微奢糖來源:WE社(ID:weshe99)前幾天看了壹本書《被討厭的勇氣》,關(guān)于阿德勒的個(gè)體心理學(xué),看完以后感觸頗多。書的副標(biāo)題是:“所謂的自由,就是被人討厭”。像裴多菲說的那樣:生命誠(chéng)可貴,愛情價(jià)更高,若為自由故,兩者" />
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導(dǎo)讀">微奢糖來源:WE社(ID:weshe99)前幾天看了壹本書《被討厭的勇氣》,關(guān)于阿德勒的個(gè)體心理學(xué),看完以后感觸頗多。書的副標(biāo)題是:“所謂的自由,就是被人討厭”。像裴多菲說的那樣:生命誠(chéng)可貴,愛情價(jià)更高,若為自由故,兩者...
前幾天看了壹本書《被討厭的勇氣》,關(guān)于阿德勒的個(gè)體心理學(xué),看完以后感觸頗多。
書的副標(biāo)題是:“所謂的自由,就是被人討厭”。像裴多菲說的那樣:生命誠(chéng)可貴,愛情價(jià)更高,若為自由故,兩者皆可拋,這個(gè)時(shí)代的每個(gè)人更是都在捶胸頓足的渴望著自由。
他們是上學(xué)的小孩、上班的職員、已婚的父母、有夢(mèng)想的年輕人。
其實(shí),小孩可以不顧父母、職員可以無視領(lǐng)導(dǎo)、已婚父母可以不聽另壹半的嘮叨、有夢(mèng)想的年輕人可以做自己想做的事。但是都沒有,因?yàn)椴桓?,不敢面?duì)大家不喜歡的樣子。說到底,人生的所有認(rèn)為的“不幸”都源自于各種的不敢。
所以,努力去滿足別人的期待,去爭(zhēng)取別人的認(rèn)可,去努力活成那個(gè)會(huì)讓大家都說好的人。
事實(shí)是像猶太人說的那樣:即便世界上只有10個(gè)人,也會(huì)有1個(gè)人極其討厭你,2-3個(gè)人喜歡你,剩下的人事不關(guān)己高高掛起。所以,活在認(rèn)可里,活在期待里,活在別人的世界里,到頭來才發(fā)現(xiàn),既不是別人喜歡的樣子,也不是真實(shí)的自己。
然后,灰頭土臉的面對(duì)壹片狼藉自問:“我怎么過的如此不稱心如意”,于是抱怨,于是自卑,于是渴望“自由”。
這像不像自己的人生,不,確切的說,這才是生活的真相。但是,自由幸福正因?yàn)椴煌偈挚傻貌拍敲匆?,而我們需要壹點(diǎn)被討厭的勇氣。
張韶涵,因?yàn)槟概姆茨砍沙鸺矣鲬魰?,自己的親人親手將她送上輿論的風(fēng)尖浪口。
而這些年,她做了些什么呢?面對(duì)父親事業(yè)的破產(chǎn),她半工半讀,她參加比賽,她終于成為了藝人,掙得了很多很多錢,悉數(shù)交給媽媽,她顧念著弟弟、妹妹。
而這壹切在她停止給父母錢的時(shí)刻,母親與父親、舅舅出面指控制造家庭丑聞,女兒因?yàn)榘謰尩闹缚爻鍪灸驒z報(bào)告證明自己從未吸毒,讓她壹下子成為負(fù)能量滿滿的歌手,事業(yè)遭遇滑鐵盧。
看到她面對(duì)媒體,沒有言語卻淚水漣漣的樣子,不難想象被生命中最重要的人至于如此境地,即使緊閉著雙眼,內(nèi)心都寫完絕望。
就像那句話說的,壹個(gè)習(xí)慣于你給TA兩顆糖的人,突然你只給壹顆,TA就不開心了,之前所有的好,在此刻都是被討厭的例證。
最后,她成了那個(gè)曾經(jīng)最怕的樣子:粉絲、媒體、經(jīng)紀(jì)公司及父母眼里討厭的樣子,我想人生的不幸也就不過如此吧,眾叛親離、事業(yè)停滯。
但這壹刻,她真正開始沉下心來做事,很少出現(xiàn)在公眾視野,但是她在為自己而活,跨界設(shè)計(jì)女鞋,開眼鏡店,在上海買下大房子,在美國(guó)買下壹座島,然后回歸《歌手》舞臺(tái),收獲壹致好評(píng),人生在這壹刻開掛。
所以,繞了壹圈,幸與不幸的底牌始終握在自己手里。
所謂自由幸福,不過就是擁有敢于被人討厭的勇氣罷了,“欲帶皇冠,必承其重”就是這樣的道理。
但是,記住只有當(dāng)你對(duì)了,這個(gè)世界就對(duì)了。
朋友笑笑叁年前作為壹名優(yōu)秀的老員工,公司想要派她到跨國(guó)分公司做項(xiàng)目經(jīng)理,大概壹年時(shí)間。婆婆第壹個(gè)反對(duì),理由只有壹個(gè):我們家不差你這幾個(gè)錢,老公中立,兒子不肯,娘家人各種擔(dān)心。
好幾次找我聊天,說自己就快要神經(jīng)衰落,內(nèi)心極度糾結(jié)煩惱。
我給她講了喬布斯的故事,喬布斯被趕出蘋果公司,而后又收到邀請(qǐng),半夜給朋友打電話問“我到底要不要回去”,朋友說:“史蒂夫,沒有人像你那樣在乎蘋果”,內(nèi)心的糾結(jié)就是答案,不過就是礙于現(xiàn)實(shí),不敢面對(duì)自己。
還好,在最深的絕望里,她看到了最真實(shí)的自己。
最后,她和婆婆暢談,那壹刻,她也才知道,夢(mèng)想在她心中的分量,聲淚俱下的談了壹小時(shí),她說不是因?yàn)槲菫樽约焊袆?dòng)。
就這樣,她周全的做了壹切準(zhǔn)備,在家人支持下,踏上異國(guó)他鄉(xiāng)的路,如今,她自己創(chuàng)業(yè),第壹年的年收入40萬左右,婆婆主動(dòng)幫忙帶小孩,她成了小孩眼里“厲害的媽媽”,這壹切不去做,誰又猜得到呢?
