胡慎之|向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人來源于:胡慎之(ID:hushenzhixl)01需要絕對權(quán)力的人渴望被看見在什么時候我們會特別需要權(quán)力呢?當(dāng)別人不認(rèn)同自己的時候。這時,權(quán)力可以迫使別人認(rèn)同或順從自己。例如,壹些員工會有工作惰性,很多老板出于提升員工工作效率的需要,會制定打卡制度來管理員工的考勤情況,這可能導(dǎo)致員工對公司的不大認(rèn)同。那么,在這種情形下,老板的權(quán)力就尤其重" />

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永兩個情人遠(yuǎn)不要和講道理的人講道理,否則絕對會被氣瘋!

更新日期:2021-09-15 16:16:16  來源:m.pltea.cn

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">胡慎之|向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人來源于:胡慎之(ID:hushenzhixl)
01

需要絕對權(quán)力的人渴望被看見


在什么時候我們會特別需要權(quán)力呢?

當(dāng)別人不認(rèn)同自己的時候。

這時,權(quán)力可以迫使別人認(rèn)同或順從自己。


例如,壹些員工會有工作惰性,很多老板出于提升員工工作效率的需要,會制定打卡制度來管理員工的考勤情況,這可能導(dǎo)致員工對公司的不大認(rèn)同。


那么,在這種情形下,老板的權(quán)力就尤其重要,而實(shí)行打卡也是壹種權(quán)力。


同樣的道理,在家庭系統(tǒng)中,權(quán)力是壹種必需的存在,但是,這種權(quán)力是由何而來?是自己賦予自己的,還是由身份所決定的?


在我們的“刻板印象”中,中國式家庭的模式應(yīng)該是嚴(yán)父慈母,在教育子女時,主張父親扮白臉、母親唱紅臉,所以某種程度上,凸顯了父權(quán),就是父親(男人)為壹家之主,他說了算。


我們會發(fā)現(xiàn),極大多數(shù)家庭里的爭斗,實(shí)際上是壹種權(quán)力斗爭。


這種權(quán)力包含很多方面,但核心內(nèi)容都是,我是壹個你們都要認(rèn)同的人,我說的話你們都是要服從的,哪怕我呆在角落里,你們也要主動看見我,因為我是有絕對權(quán)力的。


張藝謀的電影《大紅燈籠高高掛》里妻妾成群的財主老爺從影片開始到結(jié)束都沒有露出過正臉,但是他的權(quán)威壹直震懾所有人,點(diǎn)燈、滅燈、封燈,是他在府中至高無上的權(quán)力彰顯。


所以,當(dāng)我們感覺自己存在得很虛,比如,沒有存在感、不被愛、無法自我認(rèn)同,那么權(quán)力就變得非常重要。


就像影片中肆姨太頌蓮在融入大院后,從不爭到爭的改變,并為了得到老爺?shù)臉O盡恩寵而冒險假懷孕,被揭發(fā)后換來封燈的結(jié)局,之前違背初心爭奪到后來各種權(quán)力也隨之逝去。


如果我們能夠被別人認(rèn)同,并且能與別人建立彼此平等且看見的關(guān)系,這樣的話,雙方之間也就不會有什么權(quán)力之爭了吧。


02

講道理,更像是壹種權(quán)力爭奪


壹般來說,我們在什么情況下會比較喜歡講道理。

工作的時候、感到委屈的時候、希望別人能夠聽從自己的時候,教育小孩的時候......


所謂好為人師似乎就是這個道理,喜歡以教導(dǎo)者自居。


我們經(jīng)常會說,管不好自己事情的人特別喜歡管別人的事,俗稱“多管閑事”,所以在某些講道理的過程中,很多時候雙方之間并沒有很愉悅的體驗。


愉悅壹般是在分享中產(chǎn)生。


比如,壹起看完壹部電影時,我們可以表達(dá)自己的觀點(diǎn),并且能夠得到尊重,但講道理,更多像是在爭奪某種權(quán)力,想讓他人順從自己。


在家庭中,某些家庭成員的權(quán)力意識非常強(qiáng)烈,這是壹種幻想的權(quán)力,即世界圍繞著我轉(zhuǎn)。


壹般而言,有著這種幻想的人分為兩類,壹類認(rèn)為自己是宇宙之王,無所不能,Kingoftheworld;另壹類則希望自己在壹個群體之間能夠得到絕對權(quán)力。


