女同性戀怎么挽回愛情[notgeil相關(guān)人物]

最近后臺私信我的朋友特別多，和以往不同的是，除了一些異性戀的朋友想知道怎樣拯救一段愛情之外，多了許多同性戀的小伙伴過來咨詢。首要我覺得這個現(xiàn)象特別好，這說明咱們越來越多的同性戀朋友勇于去把自己的性傾向說出口，這是咱們整個社會的前進。

一同我也特別謝謝這些朋友信賴我，樂意跟我共享你們的故事，樂意請我為你們出謀劃策，我自己也覺得特別僥幸，所以說今日我想跟咱們聊聊同性間的親密聯(lián)絡(luò)應(yīng)該怎樣修正和保護。

講這個論題之前，咱們先來看看同性戀分手的原因一般有哪些：

1. 對未來感到蒼茫，感覺同性戀不會有未來

2. 以為對方給不了自己想要的安全感

3. 來自爸爸媽媽、朋友等外界的壓力

4. 雙性戀，感覺自己沒必要為了同性去冒險，換個異性往來也未嘗不可

拋開雙性戀不談，前三條分手原因你是不是特了解？如同異性戀分手總結(jié)起來也便是這幾條原因吧，所以說你問我同性戀拯救和異性戀拯救有什么差異，我想告知你，沒太大差異。由于親密聯(lián)絡(luò)的實質(zhì)都是相同的，跟你是不是同性戀，跟你是GAY仍是LES沒有什么太大的聯(lián)絡(luò)。

之前我就接手過一個事例，一哥們給我發(fā)私信，說他和他男朋友在一同快六年了，兩個人從20歲后段談到30歲前段，中心也分分合合過好幾回，最終一次分手是對方提出來的，其時對方給出來的理由是累了，熬不動了。

其實從這哥們跟我談天包含他給我發(fā)的他倆的談天記錄來看（由于談天記錄涉及到當事人隱私，這兒我就不po出來了），這倆人分手的底子原因明顯不是愛情決裂，但也絕對不單單是表面上咱們看到的對方所承受的一些外界壓力，他倆的這段親密聯(lián)絡(luò)的鏈接性也出了一點問題。

下面我詳細剖析一下：

1. 原生家庭壓力讓聯(lián)絡(luò)緊張愈演愈烈

首要我有必要要說一句，在咱們這個國家和咱們現(xiàn)在這個社會，“談同色變”仍是一個比較遍及的現(xiàn)象，干流媒體也好、干流觀念也好，其實對同性戀的容納度遠比咱們?nèi)罕娀孟氲囊偷亩?，尤其是咱們的爸爸媽媽、老一輩這一代人，關(guān)于同性戀的承受度是十分低的。

說實話，我自己哈，其實也不是一開始就能承受同性戀，我曾經(jīng)上學(xué)的時分，我有同學(xué)便是同性戀，其時我心里就覺得，你說倆大老爺們在一塊，惡不厭惡啊，由于其時家長也好教師也好，沒有人告知咱們同性戀是怎樣回事，沒人告知我這是一個特正常的事。

后來我從事這個情感職業(yè)，我看了許多心思學(xué)啊人類學(xué)啊這方面的書，我才知道，曾經(jīng)是我?guī)Я擞猩坨R，我的那些主意是過錯的。

所以說你看連我這個年歲的人都有過這種成見，更別提爸爸媽媽老一輩了對不對，當他們把自己的這種固有觀念強加給當事人的時分，他的壓力可想而知。

那么說回給我私信的這哥們，他的伴侶，其實一向在承受著來自爸爸媽媽那方面“傳宗接代”的一個壓力，這種注入式的觀念灌注，讓他徹底被所謂的社會品德捆綁住了。便是說他會在心里對自己說，“你完不成傳宗接代的這件事，你就對不住爸爸媽媽”，他會發(fā)生一個十分強的負罪感了解嗎？

這個時分作為他的伴侶，假如說你不能及時的給與他必定的疏解和引導(dǎo)，那么當他這個負罪感超出他的心思擔負值的時分，他必定就會潰散，你們這段愛情也只能走向分手對不對？

2. 缺少共情讓情感銜接脆弱不堪

咱們說決議親密聯(lián)絡(luò)樹立的要素是什么？是你和我的心思或許是情感能夠有一個聯(lián)合，這個聯(lián)合點把咱們兩個綁在一同，那這個聯(lián)合從哪來呢？我告知你，從共情上來。

