愛心理罪電視劇全集，從來都不是需要努力爭取才能得到的東西！

我常收到學員或讀者提問次數(shù)最多的問題之壹就是——“他/她到底是不是真的愛我？”

我想告訴大家壹個秘密：無論你感受到被愛或是不被愛時，其實選擇權壹直都在你身上。

當你自身的能量越高，你感受到愛的能力就越強。反之，你能量越低，即使你周圍的人都在關心你，幫助你，你可能都依然感受不到愛。

有意思的地方就在這里，當我們處于這種境況時，壹方面我們常常回避掉迎面而來的愛，另壹方面我們又到處索取愛，甚至抱怨身邊的人不關心自己不愛自己。

我記得在很多年之前，那時我的公司初創(chuàng)壹年多，連員工帶老板壹共只有幾個人，每個人都身兼數(shù)職，作為創(chuàng)始人的我自然也不例外，每天都非常忙，壓力也很大。

有壹次我和搭檔開會時壹直在咳嗽，她很緊張，關切地提醒我，要注意休息，注意身體。

而我記得很清楚當時我絲毫沒有感受到這是對我的關愛，我當時只覺得我是公司的核心講師，如果我病了，那么對公司的業(yè)績和運營會有很大的影響，她對我的關心不如說是對公司“產(chǎn)品”的關心。

可是很多年之后，我已經(jīng)成長的內心越來越強大，內在的自我價值感也越來越高，這時的我對周圍關系的感知和過去的我是截然不同的。

我常常能感覺到周圍人對我的愛，甚至不僅是人，我能從動物，植物甚至整個世界體驗到它們對我的愛。哪怕是壹些很小的事我都會體驗到很濃烈的愛，隨之而帶來滿滿的感激和幸福感。

妻子想跟丈夫說說話，丈夫都提不起勁，妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，而丈夫感覺到的非常的委屈和憤怒，“我他媽的這么辛苦在外面累的跟狗壹樣，還裝孫子，這都是為了誰，還不是為了你，為了咱們這個家，你竟然還覺得我不愛你，付出的不夠！”

而妻子更委屈，我不需要你賺那么多錢，我只想你多陪陪我。但丈夫是聽不到這些的，他已經(jīng)變成強迫性重復了，無法停止努力賺錢的節(jié)奏，因為在潛意識里，他會認為，那就是我可以獲得愛的有效籌碼，如果我停下來，不去賺錢，我就什么都不是了。

到了這種時候，出軌或離婚的發(fā)生就再正常不過了。關系里的兩個人都覺得為這段關系付出很多，犧牲很多，但卻只是越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養(yǎng)。

愛不是努力換來的，壹旦開始去努力取悅討好對方而壓抑犧牲自己，愛就消失了。

在世界上不同的國家有兩種截然不同的司法定罪系統(tǒng)，無罪原則或有罪原則。

解釋壹下，無罪原則就是當抓到犯罪嫌疑人時，先假設對方是無罪的，那么原告方需要舉證證明對方有罪，沒有充分合理的證據(jù)證明對方有罪，就無罪釋放。

那么有罪原則就是假設犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必須自己找出證據(jù)證明自己無罪，你找不到充分合理的證據(jù)證明自己無罪，就認定你是有罪的。

如果感受愛的能力沒有建立起來，對方給出多少意義都不大，因為每個人都是以自己的最大限度在給出愛，重要的是你相信自己被愛的能力有多強。

無論是自我證明或讓別人來證明都是壹種愚蠢且注定會失敗的舉動，就像要別人證明愛你壹樣，當你壹旦需要這么做時，同時就意味著你相信自己很可能是不值得被愛的。

當我們無法愛自己時，我們就會以己推人，因為自己覺得自己不夠可愛，所以也會推測別人也會覺得自己不可愛。

我有不止壹個朋友跟我談過這樣的內容，有時她們的伴侶對自己說“我愛你”時，如果自己回答“是的，我也很愛你”，那彼此的能量就都會很高很親密鏈接。

但如果問壹個問題“你愛我什么呢”，然后機會得到壹些答案，譬如，我愛你的溫柔，能干，懂事，漂亮，身材好……可是有個很奇怪的感覺，不管對方回答什么，似乎感覺都不好。

因為每壹個具體的理由似乎都有個更隱蔽的暗示，如果你不具備這些，我不確定我還愛不愛你。

可問題是，這個問題是你問的啊，當你在問這個問題的時候，你就在假設，如果我被愛，那么我必須要得到壹個被愛的理由。

悖論就在這里，你說我不相信這個世界上有無條件的愛，愛都是有條件的。于是你拿出壹百萬對壹個人說，我給你壹百萬你來愛我，最后無論對方給的是不是真愛，你都會覺得這愛得到的好沒勁，因為你早已在壹開始就把它變成了壹場交易。

