躲不開。


那就不要躲了。

我們身上的每個(gè)問題,如果成心要追溯的話,父母都難逃其咎。他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣?我們會(huì)不會(huì)變得和他們壹樣?

想要搞明白,你可以問自己以下叁個(gè)問題:

壹、你對父母的童年,有多少了解?


貳、你是否知道他們恐懼和害怕的是什么?


叁、在他們自身的理解力、經(jīng)驗(yàn)和知識的基礎(chǔ)上,他們有更好的選擇嗎?


-04-我看到了不壹樣的父親


就像我們和小孩的依戀模式受我們和父母的依戀影響壹樣,父母從他們的父母那里得到什么樣的模式也很重要。

很多人不了解父母的童年是怎么渡過的,因?yàn)槟且驾叺母改付鄶?shù)不擅長表達(dá)感受,就像他們從來不說“我愛你”壹樣。

幸運(yùn)的是,老爸寫過壹本“家族史”,其中談到了他的童年,我得以看到壹個(gè)我不了解的父親。

父親小時(shí)候并不是壹個(gè)沉默寡言的人。

他性格開朗,喜歡幫助同學(xué),總是集體里的靈魂人物,不是班長就是團(tuán)支書;而且成績優(yōu)異,從來沒考過第貳名。

但是爺爺?shù)耐蝗蝗ナ缹Ω赣H的打擊很大,他不知道該向誰表達(dá)心中的苦悶,只好封閉自己,從此落落寡歡。

每次學(xué)校放假回家,他總是放下書包、餓著肚子就開始幫家里干活,足足干滿壹個(gè)假期,直到再次開學(xué)。

可是這樣壹個(gè)懂事的兒子,從來都得不到母親的贊揚(yáng)和安慰。

奶奶年輕守寡、生活艱難,沒有多余的力氣考慮父親的心情,反而總是怪他不能照顧好弟弟妹妹。


奶奶壹直到去世都是和我們住在壹起,所以我聽到她的責(zé)怪聲不絕于耳,壹直伴隨著父親。

對于這個(gè)常年在身邊照顧、努力支撐起整個(gè)家庭的長子,她總是各種挑剔和不滿;


但她毫不吝嗇地贊美不在身邊的叔叔和姑姑,反反復(fù)復(fù)提起他們做過的壹些微不足道的小事,感動(dòng)得不得了——盡管每次去探望他們,奶奶總是以提前跑回來告終。

了解父親的成長歷程,解開了我的很多疑惑。



第壹,我的性格為什么會(huì)這樣?

我壹直很奇怪,為什么性格里有那么截然不同的兩面,能從壹個(gè)封閉、自卑、羞澀的人,突變出壹個(gè)開放、熱情、自然的人格亞型?

原來,我那看來沉穩(wěn)冷靜的父親,內(nèi)心里本來就住著另外壹個(gè)活潑熱情的他。


如果沒有那樣的時(shí)代,沒有那樣的家庭,他會(huì)是今天這個(gè)樣子嗎?

父親給了我不喜歡的東西,也給了我優(yōu)秀的基礎(chǔ),我愛讀書、喜歡思考、做事認(rèn)真,這也是來自于父親。

讓哪壹方面發(fā)揚(yáng)光大,就是我自己的修行了。我很高興,至少我活出了父親被壓抑的另壹面。

第貳,他為什么會(huì)這樣對我?

這個(gè)問題,曾經(jīng)困擾了我很長時(shí)間,我不懂為什么他總是為壹點(diǎn)小事苛責(zé)我,很難從他那獲得我期待的鼓勵(lì)和疼愛。

對于壹個(gè)敏感、渴望愛的人來說,想不明白這壹點(diǎn)真的很要命。但現(xiàn)在我終于能理解,那是因?yàn)椋赣H自己從來都沒得到過鼓勵(lì)和疼愛。

他怎么給你他沒有的東西?

他有壹個(gè)情緒不穩(wěn)定的母親,無論他怎么努力都會(huì)挨罵;他從來沒機(jī)會(huì)做壹個(gè)小孩,藏在他心里的委屈和恐懼,誰知道去了哪?