說白了便是你快樂，我跟著你快樂，你悲傷，我陪著你悲傷，咱們能夠感知到相互的心情改變，而且樂意依據(jù)對方的感觸去不斷調(diào)整咱們自己的狀況，這個就叫共情。有了這個共情，兩邊才干樹立一個舒適區(qū)域，親密聯(lián)絡(luò)也才干持久的開展下去。

而來找我私信的這個哥們，他明顯不具備這種才干，這也是為什么中心他們分分合合幾回，他都get不到這段愛情究竟哪里出了問題的原因，同樣在對方承受著無比巨大的心思壓力的時分，他也不能榜首時間給與安慰和引導(dǎo)。

缺少共情帶來的最直接的影響，便是滿意不了對方在這段愛情中的一個情感需求，對方會覺得說他底子不在意、不關(guān)心自己，即便是兩個人朝夕相處，對方也會有一種被忽視的感覺，這種信賴感和安全感的缺失，勢必會讓這段愛情走向決裂。

那么這種狀況下，你要怎樣做才干拯救這段愛情呢？

1. 以退為進，給親密聯(lián)絡(luò)做減法

首要你要搞清楚一點，大部分的分手，其實都不是說你們真的一點愛情根底都沒有了，而是像我前面說的那樣，他承當?shù)膲毫μ罅?，這些壓力給對方帶來了極大的不舒適感，與其說分手，更精確的不如說他是在使用分手這個途徑進行躲避。

站在對方的視點，他會覺得說跟你分手了就能夠減輕自己身上的壓力，就會變得舒暢一點，人嘛，趨利避害這是天性。所以說這個時分你去跟對方訴苦啊乞求啊，罵他窩囊啊求他堅決一點啊等等等等吧，這些都沒用了解嗎？

不但沒用，你這是在變相施壓，反而會把他越推越遠知道嗎？

我知道許多朋友會說，“那他有壓力，我就沒有嗎，我也是同性戀的當事人啊”，對，我知道你有，正是由于你也有，你才更應(yīng)該去了解他不是嗎？

從大環(huán)境上來說，你們其實不只是伴侶，你們更像是戰(zhàn)友，假如說連他的戰(zhàn)友都不了解他、不跟他站在同一條戰(zhàn)線上，乃至是去斥責他、抱怨他，那你覺得你們這段聯(lián)絡(luò)還有復(fù)合的或許嗎？

所以說，假如你真的想求一個成果，真的說想讓你們這段聯(lián)絡(luò)持久的開展，那么榜首件事，便是操控好你的負面心情，往后退一步，給自己從頭界說一個朋友的身份，減輕他現(xiàn)在所擔負的壓力，一同也是給你們兩邊的抵觸和敵對做一個稀釋。

詳細怎樣操作呢？你能夠發(fā)一條信息給對方，給你自己的新身份做一個合理化：

“我知道你現(xiàn)在壓力很大，也徹底了解你想要跟我分手的主意，我了解咱們現(xiàn)在走的這條路很難，說實話我偶然也覺得很累，分隔也許是一個正確的決議，但我想說沒必要老死不相往來對吧，你定心，我也是男人，我不會婆婆媽媽羈絆你，曩昔就曩昔了，無法在一同，至少咱們還能做個一般朋友，你覺得呢”

“我了解你的主意”——必定對方態(tài)度，緩解敵對對立；

“說實話我也很累，分隔也許是正確的”——旁邊面表達自己的冤枉，引起對方內(nèi)疚；

“我也是男人，不會羈絆你”——提早標明態(tài)度，不讓對方有回絕做朋友的理由；

“咱們還能做朋友，你覺得呢”——把挑選權(quán)交給對方，不給對方施壓

這便是一個十分好的合理化信息模板，當然了咱們不要生搬硬套，仍是要依據(jù)自己的情愛狀況進行調(diào)整和修正。我想表達的是，這條信息發(fā)出去，基本上95%的人都會贊同你這個做朋友的懇求，假如他不贊同，冷兩天，繼續(xù)合理化，直到打破對方的心思防地停止。

2. 進步共情才干，重建情感鏈接

咱們說一個人的共情才干，跟他的敏銳度、情商，包含他的思想形式其實是有很大的聯(lián)絡(luò)的，這個東西不是說你一天兩天就能有一個質(zhì)的打破的，可是你又想在短時間內(nèi)快速跟對方樹立一個有用的情感鏈接，從而奠定一個舒適的愛情基調(diào)的話，那么我主張，你能夠從對方的原生家庭和品格類型下手，去進行一個體系的剖析和解讀。

