挽回女友的故事[如何挽回死心的女友]

更新日期：2021-12-04 07:12:43　　來源：m.pltea.cn

導讀首要不要站在你的心境去解讀對方的需求，更不要企圖用自我感動的方法去討取對方的愛情，也不要覺得你只需盡力過、展現(xiàn)過你的苦楚就能感動她，這些都叫做情感勒索。一個人鐵了心要和你分隔，便是現(xiàn)已給你貼了負面標簽，她現(xiàn)已對你不抱有過多等待。這個時分，你還去強行綁定兩個人，要求她"再給我一次時機吧！"...

首要不要站在你的心境去解讀對方的需求，更不要企圖用自我感動的方法去討取對方的愛情，也不要覺得你只需盡力過、展現(xiàn)過你的苦楚就能感動她，這些都叫做情感勒索。

一個人鐵了心要和你分隔，便是現(xiàn)已給你貼了負面標簽，她現(xiàn)已對你不抱有過多等待。

這個時分，你還去強行綁定兩個人，要求她"再給我一次時機吧！"，換來的不是不耐煩便是愈加激烈的排擠和沖擊，乃至還會強化她對你的負面認知：

"你越這樣，我就越發(fā)現(xiàn)，你底子沒有了解過我說的話，你只會在乎你自己的感觸..."

"在一同的時分也是，你什么都給不了我，卻要求我這要求我那，和你分手真的太正確了..."

換位考慮一下，假如是你，在看不見對方有滿意自己需求的或許性下，你還會想持續(xù)和他試試嗎？答案不必我多說了吧。假如你誠心誠意想拯救她，修正你們的愛情，就趕忙脫節(jié)相似的過錯心態(tài)吧。

雨宸我在咨詢里從前被問過一個這樣的問題，便是她為什么不回我信息，這個問題還需求問我么？上一任是沒有任何責任去回復你信息的，可是假如對方能夠活躍的回復你信息，其實提到實質(zhì)便是你能夠讓對方感到舒適，也是能夠滿意對方的部分需求的。而咱們盡力的方向，尤其是榜首階段盡力的方向，便是先讓對方能夠好好跟你交流。

所以目前先冷靜下來，脫離患得患失的消沉狀況，把你的注意力轉(zhuǎn)移到解讀她的需求上，了解她想要什么，再經(jīng)過學習和練習運營密切聯(lián)絡的技巧，是能夠讓她逼真地感觸到被愛，然后心回意轉(zhuǎn)的。

接下來我就用一個實在事例來談一談，咱們最想知道的"我該怎樣做"。

榜首個主張·

「拯救者：楊光（化名），男，25歲，財政

被拯救者：木木（化名），女，24歲，服裝類主播」

就拿上一年找我拯救的楊光來說，他一開端找我聊的時分，對他們的愛情問題就一句話歸納"前女友說和我相處得太累了"，可據(jù)我所知，他們同在上海奮斗了兩年，愛情一向很安穩(wěn)，簡直現(xiàn)已到了朋友都默許他們會成婚的境地，又怎樣會由于簡略的一句"累了"就提了分手？

打了兩次語音電話，深聊下來我才知道，本來前女友木木的家庭比較傳統(tǒng)，家里現(xiàn)已開端催婚，她盡管挑選了做主播來逃離那個小地方，但爸爸媽媽和作業(yè)的雙方壓力，讓她火急地想讓楊光給自己一點安全感，不管是心境安慰仍是清晰的未來都好?？蓷罟獠恢唤o不了，反過來還會由于一點小事就找木木"討論愛情問題"。

比方木木被排到了夜間直播，說自己晚點回家，他的榜首反響不是關懷，而是要求木木拍個小視頻報備，末端還要來一句"都是女生就好。"木木一旦為此不高興，他就會不斷要木木證明她還愛他。

又或許，他想要木木周末陪自己去玩VR，木木由于暫時加使命去不了，他就要和木木大吵一架。

所以木木也清晰地告知了楊光自己想分手的理由：

1、他太天真，對未來沒什么規(guī)劃，結業(yè)三年了CPA注會還沒有考下來

2、他太介意她，總是想把兩個人綁在一同，喜愛把一些小問題看得很嚴峻，她壓力很大

3、她有自己的工作規(guī)劃，想往大主播開展，但和楊光在一同又不由得想依托他定下來，但她又想堅持自己的獨立，所以總是很糾結，底子沒辦法好好作業(yè)

經(jīng)過剖析，我發(fā)現(xiàn)楊光歸于依托型品格，而木木歸于抵觸型品格。

—— 依托型品格（Dependent personality）的特色是常常伴隨著不安全感、不配得感和焦慮心境，他心里的空泛和缺失很大，需求許多來自外界的能量來添補，比方他人的夸獎、火熱直白的示愛和約好終身的許諾。假如對方不能自動做到這些，他就會去摳細節(jié)，而且災禍化某件小事，比方你今日沒自動給我夾菜，你是不是不介意我了？

