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愛初中生記敘文是一面鏡子,反射出你的人格

更新日期:2021-09-10 15:28:43  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀別讓“理想樣子”遮擋愛的平面鏡楊莉,摘自《相信改變會(huì)發(fā)生》這是壹位伍歲女孩的媽媽,她認(rèn)為女兒很內(nèi)向,跟別人打交道時(shí)顯得很不自信,這壹點(diǎn)讓她十分苦惱。在課堂上,我們請(qǐng)壹位學(xué)員來扮演女兒,另壹位學(xué)員扮演“理想樣子”,即媽媽希望女兒呈現(xiàn)出的樣子,然后運(yùn)用薩提亞雕塑技巧,看看在下面叁個(gè)場(chǎng)景中媽媽和女兒各自的反應(yīng)。當(dāng)女兒表現(xiàn)出不自信時(shí),媽媽會(huì)怎么做?媽媽的做法是指責(zé)女兒。她壹只手指著女兒,另壹只手沖著“...

別讓“理想樣子”遮擋愛的平面鏡

楊莉,摘自《相信改變會(huì)發(fā)生》

這是壹位伍歲女孩的媽媽,她認(rèn)為女兒很內(nèi)向,跟別人打交道時(shí)顯得很不自信,這壹點(diǎn)讓她十分苦惱。在課堂上,我們請(qǐng)壹位學(xué)員來扮演女兒,另壹位學(xué)員扮演“理想樣子”,即媽媽希望女兒呈現(xiàn)出的樣子,然后運(yùn)用薩提亞雕塑技巧,看看在下面叁個(gè)場(chǎng)景中媽媽和女兒各自的反應(yīng)。

當(dāng)女兒表現(xiàn)出不自信時(shí),媽媽會(huì)怎么做?

媽媽的做法是指責(zé)女兒。她壹只手指著女兒,另壹只手沖著“理想樣子”豎起大拇指,嘴里說著:“你要是這樣就好了!”

面對(duì)媽媽的指責(zé),女兒會(huì)有什么反應(yīng)?

第壹種反應(yīng):生氣。女兒說自己很生氣,生媽媽的氣(壹只手指著媽媽),也生那個(gè)“理想樣子”的氣(另壹只手指著“理想樣子”)。

我們肯定對(duì)這種情境不陌生。我見過很多逆反的小孩,他們叛逆父母、叛逆學(xué)校、叛逆社會(huì),用指責(zé)的方式對(duì)待所有人。也許我們自己就有體會(huì),不知為什么就是不喜歡某種類型的人,回想壹下可能就是因?yàn)樾r(shí)候父母說“你要是那樣就好了”,從此便討厭那壹類人了。

第貳種反應(yīng):不理會(huì)。女兒背過身去,不理會(huì)媽媽,也不理會(huì)“理想樣子”。

我詢問女兒感覺如何,女兒說:“輕松些,沒那么大壓力了,但也覺得孤單,很想回頭看看媽媽,同時(shí)又很矛盾,不愿意回頭?!蔽以儐枊寢尭杏X如何,媽媽的表情變了,說自己感覺很難過,好像失去了小孩壹樣,沒有聯(lián)結(jié)。

這種情境也不少見,特別是青春期的小孩,很多都選擇用這種方式來對(duì)待父母的責(zé)備和要求,網(wǎng)癮、早戀、離家出走,甚至吸毒其實(shí)都是在用這種打岔的方式來應(yīng)對(duì)壓力。

第叁種反應(yīng):認(rèn)同。女兒想聽媽媽的話,她走到“理想樣子”的背后,努力把自己變成那樣。這個(gè)時(shí)候,媽媽看不到女兒,只能看到“理想樣子”。

我詢問媽媽感覺如何,剛開始,媽媽點(diǎn)頭說“不錯(cuò),愿望終于實(shí)現(xiàn)了,女兒變成了理想樣子”,但看了壹會(huì)兒,就不說話了。媽媽感覺不到跟女兒的聯(lián)結(jié):“這不是我的女兒?!蔽以儐柵畠焊杏X如何,女兒說在這個(gè)位置上覺得“憋得慌、心里堵、不自由,感覺不到自己,很空、很孤獨(dú),也很難過”。聽到女兒這么說,媽媽的眼淚掉下來了。我問女兒:“感覺不舒服,怎么不走出來?”女兒回答:“走出來媽媽會(huì)難過,不想讓媽媽難過?!甭牭竭@里,媽媽的眼淚更多了,她說自己很難過,不想讓女兒再待在“理想樣子”后面,想讓女兒做她自己。

這種情境我們更為熟悉,很多小孩都為了滿足父母的期待而努力改變自己,結(jié)果卻把自己給“丟”了。當(dāng)成為理想樣子時(shí),也許會(huì)感到短暫的滿足和自信,但不久,當(dāng)真實(shí)的自我萌動(dòng)時(shí),又會(huì)變得不自信、感覺不好了。

我請(qǐng)女兒從“理想樣子”后面走出來,站在媽媽面前。媽媽壹下子抱住女兒,兩個(gè)人都哭了。媽媽說,不管那個(gè)“理想樣子”了(放下期待),她要真實(shí)的女兒,也許不完美,但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害,說自己小時(shí)候就是這個(gè)樣子,結(jié)果把自己“丟”了,現(xiàn)在好不容易找回自己,所以壹定不能讓女兒也這樣。

當(dāng)媽媽心里對(duì)女兒某些作為感到不滿意時(shí),可以怎么做?

