永兩個情人遠不要和講道理的人講道理，否則絕對會被氣瘋！

">胡慎之|向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人來源于：胡慎之（ID:hushenzhixl）
01

需要絕對權(quán)力的人渴望被看見

在什么時候我們會特別需要權(quán)力呢？

當別人不認同自己的時候。

這時，權(quán)力可以迫使別人認同或順從自己。

例如，壹些員工會有工作惰性，很多老板出于提升員工工作效率的需要，會制定打卡制度來管理員工的考勤情況，這可能導致員工對公司的不大認同。

那么，在這種情形下，老板的權(quán)力就尤其重要，而實行打卡也是壹種權(quán)力。

同樣的道理，在家庭系統(tǒng)中，權(quán)力是壹種必需的存在，但是，這種權(quán)力是由何而來？是自己賦予自己的，還是由身份所決定的?

在我們的“刻板印象”中，中國式家庭的模式應(yīng)該是嚴父慈母，在教育子女時，主張父親扮白臉、母親唱紅臉，所以某種程度上，凸顯了父權(quán)，就是父親（男人）為壹家之主，他說了算。

我們會發(fā)現(xiàn)，極大多數(shù)家庭里的爭斗，實際上是壹種權(quán)力斗爭。

這種權(quán)力包含很多方面，但核心內(nèi)容都是，我是壹個你們都要認同的人，我說的話你們都是要服從的，哪怕我呆在角落里，你們也要主動看見我，因為我是有絕對權(quán)力的。

張藝謀的電影《大紅燈籠高高掛》里妻妾成群的財主老爺從影片開始到結(jié)束都沒有露出過正臉，但是他的權(quán)威壹直震懾所有人，點燈、滅燈、封燈，是他在府中至高無上的權(quán)力彰顯。

所以，當我們感覺自己存在得很虛，比如，沒有存在感、不被愛、無法自我認同，那么權(quán)力就變得非常重要。

就像影片中肆姨太頌蓮在融入大院后，從不爭到爭的改變，并為了得到老爺?shù)臉O盡恩寵而冒險假懷孕，被揭發(fā)后換來封燈的結(jié)局，之前違背初心爭奪到后來各種權(quán)力也隨之逝去。

如果我們能夠被別人認同，并且能與別人建立彼此平等且看見的關(guān)系，這樣的話，雙方之間也就不會有什么權(quán)力之爭了吧。

02

講道理，更像是壹種權(quán)力爭奪

壹般來說，我們在什么情況下會比較喜歡講道理。

工作的時候、感到委屈的時候、希望別人能夠聽從自己的時候，教育小孩的時候......

所謂好為人師似乎就是這個道理，喜歡以教導者自居。

我們經(jīng)常會說，管不好自己事情的人特別喜歡管別人的事，俗稱“多管閑事”，所以在某些講道理的過程中，很多時候雙方之間并沒有很愉悅的體驗。

愉悅壹般是在分享中產(chǎn)生。

比如，壹起看完壹部電影時，我們可以表達自己的觀點，并且能夠得到尊重，但講道理，更多像是在爭奪某種權(quán)力，想讓他人順從自己。

在家庭中，某些家庭成員的權(quán)力意識非常強烈，這是壹種幻想的權(quán)力，即世界圍繞著我轉(zhuǎn)。

壹般而言，有著這種幻想的人分為兩類，壹類認為自己是宇宙之王，無所不能，Kingoftheworld；另壹類則希望自己在壹個群體之間能夠得到絕對權(quán)力。

例如在家庭這個比較細小的單位里。

所以，有些人平時在外待人很友善，但是回到家里以后，就會變成暴君，對自己的親人特別苛刻、嚴厲。

原因是，他想在家庭這個組織單位里面成為權(quán)力的中心，掌控壹切的變動，以此來補償他對外界的失控感，如果在這個小的組織單位中沒有壹點補償?shù)脑?，他的人生就全部虛空了?/p>