在依托型的眼里，愛，就應該是兩個人共生在一同，除了相互沒有他人，悉數(shù)企圖保存?zhèn)€人空間的行為都會被他解讀成不行愛。

這種對愛情極點化的尋求，實質(zhì)仍是由于和母親的聯(lián)絡出了問題。

就像楊光，他的奶奶對媽媽有成見，爸爸又沒有很好地維護媽媽，讓她受了許多冤枉。她爽性就恨上了他們，楊光出世后，這份恨意也轉(zhuǎn)到了他的身上。媽媽覺得，假如沒有楊光，自己就不必被拴在這個讓她受傷的家庭里，所以總是疏忽楊光，心境欠好的時分還會罵他出氣，加上爸爸的脆弱，楊光從小就沒有感觸過正常的愛，也沒有從父親那學到責任感。

這就導致了他在成年后的密切聯(lián)絡里過度去依托伴侶來補償自己，也能夠說他找女朋友實際上便是找一個新的"抱負媽媽客體"。

—— 而抵觸型品格（Conflict personality）的木木則是被"照料"得太好，她從很小的時分起，她就失去了對自己人生的決議權，小到穿什么大到念什么專業(yè)，都有必要聽爸爸媽媽的。自我獨立的天性和依托的慣性讓她總有對立的體現(xiàn)，就比方前面說的她想專注工作又想和楊光定下來。

咱們在進入密切聯(lián)絡的時分，多多少少都帶著原生家庭的痕跡，大部分人都認識不到這一點，渾渾噩噩一輩子重復著爸爸媽媽的密切形式也就過去了，只要少部分人能成功和爸爸媽媽完結心思上的別離，具有獨立完好的魂靈。

而抵觸型，就處在中心地帶，她許多時分不了解自己究竟想要什么，也對自己的才干抱著置疑的心境，她常常在幾種對立狀況中切換。

比方她們常常：

·生機滿滿地擬定方案，到了實行時又開端猶疑；

·從自傲爆棚到喪究竟，只需求他人的一句否定；

·在戀愛中粘人的時分會十分粘人，但她需求自己獨立空間的時分又會對對方十分惡感；

·期望找一個大哥哥式的戀人，而不是還需求自己來照料的弟弟；

她的思想許多時分充滿著自我摧殘式的置疑，現(xiàn)已決議出去吃了但在路上的時分還在糾結是不是太費錢；分明閑暇時刻玩游戲沒什么，但會想它是不是會讓自己沉浸；包含在愛情里，即便在一同好久，也會由于一點小對立反詰自己，由于這段愛情我浪費了多少精力？

有些機敏的小伙伴看到這也能了解，抵觸型實質(zhì)上也很需求依托一個人來取得清晰的方向，她其實很享用被帶領的狀況，不管是心境帶領，仍是作業(yè)上的協(xié)助都能夠有，不然的話她會在愛情的轉(zhuǎn)折點上忽然認識到，戀愛在阻撓她生長，然后挑選推開對方。

依托型和抵觸型在一同，相當于一個"討取者"和半個"討取者"相互較勁，誰都有缺失，誰都沒才干給到對方想要的愛，就像木木受不了楊光的心境，楊光受不了木木的蕭瑟，分手就成了必定。

其實品格類型不代表肯定的好壞，比方依托型遇到支付型或許操控型，抵觸型遇到沉著型或許安全型，都能磨合出一段安穩(wěn)的愛情。但愛情的美妙和夸姣之處就在于，你不是我最合適的人，我卻仍然愛上了你。

所以我主張楊光，要追回木木，你就要成為，或許說體現(xiàn)為沉著型或許安全型，換句大白話了解"你要成為能和她一同生長的同行者，而不是給她添加壓力的攔路虎。"

·第二個主張

? 尊重對方的分手決議，許諾之前，改動先行

* 首要我從男女分手的原因差異來剖析：

男生提分手大多是女生給的負面心境太多，需求用分手來離隔和對方的間隔，以到達自我維護和躲避壓力的意圖。

但女生提分手，往往便是你打破了她的安全感，引發(fā)了她對現(xiàn)實問題的考慮和對未來的蒼茫。

就比方女生由于男生玩游戲和他吵架，并不是由于游戲自身，而是她的思想會發(fā)散到，他這么愛玩會不會一向不老練只管自己？會不會由于游戲不對家庭擔任？

但她說分手的時分，并不是理性地考慮了這個問題解決的或許性，而是覺得，談戀愛真的好難啊，我看不見咱們未來的期望。

你假如接受不了她分手的決議，固執(zhí)要她和你在一同，反而是進一步損壞她的安全感，把自己放在了她的心境對立面。在她相信你之前，你立下的一切許諾，都會被她視作說空話和沒才干解決問題的依據(jù)。