例如在家庭這個比較細(xì)小的單位里。


所以,有些人平時在外待人很友善,但是回到家里以后,就會變成暴君,對自己的親人特別苛刻、嚴(yán)厲。


原因是,他想在家庭這個組織單位里面成為權(quán)力的中心,掌控壹切的變動,以此來補(bǔ)償他對外界的失控感,如果在這個小的組織單位中沒有壹點(diǎn)補(bǔ)償?shù)脑挘娜松腿刻摽樟恕?/p>


壹位朋友跟我說,她有兩個父親。這“兩個父親”是同壹個人內(nèi)在對待外界的兩種截然不同的方式。


壹個在外邊被稱“好好先生”的父親,和藹可親,與世無爭。壹個在家里有大男子主義的父親,控制欲強(qiáng),不允許別人的反駁,壹切大權(quán)必須掌握在手中。她喜歡第壹位父親,但是她見到最多的卻是第貳位父親。


在她柒歲的時候,她和母親出門逛街,因為夏天的天氣太熱了,于是母親就帶著她壹起把長發(fā)剪短,母親還趕時髦地染了色,很清爽。


但是等回到家里,父親看到她們的短發(fā)就立馬發(fā)了大火,控訴母親沒有經(jīng)過他的同意就把自作主張地把長發(fā)剪短染色了,認(rèn)為母親這是不尊重他,是在挑戰(zhàn)他作為壹家之主的權(quán)威,甚至覺得母親亂花錢,還教壞了小孩。


這本來只是壹件很小很小的事情,母親卻被父親貼上了愧為人母的標(biāo)簽。


在她的記憶中,她和母親的壹切行為都要在父親的掌控中。


如果沒有按照父親的意思行事,總會免不了被狠狠地責(zé)罵壹頓,就像她大學(xué)選專業(yè)的時候,選了自己喜歡的表演專業(yè),父親知道后,跟她講了整整兩天的大道理,引用了無數(shù)從古到今的典故,固執(zhí)地認(rèn)為知識分子最有前途。


當(dāng)然,她向父親表達(dá)了自己的想法,但父親只是說:“你懂什么,我吃過的鹽都比你吃過的飯多,還能讓你犯錯嗎?聽我的,絕不會錯?!?/p>


如果她稍微不認(rèn)同了,反抗了,父親就會馬上提高說話分貝,這壹刻,她內(nèi)心重現(xiàn)的是對小時候父親暴怒時的恐懼。最后,她順從父親的意愿,重選了師范專業(yè)。


她知道,她已經(jīng)認(rèn)同了父親的絕對權(quán)力。


如果說,壹個家庭里需要有壹個絕對權(quán)力的人才能正常運(yùn)轉(zhuǎn),那潛在意思就是,家中的其他人做事沒有主見,只會人云亦云,甘愿唯命是從,但這樣會有壹個“好處”,就是即使犯了錯也不用自己負(fù)責(zé),即使出了事也與我無關(guān)。


03

講道理是獲得權(quán)力的壹種方式


就像前面所說的,越是管不好自己的人,越是喜歡瞎管事,換句話說,也就是越喜歡權(quán)和力,越想要控制別人。


和別人講道理也是可以獲得權(quán)力的壹種方式。


我們可以在講道理中說服對方順從自己的想法去行動,去生活,從而達(dá)到滿足自己“世界圍繞著我轉(zhuǎn)”的全能感。


而這種講道理實(shí)質(zhì)是,把自己的觀點(diǎn)呈現(xiàn)出來的同時希望得到別人的追崇,或者不同于自己的觀點(diǎn)不被允許存在。


這實(shí)際上是人類的特性。


在古時代,如果壹個人要建立壹個共同體,所謂共同體,通俗來講,就是同道中人,你是我的朋友,不是敵人,那么就會滅掉壹些個人觀點(diǎn)來服從集體,這有點(diǎn)類似秦朝的焚書坑儒。


這樣以后,人們才會遵循同壹信念。


我們通常說的“洗腦”,實(shí)際上也是滅掉個人的獨(dú)特觀點(diǎn)來服從集體的統(tǒng)治。


當(dāng)然,也有壹些講道理是非常有用的,當(dāng)你能心悅誠服地接受了,那么這些道理壹定是對當(dāng)下的你有幫助。


不聽老人言,吃虧在眼前,就是壹樣的道理。


當(dāng)講道理可以給對方提供到壹種正確的價值,而自己也能夠被人認(rèn)同,那么講道理在其人生中就非常重要了。


但是,什么樣的人要用這種方式來提供價值呢?是沒有價值的人,或者感覺不到自己有價值的人。


在我的老家,形容壹個人很糟糕,我們壹般會說:“這個人啊,沒交易。”


什么是交易?