只不過我們用來交易的籌碼不同而已，通常女人用的籌碼是

可愛性感漂亮，

隱忍克制懂奉獻，

萌傻楚楚惹人憐；

男人通常用的方式是，

成功會賺錢，

負責任懂擔當，

有見識懂得多，

還有些很多共同的籌碼品種，能干大氣有涵養(yǎng)，付出善解人意學識廣……

區(qū)別只是，有些人使用的籌碼顯而易見，有些人使用的籌碼更隱蔽壹些而已。

這些籌碼都是在過去的歲月中努力爭取而來的，當我們獲得這些籌碼時暫時會覺得自己有資本，可以得到愛了?？赡銉刃纳钐幈容^還是知道的，籌碼終究是籌碼，那不是你。

可當我們把真正的自我遺失時，我們努力用壹堆籌碼拼出個自我形象，很長時間以來我們都那么在意這個自我形象，沒有愛的時候我們就掙更多的籌碼來武裝這個自我形象。

但真的當有人愛你的時候，你會感覺自己好像個冒牌貨，對得到的愛誠惶誠恐，然后非得找到點證據(jù)來證明這個愛不完整不真實才稍微心安點了。

這就是你看到那么多看起來應該幸福的人卻沒辦法幸福的原因。

你見過小寶寶嗎？TA從不覺得自己需要變成某個樣子來獲取愛，TA只是做自己，全然的相信每個人都愛她，如果你把小嬰兒拋到空中，他們會咯咯的笑起來，他們相信自己是被愛的。所以沒有人會拒絕寶寶，每個人都喜歡小嬰兒，喜歡靠近他們。

成年人的世界當然更復雜，我們有機會體驗的東西更多，所以成功沒什么不好，學識，美麗……這些東西就和錢壹樣，本身沒有問題，但你需要學習的是在這個過程中讓這些東西為自己服務，而不是讓自己為這些東西所累。

如果你始終沒有學會如何感知愛相信愛，你只會更沒安全感，然后會把那些籌碼抓的更緊，結果本來真正的你比你的籌碼要有魅力壹千倍，你都沒機會看到。

任何事情如果無法停下來，就變成了癮，癮就是某種行為控制了我們，我們有：

堅強癮，

獨立癮，

付出癮，

優(yōu)秀癮，

工作癮，

懂事癮……

我們上癮的事情越多就越不自由，就會陷在這些癮頭當中看不清真正的自己，離真正的自我越遠，內心的黑洞就越大，這個黑洞會不斷地吸噬愛，并且多少愛都無法填滿它。

所以沒什么比學會被愛，先學會找回自己更重要了。學習愛自己，才能把自己內在的那個黑洞補上。

如果你喜歡為他人付出，那就好好享受為他人付出的過程，但不要變成自我強迫和犧牲，想做就去做，不想做時能毫無愧疚的停下來。

你可以享受你的美麗，也可以接納自己的丑陋邋遢；如果你善于感知別人的心情，那就好好享受這個天賦帶來的樂趣，同時也可以不恐懼表達自己的需要或拒絕別人。

你想體驗優(yōu)秀的感覺，就享受專注工作和它帶來的成就感，同時也能樂享自己偶爾的平庸……

在這些不同體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和局限。對自己充滿好奇，讓你的每壹個選擇，所做的壹切都為自己服務而不是去迎合他人。然后你會發(fā)現(xiàn)，愛從來就是不需要努力爭取的東西。

作者簡介：周梵，幸福心理學家，資深關系教練，優(yōu)質原創(chuàng)作家，兩個小孩的母親。影響了數(shù)千家庭，時而清醒時而混沌自以為聰明的人。著有書籍《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》：（ID：xfhzf520）

原作者名:周梵

轉載來源:周梵（ID：xfhzf520）

轉載原標題:愛，從來都不是需要努力爭取才能得到的東西！

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