所以,所有的被尊重絕對(duì)不是因?yàn)闊o條件忍讓,而是你值得。“被人討厭”是揪心的陣痛,“被自己討厭”才是壹生的遺憾。
人最大的價(jià)值是自我認(rèn)可,即便全世界都是問號(hào),自我認(rèn)可的人都可以給出有力的感嘆號(hào)。
可是“乖小孩”模式讓我們?cè)谏?、工作、學(xué)習(xí)中帶著不喜歡的面具,打扮成別人可能喜歡的樣子,小心翼翼的前行。
可惜成功不會(huì)垂青“老好人”,昨天聽到特特老師的壹句話,我覺得特別好,壹開始硬著頭皮接受的人,你也只能壹直硬著頭皮接受下去。
生活又何嘗不是如此,小貝就是善于隱忍的人,做著老公和婆婆都喜歡的文職工作,小孩出生后,全職在家照看小孩,她想干點(diǎn)微商,家人都說太丟人。
于是她就這么不“丟人”的過了2年,直到老公出軌,婆婆說:“男人嘛,玩玩罷了,而且我也不允許他來真的”。她和老公開始無休止的吵架,她說:“我們離婚吧”,老公說:“只要你喜歡,我就支持”,這樣的輕松的語氣讓她真的怕了。
壹無所有帶著小孩,她何去何從呢?更何況她還愛著這個(gè)連離婚都說的那么高尚的男人,“忍”已經(jīng)了這個(gè)婚姻可以存活的唯壹希望。
捫心自問,讓她心痛的不是岌岌可危的婚姻,是她近乎于關(guān)閉的人生,這個(gè)婚,她真的離不起,還好,希望死了,她活了,在昔日同學(xué)的幫助下,她開始規(guī)劃自己的人生。
作為財(cái)經(jīng)大學(xué)畢業(yè)的她開始報(bào)考理財(cái)師,進(jìn)入P2P公司,婚姻的絕望反而助燃了她活下來的希望,工作半年升為經(jīng)理。
剛開始老公、婆婆都抱怨,但是她不爭(zhēng)辯不退讓,她不再小心翼翼,反而前幾天說,公婆打算搬出去,死灰般的婚姻開始出現(xiàn)燃燒的痕跡。
其實(shí),每個(gè)人都想活成自己想要的樣子,之所以不能,不過就是活在別人的期待和認(rèn)可里。
可能有人會(huì)說,不對(duì),這是雞湯,難道壹邊抱怨,壹邊自卑,壹邊厭倦,就更好嗎?不試試看,又怎么能知道這碗雞湯會(huì)不會(huì)讓身上的“病”好壹點(diǎn)。
如果早晚都要成為那個(gè)不被所有人喜歡的人,何不做讓自己喜歡的人呢?
老天公平的給了我們壹人壹生,我們不能拱手讓人。所以,我們可以這樣試著拿回那份勇氣:
自我接納,而非自我肯定。
比如有人覺得你應(yīng)該壹個(gè)月掙10000塊錢,而自己只得了6000塊錢,鼓勵(lì)的人會(huì)說:“我這次是因?yàn)檫\(yùn)氣不好,下次就可以拿到”這是自我肯定。而自我接納是:“我目前能保底的就是6000,我還有哪些可控的方面可以試試呢?”這就是自我接納。
保持清晰的界限感,劃分責(zé)任范圍。
世界上有很多的事,比如天災(zāi),那是老天的事,奈何你怎么努力,都無法改變這個(gè)事實(shí)。而屬于你的事,是如何保護(hù)好自己少受打擊。
很多困擾都來自與我們把自己的事交給別人,把別人的事攬?jiān)谧约荷砩稀1热缧∝惓鋈スぷ?,婆婆不開心,這個(gè)情緒的承擔(dān)者應(yīng)該是婆婆而不是她,人生的路屬于自己,在阻力下可以步調(diào)小壹點(diǎn),但是停滯不前就只好聽人擺布。
多做正向暗示。
人是很容易受到自我暗示的,不要指望那些慣性指責(zé)自己的人給鼓勵(lì),要記住,他們只能被你的結(jié)果打醒。
可以試著羅列自己做過比較成功的事,總結(jié)出自己的能力特質(zhì),然后多去接觸那些能給自己鼓勵(lì)和認(rèn)可的人。
如果可以試著這樣做自我改變,我們就不會(huì)再懼怕那些不友好,總有那么壹瞬間,你會(huì)發(fā)現(xiàn)世界很美好,人生很簡(jiǎn)單。
愿你向陽,以夢(mèng)為馬。