1）原生家庭——完善健全品格

什么意思呢？就以我前面說的的這個案件為例，前男友一向遭到爸爸媽媽方面給的一個壓力，而且是長時間的繼續(xù)的，乃至在他暗示爸爸媽媽自己現(xiàn)已出柜了的前提下，仍然不能減輕這個壓力，可見他的爸爸媽媽關(guān)于孩子的操控欲是比較激烈的。

在這種原生家庭中生長起來的小孩，他的主觀能動性實際上相對來說是比較弱的，由于他對 爸爸媽媽的依靠性比較強，或許換句話說，爸爸媽媽逼迫他依靠自己。

心思學(xué)上有個概念叫“心思斷乳”，指的是一個人與原生家庭的別離，咱們的社會一向在著重巨嬰的概念，以為許多成年人沒能完結(jié)斷乳，實際上許多狀況是爸爸媽媽不樂意孩子斷乳，不想讓孩子真實去獨立。

舉個最簡略的比如，你想想你小時分是不是也常常聽老一輩說“你要聽話，只需聽爸爸媽媽話的才是好孩子，不然便是壞孩子”。這其實便是家長阻止孩子“心思斷乳”的一個最遍及的方法，他的潛臺詞便是告知你，一旦你違反了爸爸媽媽的志愿，你便是錯的、壞的、不被認可的。

那么在這種觀念灌注下生長起來的小孩，他就會對爸爸媽媽有一個天性的依從，就像這個事例中的前男友相同，他沒有一個自我掌控人生的概念了解嗎？這種狀況下你想拯救，最主要的，便是你要讓他意識到自己的品格是不行健全的，假如說他不能樹立一個健全品格，即便你和他分手了他也未必會取得美好。

今日是你，明日就有或許是他人，即便他聽爸爸媽媽的跟一個女孩成婚了，就能確保他愛那個女孩嗎？他能跟那個女孩過一輩子嗎？假如有一天他爸媽不滿意那個女孩了，他要跟她離婚嗎？這些問題你都能夠告知他，協(xié)助他具有自我能動性，他才干認清你在他心目中的重量。

2）品格類型——深層次了解對方

假如說你了解對方是一個什么類型的人，他的性格特征啊行為表現(xiàn)啊思想方法啊，假如你了解他的這些方面，那么你就很簡單跟對方發(fā)生共情，對吧，由于你滿足了解他啊，你知道他在想什么他要做什么，那么你就很簡單進入到對方最心里的一個旮旯，對方也會很快去從頭接收你。

事實上每天那么多人來找我咨詢，十個里面有九個都在說“我真想不了解他究竟想要什么”或許“我不了解他的主意/他的做法”，一切的愛情問題，說白了都是源于這個所謂的“不了解、不了解”。

可是假如你想拯救你們的愛情，那你就有必要學(xué)著去了解對方、了解對方，去站在對方的視點思考問題，怎樣了解？很簡略，就像我前面說的，你只需搞清楚他的MBTI品格類型，很簡單就能摸清楚他整個人的頭緒，就跟中醫(yī)治病似的，懂嗎？

關(guān)于MBTI品格類型我在這兒不過多論述，由于我之前也寫過許多相關(guān)的文章，咱們需要的話能夠自己找找看一下，我想說的便是，沒有一段愛情靠你單獨面的解讀就能一往無前走下去的，它必定是兩邊要相互尊重、相互容納的。

假如說你依據(jù)我上面說的這些去拯救了，可是對方告知你他仍是要跟從塵俗的主意，去形婚或許說其它怎樣怎樣樣，那我告知你，失掉美好的必定是他而不是你，由于他丟掉了一份堅決的挑選，而這個堅決他或許這輩子再也不會遇到第二個了。

最終我想跟咱們說的是，不要覺得自己是同性戀就覺得自己比較特別，或許說被分手也是應(yīng)該，我告知你愛情是沒有什么對錯可言的。

每個人都有追求美好的權(quán)力，不論你是同性仍是異性，他人和社會都沒有資歷去評判你、責備你，乃至是攪擾你的決議，沒有人能夠這樣做，美好永遠是掌握在你自己手里的，請你務(wù)必要搞清楚這一點。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>