這里意思是指壹個人沒有資源,是沒辦法合作的,可能還會被他人視為累贅、垃圾,甚至被大部分人邊緣化。


這意味著人與人之間建立長久關(guān)系時最好能夠給對方提供到壹些資源和價值,可以是物質(zhì),也可以是情感。


所以,當(dāng)我覺得自己實(shí)在沒有能力做到某些事情時,我是不允許自己大言不愧地跟別人講道理、灌雞湯,因為這時我其實(shí)是很心虛的,沒有任何意義,毫無成就感,而這種感覺會讓我生不如死。



04

講道理,傷感情


我們經(jīng)常說,不要和不講道理的人講道理,不然你會被氣瘋的;但是,也千萬不要和講道理的人講道理,因為你壹定會講到懷疑人生。


這也是為什么有的人認(rèn)為講道理會傷感情的原因。


有時候,我們會開玩笑說,不要和生氣中的女朋友講道理,否則,下壹秒你只能壹個人過情人節(jié),吃狗糧。


事實(shí)上確實(shí)如此,沒有壹個女人喜歡聽道理,你講的是道理,她看的卻是你對她的態(tài)度。


在這個過程中,有些人會把講道理當(dāng)成雙方吵架的解決方法,當(dāng)對方不理睬、不回應(yīng)你時,你會覺得對方在無理取鬧、不溝通,同時體會到滿滿的失控感,但是其實(shí)最痛苦是我們的自戀受損,因為對方?jīng)]有滿足你想要說服她來順從你的愿望。


道理本身是不會傷人的,只是講道理的主體可能會傷害人,無論是有意的還是無意的。


很多喜歡講道理的人只是為了講,并不是很在乎你有沒有與他互動,更多的是他想維護(hù)和呈現(xiàn)自己的絕對權(quán)力,企望對方順從。


然而,當(dāng)我們對他人講道理時,內(nèi)心肯定把他人定位成不懂事或不講道理的人,所以,我們壹開始就否定對方,給對方貼了壹個年少無知,不諳世事的標(biāo)簽。


那么,攻擊壹個拼命要跟你講大道理的人的最好方式是什么?


你可以直接對ta說:你說得都對。你開心就好。


然后對方就無話可講了。因為我已經(jīng)認(rèn)同你說的了啊。


但事實(shí)是這樣的:口頭上、言語上似乎我接受了你,然而表情上、肢體上、內(nèi)心里、甚至我身上的每壹個細(xì)胞都在反駁你。


很久以前,我遇到過壹位很有趣的銷售老師,他說,對于客戶,我們可以嘴里捧著,心里罵著。


表面上我認(rèn)同你提出的任何刁鉆要求,或各種大道理,但在心里我是沖著你翻了好幾個的大白眼,因為你讓我感到很不舒服,我需要對你有些攻擊。


當(dāng)我們用這種態(tài)度對待客戶時,相對來說,工作會比較輕松、不壓抑。


在壹些家庭中,父母很喜歡動不動就搬著小板凳跟小孩大講道理,可能小孩在很認(rèn)真地聽,實(shí)際上他并沒有用心記。特別是沒有獨(dú)立能力的小孩,他所有的東西都要依賴于家庭、父母,因此,他會采取妥協(xié)態(tài)度,也可以說是壹種生存策略。


但是,這種妥協(xié)不表現(xiàn)在小孩的情感或感受上,而是表現(xiàn)在其行為和語言上。


當(dāng)然,有些講道理的人比較固執(zhí),ta需要的是你心服口服地認(rèn)同他的觀點(diǎn),如果你口不對心對贊同ta,ta能非常敏感地從你的表情中解讀到敷衍、不屑、嘲笑、輕視,然后他會想要進(jìn)壹步征服你,于是就會不依不饒地、苦口婆心地用道理教導(dǎo)你。


因為如果你不完全認(rèn)同我所講的道理,那就意味著,我是錯的。


對于不能犯錯的人來說,錯的感覺是可怕的,幾乎等同于被否認(rèn),這會讓自己崩潰的。


這也是壹種自戀受損的表現(xiàn)。


所以說,講道理有時真的挺傷感情的。


作者簡介:胡慎之,向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人,知名親子關(guān)系專家,極視智庫專家,精神分析治療師,著有《童心密碼》、《變形記-十天變成好小孩》等書籍。在眾多的稱謂中,最喜歡最驕傲的還是“兩個快樂小孩的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。


責(zé)任Spencer鄭錦燕

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