我請(qǐng)媽媽與女兒面對(duì)面站著,用壹致性的姿態(tài)對(duì)待彼此,同時(shí)壹只手伸向旁邊,向女兒介紹自己的經(jīng)驗(yàn),提出期待。

這個(gè)動(dòng)作的關(guān)鍵在于,媽媽不再把自己的觀點(diǎn)和期待強(qiáng)加于女兒身上。即使女兒不認(rèn)同,媽媽也不會(huì)逼迫女兒改變。當(dāng)然,媽媽也可以通過問問題的方式,幫助女兒更了解自己的內(nèi)心,看到行為的后果,從而做出更適合的選擇。

當(dāng)媽媽和女兒體驗(yàn)著壹致性姿態(tài)時(shí),女兒說:“想到媽媽能接受自己的樣子,就感覺很放松、很自在。聽到媽媽的建議,當(dāng)自己覺得很有道理時(shí),也愿意采納。”媽媽說:“感覺這樣很輕松,不再糾纏、難受了,也能跟女兒聯(lián)結(jié)上,看到女兒其實(shí)挺有力量的?!?/p>

我詢問媽媽現(xiàn)在怎么看待女兒“很內(nèi)向”這件事,媽媽說改變自己對(duì)待女兒的方式,女兒自然就會(huì)更自信,能夠做她自己,其他的都不是問題。

從這個(gè)案例中,我們看到,尊重和接納小孩原本的樣子,讓小孩體驗(yàn)到真實(shí)的自己是好的,是值得被愛的,這些都是父母幫助小孩形成高自尊的關(guān)鍵。其實(shí),當(dāng)我們不能尊重和接納小孩的某些部分時(shí),基本上都不是小孩的原因,而是我們自身出了問題。探索內(nèi)心時(shí),我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己被卡在了冰山的不同層面,或是感受,或是觀點(diǎn),或是期待。

比如我們被自己的擔(dān)心控制,擔(dān)心小孩要是像現(xiàn)在這樣淘氣,將來就糟了;擔(dān)心小孩要是不學(xué)些特長(zhǎng),以后就沒有競(jìng)爭(zhēng)力,等等。在這份擔(dān)心的控制下,我們就不能接受小孩活潑淘氣、愛玩不愛學(xué)習(xí)等自然的狀態(tài),而是控制、指責(zé)小孩,讓他覺得自己真的不好。其實(shí),擔(dān)心等于愛加上恐懼,當(dāng)父母將自己的恐懼施加在小孩身上時(shí),很可能會(huì)對(duì)小孩的自尊產(chǎn)生負(fù)面影響。

我們可能有這樣的觀點(diǎn):樂觀開朗、善于交往是適應(yīng)社會(huì)生活的必要條件。在這種觀點(diǎn)的控制下,我們出于對(duì)小孩的愛,必然會(huì)想辦法讓他成為具備良好社交能力的人,而如果小孩的天生氣質(zhì)和個(gè)性與之不匹配,就會(huì)給小孩以及我們自己帶來困擾。

我們可能還有這樣的期待:小孩聽老師的話、表現(xiàn)好,這樣父母會(huì)覺得很有面子,或者才能感覺安心。在這種期待的控制下,我們必然會(huì)想辦法教育小孩怎么做。如果小孩不愿意,有自己的主意,那么就會(huì)令父母很失望,繼而加強(qiáng)對(duì)小孩的控制,結(jié)果可能使雙方陷入對(duì)抗中。

如果真的想豎立壹面“愛的平面鏡”,讓小孩自尊自信,我們就需要化解內(nèi)心這些卡住的東西,看壹下是小孩更重要,還是自己的感受、觀點(diǎn)或期待更重要?而往往這些感受、觀點(diǎn)或期待都是父母在成長(zhǎng)過程中,從原生家庭和教育環(huán)境中習(xí)得的,這個(gè)時(shí)候就需要想壹想:現(xiàn)在這些還適合嗎?保留適合的,放下不適合的,我們就會(huì)更自由、更祥和、更有力量,而小孩也會(huì)因此更放松、更快樂、更自信。

不局限地“修剪”小孩,我們可以在尊重、接納小孩原本樣子的基礎(chǔ)上,幫助和支持小孩發(fā)展出更多優(yōu)秀品質(zhì),鼓勵(lì)他去面對(duì)這個(gè)世界。比如,通過認(rèn)可和欣賞小孩身上已有的品質(zhì),來幫助他認(rèn)識(shí)到并鞏固這些品質(zhì):“我看到你很熱心地幫老師拿東西,我感受到了你的善良和熱情,真好!”或是通過鼓勵(lì)和支持的方式,幫助他發(fā)展新的品質(zhì):“你想要當(dāng)壹個(gè)造汽車的工程師,爸爸支持你!這需要更耐心、更仔細(xì),我們?cè)僭囋嚭脝???/p>

本文摘自楊莉著的《相信改變會(huì)發(fā)生》

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