抑郁癥怕死[抑郁癥會怕死嗎]

來自一位郁悶癥患者自述：

2018年8月我在醫(yī)院被確診為了郁悶癥。在那之前我并不了解郁悶癥，乃至說，從沒想過會找上我。一向以來，我大大咧咧的，沒心沒肺，笑的比誰都高興。乃至上課都能把教師帶著一同笑。對，我便是這樣的人?？?..我比他們看起來要軟弱要靈敏。能夠了解成“開不起打趣”沒錯，他人會說“欸！你這個人，僅僅開打趣罷了，還氣憤，真沒勁”！

是啊我便是那么沒勁。我曾在說說看過他人轉(zhuǎn)發(fā)的一句話說“打趣開到把柄就不是打趣?！钡菦]人這么認為。

大概是從上一年年頭開端，我開端失眠，早醒，睡欠好，吃欠好。開端無理由的發(fā)脾氣，無理由的悲傷流淚。就連一點點小事，紐扣系錯了，可能會發(fā)脾氣也可能會哭。那個時分其實郁悶癥就找上門了。這一年來，我與無數(shù)個夜晚斗爭著，摧殘著。失眠也讓我的身體越來越吃不消。黑眼圈越來越重。但是...并沒有去承受醫(yī)治。究竟醫(yī)治費是一筆不小的開銷。家人也不是很了解這個病。

我看不見光，暗無天日。

那天醫(yī)師讓我給她講我記憶里一切的閱歷，醫(yī)師說“關(guān)于你幼年的傷口，以及原生家庭的問題，并不是說其時就能夠有顯著的損傷，而是像種子相同埋在你心里，長大后遇到一些承受不了的工作，壓抑在心里的心情就會一同迸發(fā)！

就這樣，有一次我清楚的記住，我失眠，但心臟跳的特別的快，我認為我要死了，翻開手機錄音機，留好了遺言。但不知道什么時分睡過去了，又醒了過來。還好，我沒死。

我這個人，從小就怕唱腔。我一向在想，或許人類是不怕死的，怕的是不知道，剛好，唱腔便是不知道的。

我每天都在珍寶自己再傷心，也要活下去，必定要活下去。也曾無數(shù)個夜里，哭到喘不上來氣，不斷的說著我堅持不住了我不想活了放我去死。乃至沖出去找刀子，都架在脖子上手腕上卻不敢下手。我貪戀著活著的感覺。我有實在的觸感。而唱腔，則是一片黑。有時分我很敬服那些自殺的患者的勇氣。但我又幸虧著自己還活著。

但...沒那么簡略。不止是心理上，生理上也被受摧殘。會偶爾的不受操控的顫栗，會懼怕，會無理由的心慌。郁悶會伴隨著焦慮。的確，心慌的時分真的特別的難過，我都不知道該怎么辦。只能任這種感觸任意延伸全身。我不知道我什么時分才干熬過這一段漆黑。

但我怕死，我的求生欲會很強。僅僅我死了，家人怎么辦？愿望怎么辦？所以我不能死，我還不能倒下。即便是這樣，我也期望，這個世上飽嘗郁悶癥摧殘的人，能夠得到真實的陪同以及尊重。而且能夠活下去，高興的活下去.....

期望我們積極說出自己的故事，我們能夠在文章后邊火熱的評論，一同找出更好的緩解郁悶癥的辦法！