我們渴望父母像成人壹樣包容你,可他們并不像你想象的那么堅(jiān)強(qiáng)。看似強(qiáng)大、很難相處的父親,其實(shí)和我們壹樣,內(nèi)心的小孩還沒有長大。

就像我很容易被父親激怒壹樣,他也很容易被我激怒;就像我渴望愛和認(rèn)可壹樣,他也壹樣渴望愛和認(rèn)可。

兩個(gè)小孩相遇,問題怎么能解決?

誰能滿足對方的需要,或者斬?cái)噙@個(gè)輪回?


第叁,他努力過嗎?


有時(shí)候,我們對父母不滿,不在于他們過去的疏忽甚至錯(cuò)誤,而在于他們有沒有努力過,現(xiàn)在想不想改變。

小孩想聽父母壹句抱歉,就像父母想聽小孩說壹句感激。這中間的鴻溝用什么可以填補(bǔ)?

奶奶對父親的不公,父親選擇了默默忍受。放在縱向的時(shí)間軸里看,父親對奶奶,比我對他做得要多得多;但奶奶對他,比他對我要過分得多。

這么看起來,父親已經(jīng)比奶奶進(jìn)步太多了。也許,雖然不盡如人意,但這已是父親所能給我最好的了?



-05-何去何從


有人說,那壹代的父母除了在自己家庭中承受的壹切之外,還要經(jīng)歷整個(gè)社會(huì)共同的貧苦、動(dòng)蕩甚至可怕的運(yùn)動(dòng),可以說是集體創(chuàng)傷了。

他們沒有機(jī)會(huì)像我們這樣努力學(xué)習(xí)如何做壹個(gè)好父母,就這樣帶著自己的創(chuàng)傷把我們養(yǎng)大;但他們沒有祖輩幸運(yùn),父母可以對小孩為所欲為,只要說壹聲“我是你爸爸(媽媽)”就足夠了。

前壹段時(shí)間有個(gè)轟動(dòng)的新聞,北大博士12年不回家過年。

他認(rèn)為他的父母從小就控制他的生活,不讓他做出任何自己想要的選擇。


小的時(shí)候他不能反抗,他也按父母的意思做了壹個(gè)學(xué)霸,但是長大以后他堅(jiān)決選擇了逃離,不來往。

這不壹定是最好的解決方案,但這已經(jīng)是現(xiàn)階段他能保全自己的最優(yōu)選擇了。連著名的心理大師,都做不到在父親臨死前去看他最后壹眼,何況普通人?

那些被深重傷害過的父母和子女,在沒有能力面對壹切的時(shí)候,保全自己,比為了表面和諧繼續(xù)傷害要好得多。


在這種情況下,距離是很有必要的。

父母和子女之間究竟該何去何處?

當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)小孩問題多多的時(shí)候,你有沒有想過,這些問題是從何而來?天下沒有不愛父母的小孩,如果小孩不愿意待在你身邊,究竟是為什么?

當(dāng)小孩發(fā)現(xiàn)父母問題多多的時(shí)候,你有沒有想過,這些問題是從何而來?他們是怎樣長大、怎樣變成今天的樣子?他們的擔(dān)心和需要是什么?

聽說北大博士現(xiàn)在美國讀心理,再過十年,他會(huì)找到新的辦法解決這個(gè)問題嗎?

在心智變得成熟、父母和小孩之中至少有壹個(gè)真正的成人時(shí),很多現(xiàn)階段解決不了的問題,就會(huì)有更好的辦法。

就像路易斯·海所說,好的父母可以給我們作榜樣;可如果父母不夠令人滿意,我們認(rèn)識到了,就不要重復(fù)它;如果再犯,就是自己的錯(cuò)。

因?yàn)樗麄円呀?jīng)將錯(cuò)誤示范給你看了,也就等于教育了你。


王爾德說,小孩最初愛他們父母,等大壹些他們評判父母;然后有些時(shí)候,他們又原諒了父母。

我們也許改變不了父母,但是我們可以多了解他們、了解我們自己、接受自己,為我們的未來爭取更多的幸福。

我不是完美的小孩,但你也不是完美的父母,所以讓我們相互容忍,更頑強(qiáng)地活下去吧。


作者簡介:心理八八(ID:bdjxlbb),科普、教育、情感、讀書,人生何處不心理,待我為你八壹八。每周壹、肆更新。
責(zé)任Spencer林立洲

原作者名:八段錦

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