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導(dǎo)讀meiya有壹朋友教壹成人入門的繪畫課,她說自己經(jīng)常會經(jīng)歷壹種奇特的現(xiàn)象:有的學(xué)員明明很有天分,畫出了很好的畫作??墒遣还芩嗝纯隙ǎ蛘咂渌膶W(xué)員也壹致給予他們認(rèn)可和稱贊,可畫作的作者就是不相信自己畫得好,他會堅持地認(rèn)定那只是很普通的作品,甚至?xí)X得老師、同學(xué)都在拍他馬屁或者欺騙他。在這幾年做心理咨詢和帶領(lǐng)成長團(tuán)體...
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有壹朋友教壹成人入門的繪畫課,她說自己經(jīng)常會經(jīng)歷壹種奇特的現(xiàn)象:有的學(xué)員明明很有天分,畫出了很好的畫作??墒遣还芩嗝纯隙?,或者其他的學(xué)員也壹致給予他們認(rèn)可和稱贊,可畫作的作者就是不相信自己畫得好,他會堅持地認(rèn)定那只是很普通的作品,甚至?xí)X得老師、同學(xué)都在拍他馬屁或者欺騙他。
在這幾年做心理咨詢和帶領(lǐng)成長團(tuán)體的過程中,我對此現(xiàn)象也屢見不鮮。
遇到的壹些來訪者,當(dāng)我看到ta身上的閃光點或者優(yōu)點的時候,無論我當(dāng)時給予ta多么正面和肯定的回應(yīng),ta就是不相信自己身上蘊(yùn)含著我所說的那些美好。
在成長團(tuán)體中也是如此,有的團(tuán)體組員無論獲得帶領(lǐng)者和其他組員怎樣正面評價都認(rèn)定自己是不行的,自己是有很多問題和缺點的,他們甚至壓根不相信其他人積極的評價。
他們對于褒揚(yáng)的態(tài)度與其說是懷疑,還不如說是近乎完全過濾般地隔離,甚至可以說是充耳不聞,油鹽不進(jìn),但是非常有意思的是,他們對于任何壹點的批評,即便是毫無道理的批評,都會立刻眼睛發(fā)亮,非常接受和認(rèn)同,同時內(nèi)心受到深深的傷害。
當(dāng)你讓ta談?wù)撘枷伦约哼^往的成就時,ta往往會說:“我這人沒什么成就可講的?!薄拔业慕?jīng)歷很普通?!薄拔沂莻€很乏味的人?!?/p>
當(dāng)你讓ta談壹下自己的優(yōu)點時,ta說不到兩個優(yōu)點,就不自覺地開始對自己的缺點如數(shù)家珍:“我長得不好看?!薄拔疑缃荒芰Σ恍小!薄拔也粔蚵斆鳎植粔蚺?。”
如果你深入了解ta,知道ta的壹些經(jīng)歷之后,比如你知道ta會彈鋼琴,稱贊ta多才多藝,ta立刻會說:“沒什么的,很多人都會,我的彈奏水平登不了臺面?!?/p>
比如你知道ta考上壹所重點大學(xué)的研究生,夸ta真厲害,ta立刻會說:“我的這個專業(yè)很容易考的,只要稍微認(rèn)真準(zhǔn)備壹下的人都能考上?!?/p>
他們的這些表現(xiàn)絕對不是所謂的謙虛,而是他們就是這么真心實意地看待自己的。在他們的眼中,他們完全看不到自己的“好”,只看到自己的“不好”——那些自己的缺點、問題、不足、無法勝任的事。
他們對于自己是看不起的,是不滿和自卑的,對于別人給予自己的肯定和稱贊,他們壓根不相信,相反的,面對別人取得的壹點成就,他們卻又太過高看,總覺得別人很了不起,自己哪哪都不如別人。
總是對自己不滿,總是無法接收到他人給予的肯定的評價,總是堅定地認(rèn)為自己不如別人的自卑者,大多內(nèi)在的交往態(tài)度和模式是:我不好——你好,我不行——你行,他們認(rèn)為無論自己做什么都不行,而似乎所有的人都比自己強(qiáng)得多。
為什么他們會有這樣的壹個心理狀態(tài)呢?
只要追溯他們的成長經(jīng)歷,你便有了答案。
我有壹個來訪者,每次壹談起他對自己的看法,他便會開始攻擊自己,對自己的樣貌、智力、學(xué)習(xí)成績、工作能力、社交能力等方面進(jìn)行毫不留情地批評和貶低,聽得我都覺得好難受。
我問他,小時候父母是怎么對待你的?
他答,父母總是拿我和別人進(jìn)行比較。
他記得自己伍、6歲時有些害羞,父母總說,你看誰誰家的小孩,性格就比較開朗,你不如別人,要向他多學(xué)著點,開朗壹點。
上了小學(xué),他的成績在班級里算很不錯了,排在前伍,但他的父母卻常常說,你看誰誰家的某某某,人家總是考第壹名,還在重點小學(xué),你得好好努力。
上了中學(xué),青春期的他比較喜歡讀書,沉浸在閱讀世界中,不太懂得與人溝通,這時,他的父母又會說,你看你叁叔家/貳姨家的某某某,人家跟你壹樣大,那張嘴多會說話,你就是嘴笨得不行!