壹位朋友跟我說，她有兩個父親。這“兩個父親”是同壹個人內(nèi)在對待外界的兩種截然不同的方式。

壹個在外邊被稱“好好先生”的父親，和藹可親，與世無爭。壹個在家里有大男子主義的父親，控制欲強，不允許別人的反駁，壹切大權(quán)必須掌握在手中。她喜歡第壹位父親，但是她見到最多的卻是第貳位父親。

在她柒歲的時候，她和母親出門逛街，因為夏天的天氣太熱了，于是母親就帶著她壹起把長發(fā)剪短，母親還趕時髦地染了色，很清爽。

但是等回到家里，父親看到她們的短發(fā)就立馬發(fā)了大火，控訴母親沒有經(jīng)過他的同意就把自作主張地把長發(fā)剪短染色了，認為母親這是不尊重他，是在挑戰(zhàn)他作為壹家之主的權(quán)威，甚至覺得母親亂花錢，還教壞了小孩。

這本來只是壹件很小很小的事情，母親卻被父親貼上了愧為人母的標簽。

在她的記憶中，她和母親的壹切行為都要在父親的掌控中。

如果沒有按照父親的意思行事，總會免不了被狠狠地責罵壹頓，就像她大學選專業(yè)的時候，選了自己喜歡的表演專業(yè)，父親知道后，跟她講了整整兩天的大道理，引用了無數(shù)從古到今的典故，固執(zhí)地認為知識分子最有前途。

當然，她向父親表達了自己的想法，但父親只是說：“你懂什么，我吃過的鹽都比你吃過的飯多，還能讓你犯錯嗎？聽我的，絕不會錯?！?/p>

如果她稍微不認同了，反抗了，父親就會馬上提高說話分貝，這壹刻，她內(nèi)心重現(xiàn)的是對小時候父親暴怒時的恐懼。最后，她順從父親的意愿，重選了師范專業(yè)。

她知道，她已經(jīng)認同了父親的絕對權(quán)力。

如果說，壹個家庭里需要有壹個絕對權(quán)力的人才能正常運轉(zhuǎn)，那潛在意思就是，家中的其他人做事沒有主見，只會人云亦云，甘愿唯命是從，但這樣會有壹個“好處”，就是即使犯了錯也不用自己負責，即使出了事也與我無關(guān)。

03

講道理是獲得權(quán)力的壹種方式

就像前面所說的，越是管不好自己的人，越是喜歡瞎管事，換句話說，也就是越喜歡權(quán)和力，越想要控制別人。

和別人講道理也是可以獲得權(quán)力的壹種方式。

我們可以在講道理中說服對方順從自己的想法去行動，去生活，從而達到滿足自己“世界圍繞著我轉(zhuǎn)”的全能感。

而這種講道理實質(zhì)是，把自己的觀點呈現(xiàn)出來的同時希望得到別人的追崇，或者不同于自己的觀點不被允許存在。

這實際上是人類的特性。

在古時代，如果壹個人要建立壹個共同體，所謂共同體，通俗來講，就是同道中人，你是我的朋友，不是敵人，那么就會滅掉壹些個人觀點來服從集體，這有點類似秦朝的焚書坑儒。

這樣以后，人們才會遵循同壹信念。

我們通常說的“洗腦”，實際上也是滅掉個人的獨特觀點來服從集體的統(tǒng)治。

當然，也有壹些講道理是非常有用的，當你能心悅誠服地接受了，那么這些道理壹定是對當下的你有幫助。

不聽老人言，吃虧在眼前，就是壹樣的道理。

當講道理可以給對方提供到壹種正確的價值，而自己也能夠被人認同，那么講道理在其人生中就非常重要了。

但是，什么樣的人要用這種方式來提供價值呢？是沒有價值的人，或者感覺不到自己有價值的人。

在我的老家，形容壹個人很糟糕，我們壹般會說：“這個人啊，沒交易?！?/p>

什么是交易？

這里意思是指壹個人沒有資源，是沒辦法合作的，可能還會被他人視為累贅、垃圾，甚至被大部分人邊緣化。

這意味著人與人之間建立長久關(guān)系時最好能夠給對方提供到壹些資源和價值，可以是物質(zhì)，也可以是情感。

所以，當我覺得自己實在沒有能力做到某些事情時，我是不允許自己大言不愧地跟別人講道理、灌雞湯，因為這時我其實是很心虛的，沒有任何意義，毫無成就感，而這種感覺會讓我生不如死。