許多男生其實也了解這個道理，但你們直就直在，意圖性太強，抱歉便是為了取得寬恕，表達便是為了讓她和你在一同，在沒有給女生想看的心境之前，就給了她太多壓力。

就像我?guī)蜅罟忾_端拯救的時分，他現(xiàn)已羈絆了半個月，每天說的便是抱歉表達之類的，可是歷來得不到回復。

而正確做法是，用老練沉著的心境去尊重她的分手決議，讓她先從焦慮心境里脫離，再去把你的改動一點點展現(xiàn)給她看。

假如你們的交流也像這樣相持著，你立馬去做個合理化描繪，說自己想開了放下了，顯然是很難取信于她的。你有必要讓她看見一個契合邏輯的心境鏈，并合作和這些改動有相應的行為改動，才干真實去給她帶去輕松的氣氛，一同營造出你的新人設。

* 心境鏈：

不知道詳細怎樣做的，能夠參閱我給楊光列的操作細節(jié)：

（楊光合作心境展現(xiàn)的朋友圈）

事實上，木木在楊光測驗了解她的階段就現(xiàn)已給了反響，但每個人的表達才干和性情特色都不同，假如你發(fā)現(xiàn)"誒我怎樣發(fā)了兩星期了她仍是不回我？"，那你就應該回來榜首步，好好揣摩一下她的特性，再來反思一下；

·你的話術是不是和你的人設不同太大？

·你說的話是不是有你自己都沒認識到的責備？

·你是不是仍是站在自己的視角去為她做決議？

·第三個主張

? 巧用交流方位轉(zhuǎn)化互動氣氛——"搶位+讓位+換位"

我舉個比方，你在營造人設時給對方共享活躍的東西，對方心境很差，或許很冷漠地說這些和她有什么聯(lián)絡？大部分人感觸到被進犯了，下認識地就會搶位："你就非得那么絕情嗎？ / 是和你沒什么聯(lián)絡，你當我閑得慌吧呵呵"

當你們的氣氛進入"進犯狀況"，相互的方針都是進犯對方，維護自己，就不或許有剩余的精力去培養(yǎng)愛情。

這時分最正確的做法當然是施行讓位："怎樣了心境這么差？想說的話能夠和我說說 / 看見你難過我也挺難過的，我便是想讓你高興一點，已然你排擠，我就接著先去作業(yè)了"你有心境，那我就先重視你的點，撤退一步，給你讓出個人空間，她感觸到了你的了解和退讓，天然就不會持續(xù)進犯。

那什么時分能夠用搶位呢？前面咱們提到過，抵觸型的木木，很需求有帶領性的人來"幫她"清晰許多東西，一向退讓的反而會給她一種你很弱的感覺，這個其實在大多數(shù)女生身上都適用（強勢的女生在外，帶領性反而會激起她的逆反心思）。

例如到了聯(lián)絡轉(zhuǎn)折點，你去聯(lián)絡她，她急考慮和你斷潔凈，這時分你就能夠用搶位來聊"我都現(xiàn)已放下了，你還這么介意，不會還喜愛我吧？ / 好啦惡作劇的，不過你這個姿態(tài)，還挺心愛的，不愧是仙女本仙（或許她的外號）"先聲奪人，給她你還介意便是還喜愛的暗示，再加上夸一波，她天然欠好意思別扭下去。

至于換位，便是咱們?nèi)ズ蛯Ψ浇涣髯钪匾囊稽c了，這有點像咱們說的共情，即換個方位站在對方的心境說話，比方："你或許不想見我，我把東西放門衛(wèi)那就走"。

而換位還有一層意思，那便是你在建議論題之前，也能夠從她的視點動身進行預演：

·她或許會對我說的話有什么反響？

·我要怎樣去應對把心境互動順承下去？

·什么話有或許傷到她？什么話能讓她會心一笑？

清晰了這些之后再去聊，給她的交流體會都是交心、風趣、溫暖，那她還會排擠你就怪了，誰不喜愛一個高情商的伴侶？

這些襯托和改動，終究也成了楊光和木木復合的根底。

到了四月份的時分，疫情現(xiàn)已得到了很大操控，他們約著見了一面，這一次，楊光用老練沉著的心境，復盤了這段時刻的心路歷程，木木也坦白，提分手的那段時刻的確也是壓力太大了，兩人誰都沒有說復合，僅僅靜靜把手牽在了一同。

我問楊光為什么不提，他的答復讓我這個見慣了分分合合的咨詢師都大受感動：

從一個天真激動的男孩，生長為有擔任會為對方考慮的男人，這個含義或許比愛情自身還大。

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