在這樣的環(huán)境下成長起來的人,想要不自卑都很難。
小時候,是父母覺得他不好,他不行;長大了,他內(nèi)化了父母對自己的評價,自己覺得自己不好,自己不行。
這類自卑者的父母要么常常批評和挑剔他們,要么極少肯定和稱贊他們,再要么就是總是將他們和別人家的小孩進(jìn)行比較,而且每壹次比較,他們都是被比下去的那壹個。
這些父母非常認(rèn)同“夸獎會導(dǎo)致驕傲,驕傲?xí)谷寺浜蟆薄芭u才能使人進(jìn)步”。所以,他們在教育小孩的過程中不懂得肯定和贊美小孩,而采用貶低、打擊、批評的方式,結(jié)果小孩都被摧殘得自卑的很,自我評價偏低,覺得自己不值得被人贊美和肯定。
壹個人,如果在小時候跟他人的比較過程中,總有不如他人的情感體驗(而實施比較這壹動作的人大多是他們的父母),這樣的體驗長期積累下來,如果沒有壹個外在積極的干預(yù)(改變的契機(jī)),他們自卑的狀態(tài)就容易被固化。
自卑者是具有攻擊性的,他們每壹次與他人的比較就是與他人的較量和競爭,而較量和競爭則是壹種攻擊性。
這種攻擊性幾乎是壹種自動化的程序,看到別人——開始比較——很快認(rèn)定對手比自己強(qiáng)——攻擊性朝向自身。
在咨詢中遇到此類來訪者,我會這樣描述他們的心理狀態(tài):你還沒有出門與別人交戰(zhàn),就已經(jīng)先把自己猛揍了壹頓,并且還把自己給揍趴下了。
我注意到自己寫心理類的文章,常常有人會在文章后面留言:“你只說出了原因,解決問題的方法卻沒說?!被蛘哒f:“沒有干貨?!?/p>
很多人希望有壹套具體可操作的方法,立刻解決問題,改變自己這壹心理,我非常能夠理解,但是如果我們不把問題看得清楚透徹,不在其中充分地感受,然后不靠自己的努力找到解決辦法,而依賴外在所謂的干貨指導(dǎo),實際上得到解決辦法也是無效的,因為這個辦法根本無法促使你改變。
對我上文講到的自卑者而言,想要改變自己自卑的狀態(tài),第壹步需先對自己的內(nèi)在模式有壹個非常清晰地了解,或者說深刻地自我覺察。然后可以嘗試停止這壹模式。
對于任何壹個壞模式,改變并不是將其變?yōu)楹媚J剑峭V估^續(xù)重復(fù)這壹舊模式,你可以理解為經(jīng)濟(jì)學(xué)上的“止損”,但這壹點并不容易做到,你想想看,壹個人重復(fù)了幾十年的習(xí)慣,你讓ta要消除這個習(xí)慣,就是在跟自己做斗爭啊,這壹過程往往充滿了折磨人的反復(fù)和艱辛。
壹旦自卑者能夠停止自動化地與他人比較,或者自動化地猛揍自己這壹方式,當(dāng)別人與他互動時,肯定和贊賞ta時,ta便容易接收到這樣正反饋的信息。
同時,ta可以嘗試對自己進(jìn)行肯定,對自己溫柔以待而非批判和攻擊。
這樣便擴(kuò)張了自己的經(jīng)驗。收獲了新的經(jīng)驗后,慢慢用新經(jīng)驗覆蓋舊經(jīng)驗,建立起新的適應(yīng)模式。
張國榮有壹首歌叫《我》,國語版的幾句歌詞是:
iamwhatiam
我永遠(yuǎn)都愛這樣的我
快樂是
快樂的方式不止壹種
最榮幸是
誰是造物者的光榮
我就是我
是顏色不壹樣的煙火
我喜歡我
讓薔薇開出壹種結(jié)果
孤獨的沙漠里
壹樣盛放的赤裸裸
我們每壹個人都是獨壹無貳的,都是造物者的光榮。每壹個人的內(nèi)心深處都有自信的聲音,只是有的人在成長過程中,與這內(nèi)在的聲音失去了聯(lián)結(jié)。
如果,有壹天,我們能夠重新聯(lián)結(jié)上這內(nèi)在自信的聲音,我們便能學(xué)會對自己滿意,擁有自我肯定與欣賞的能力,學(xué)會悅納別人對自己的肯定和贊美,也可以很堅定地對自己說“別人很好,我也很好”。
關(guān)于作者:meiya,暢銷書作者,書評人,自由撰稿人,國家貳級心理咨詢師,個人咨詢與團(tuán)體帶領(lǐng)時間超過1000小時。已出版《慢慢來,壹切都來得及》《你值得擁有最好的壹切》等多部暢銷作品。
微博:meiya慢慢來
本文來源:“meiya”(id:onestepup)
圖片來源:《海街日記》電影截圖