04

講道理，傷感情

我們經(jīng)常說，不要和不講道理的人講道理，不然你會被氣瘋的；但是，也千萬不要和講道理的人講道理，因為你壹定會講到懷疑人生。

這也是為什么有的人認為講道理會傷感情的原因。

有時候，我們會開玩笑說，不要和生氣中的女朋友講道理，否則，下壹秒你只能壹個人過情人節(jié)，吃狗糧。

事實上確實如此，沒有壹個女人喜歡聽道理，你講的是道理，她看的卻是你對她的態(tài)度。

在這個過程中，有些人會把講道理當成雙方吵架的解決方法，當對方不理睬、不回應(yīng)你時，你會覺得對方在無理取鬧、不溝通，同時體會到滿滿的失控感，但是其實最痛苦是我們的自戀受損，因為對方?jīng)]有滿足你想要說服她來順從你的愿望。

道理本身是不會傷人的，只是講道理的主體可能會傷害人，無論是有意的還是無意的。

很多喜歡講道理的人只是為了講，并不是很在乎你有沒有與他互動，更多的是他想維護和呈現(xiàn)自己的絕對權(quán)力，企望對方順從。

然而，當我們對他人講道理時，內(nèi)心肯定把他人定位成不懂事或不講道理的人，所以，我們壹開始就否定對方，給對方貼了壹個年少無知，不諳世事的標簽。

那么，攻擊壹個拼命要跟你講大道理的人的最好方式是什么？

你可以直接對ta說：你說得都對。你開心就好。

然后對方就無話可講了。因為我已經(jīng)認同你說的了啊。

但事實是這樣的：口頭上、言語上似乎我接受了你，然而表情上、肢體上、內(nèi)心里、甚至我身上的每壹個細胞都在反駁你。

很久以前，我遇到過壹位很有趣的銷售老師，他說，對于客戶，我們可以嘴里捧著，心里罵著。

表面上我認同你提出的任何刁鉆要求，或各種大道理，但在心里我是沖著你翻了好幾個的大白眼，因為你讓我感到很不舒服，我需要對你有些攻擊。

當我們用這種態(tài)度對待客戶時，相對來說，工作會比較輕松、不壓抑。

在壹些家庭中，父母很喜歡動不動就搬著小板凳跟小孩大講道理，可能小孩在很認真地聽，實際上他并沒有用心記。特別是沒有獨立能力的小孩，他所有的東西都要依賴于家庭、父母，因此，他會采取妥協(xié)態(tài)度，也可以說是壹種生存策略。

但是，這種妥協(xié)不表現(xiàn)在小孩的情感或感受上，而是表現(xiàn)在其行為和語言上。

當然，有些講道理的人比較固執(zhí)，ta需要的是你心服口服地認同他的觀點，如果你口不對心對贊同ta，ta能非常敏感地從你的表情中解讀到敷衍、不屑、嘲笑、輕視，然后他會想要進壹步征服你，于是就會不依不饒地、苦口婆心地用道理教導你。

因為如果你不完全認同我所講的道理，那就意味著，我是錯的。

對于不能犯錯的人來說，錯的感覺是可怕的，幾乎等同于被否認，這會讓自己崩潰的。

這也是壹種自戀受損的表現(xiàn)。

所以說，講道理有時真的挺傷感情的。

作者簡介：胡慎之，向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人，知名親子關(guān)系專家，極視智庫專家，精神分析治療師，著有《童心密碼》、《變形記-十天變成好小孩》等書籍。在眾多的稱謂中，最喜歡最驕傲的還是“兩個快樂小孩的好爸爸”，自封“向日葵爸爸”。

責任Spencer鄭錦燕